知乎问答
老公是外地的，但他们一家人在本市打拼20多年，公公白手起家，开办一家小规模工厂，年收入在60-100万左右，本地房产2套，加上他们老家的资产，我老公家条件还不错，最重要的是，老公受家庭影响，他们一家人都很能吃苦耐劳，每日早出晚归，车间里都是卷起袖子自己干活，老公为人忠厚勤肯，对长辈也很尊敬，虽然同龄，他明显比我成熟稳重。老公有一段一年不到短婚史，只领过证，未办酒席，无小孩，之后因为女方对他物质要求越来越高，加之女方有精神出轨，后离婚。我看中他的人品和条件，不在意他短暂婚史。
我是本地人，认识老公的时候27岁，独身女，家庭条件一般，相貌中等偏上，我老公喜欢我比较上进，这个后面会讲，在婚姻方面相对比较保守和传统的人，不会外面玩暧昧…认识我老公的时候，是我事业最落魄的时候，丢了一份大公司的如意工作，默默无闻从小公司从头开始，我老公陪伴我度过，也见证了我在事业上的进步与成长。对我没有任何物质经济上的要求。
结婚我只花了2万块钱，2个城市4天酒席费用亲朋好友住宿之类全是我老公出的，婚房是精装含电器的，我什么都不用买。婚后2年老公还赞助我首付，买了一辆30万的车（贷款我自己付）。可以说，在经济方面，他对我没有任何要求。
与大部分人一样，我们恋爱期间的甜蜜与温暖我不再赘述了，包括婚前头2年，也还是很甜蜜的，还是说说婚后第3年开始的断断续续矛盾重点吧！
1.性生活无法满足：
老公觉得我不愿意给他生孩子，跟我冷战，我后来还是妥协了，觉得自己年纪也在上去，哪有人结婚没有性生活，我主动和好去了，但貌似我们都有一些性心理阴影了，4年性生活不超过5次，40%是累不想做爱，50%是吵架分床睡，剩下的屈指可数的几次，都没有成功，4年来，老公都没有“进去”过，他没有任何性技巧，没有前戏，直接上，我下面完全没有反应，（我不是处，大学三年性生活很和谐，和男友吵架他就会把我抱上床，一亲热就和好）和我老公失败的性生活经历让我们彼此都是去信心，我们一起去看过医生，想直接做人工受孕，医生说是我心理问题，人工的话我肯定吃不消，我无法承受。到现在我们这个问题都还是无法解决。
2.精神方面无法满足：
我们三句话能吵起来，比如他说了一句让我不开心的话，我们本来一起进楼层的，门卡在我地方我就不刷卡了，我就一直坐在楼下不上楼，除非他向我道歉，他也不会像我道歉，他也就直接调头去开车回厂里了，然后一个月的沉默冷战；比如最近刚吵架因为我问他要200块钱阿姨搞卫生，他不给，他说他自己来弄，我又很生气，我不是缺200，现在怎么可以抠成这种程度，非跟我犟着，于是我们又开始一个月2个月不说话也不联系，大部分时间我回我的娘家住，偶尔回来，我睡小房，他睡大房，男人从来不会过来哄一句，所以，固然我是有错，可我想他是真的完全不爱我了，不应该在拖下去了，我已经32岁了。还要在这无休止的吵架冷战中度过余生吗？吵架不可怕，可怕的是这个男人一直等着我去解决…
我们彼此都是很要强的性格，过了恋爱和初婚的阶段，每个人真是的性格都显露无疑，他是上面有2个姐姐的家里独苗，我也是父母的掌上明珠，30多岁成年人的婚姻里，已经失去了低头认错的勇气，因为都觉得没有意义。
3.经济方面无法满足：
感情转冷淡，我有很大的责任，一方面自己把精力都投入到工作中去了，忽略了老公，再者自己买车每个月有7000的车贷要偿还，每年在TB上 15万左右的东西，自己目前还有7万的信用卡债务还没清完，都是我一个人在承担，父母老公都逼我生孩子，我的精神压力很大，我今年已经在减半消费，明年可以把债务清完，不管离婚还是还在一起，没有债务，我想精神状态至少会比今年要好。之前我寄希望于老公帮我分担，他答应每个月给5000生活费，但没有实现过，我呢就吵离婚，老公答应给，之后又断了，我又吵，吵到过年不跟他回老家，家里亲戚也出面来解决了，老公还是没有办法履行，保证书也不知道写了几次了，因为我们三天两头吵架，所以每次刚说好的要给零花钱给我花，说好没几天又吵架，后面，他对干脆什么都不给了。
我要面子，今年我几乎没有再主动找他要过钱，我知道凭我自己能力，合理理财还是可以过得很滋润的，我生气是他有千万的资产而现在也不愿意给我花一毛钱，他不愿意在花时间和精力金钱在我身上，我也不指望他对我有付出，在他眼里，我是一个只知道问他要钱连性生活都给不了的人，他现在没说离婚，但也不像个想要过日子的人做法。
我想问问大家，我们不相爱了，是不是应该离婚，而离婚后我还能找到幸福吗？
甜蜜老师回复：
30多岁成年人的婚姻里，已经失去了低头认错的勇气，因为都觉得没有意义。
题主的这段，也许就是整个婚姻问题一个核心症结。失去了低头认错的勇气，从这句话里可以看出，其内心也知道有些方面，自己做错了，也知道正确的做法是什么，也知道自己需要低头认错的。
我做的大多数个案里，求助者对自己的行为都有一定的自省能力，明白有些地方做得并不好，如：不应该去闹，不应该纠着不放，应该要原谅，应该要向前看，可是真的去面对时，却无法控制自己，内心的痛苦和委屈，会把整个人带进争吵的沼泽，内心会有一个声音：离婚就离婚，我为什么不说，他就是不负责任的人。
有一位妻子，婚龄十年，年中时遇到丈夫出轨，两口子之间一直吵，年末的时候找到我。在咨询刚开始时，会经常听到她说，我知道我做得不好，这些年全部心思都在孩子上面，忽略了他，没有照顾到他，前些年，他多次向我明示暗示，我也没有意识到。老师，我该怎么办呢？
根据他们的婚史，丈夫的性格，以及夫妻矛盾特征，我告诉她可以怎么怎么做。然而，在我说了之后，明显能觉得她一方面认可我的思路，另外一方面，她的内心并没有因此而平静，似乎有一股暗流在涌动。她又开始说了一些事情，然后根据这些新线索，说了分析的思路和方式……由于咨询时间较长，中间做了一个短暂的休息。
休息后再开始，由于之前咨询建立了的信任，她真实的感受开始出来，开始说到丈夫就是一个渣男，他就是人品低下，他就不值得拥有家庭，他就不应该结婚……浓浓的恨意，从她积压的内心中开始释放。
如果心中积压着强烈的恨意，那么看似用于解决问题的妥协，最后都会演变成更深一次伤害。
类似这种情况，在题主的表述中得到了一而再，再而三的体现。
“每次他一摸我，我就躲开，反感到最厉害的时候，直接从床上跳起来”。这是关于性
“于是我们又开始一个月2个月不说话也不联系”
“所以每次刚说好的要给零花钱给我花，说好没几天又吵架，后面，他对干脆什么都不给了”
性、精神、金钱，这三方面都体现了这样的情况。
性这个方面，题主说到反感到最厉害的时候，也就是吵架之后会和好，和好状态时，丈夫尝试夫妻生活，但反感程度并没有因为和好而减轻，显然是递增了。
精神层面就更明显了，又开始，这一话就表明，争吵之后所谓妥协式和好，并没有对下次争吵的发生有多少缓解。
钱呢，和好几次之后，在再一次争吵时，彻底停掉了，更加直接。
可以想像，夫妻之间在争吵之后再和好，心里多少都想着要去解决这个问题，不能老是这样反复吵架。可是这样想并没有得到多大的效果，更尴尬的是，每一次和好，都带来了下一次伤害的再升级。
性，从开始的躲到后来跳起来。
精神层面来看，似乎也演变成了2个月不说话成为了常态。而这在很多家庭属于特殊状态。
钱，从开始的断断续续给，到后来的彻底不给，显然是变得更加严重。
这就是在婚姻工作中，非常重要的一个方面，我们争吵后的妥协，到底是处理问题的积极前行，还是下次爆发的短暂平静？如果判断错误，要么会错失积极改善的契机，要么就降低了对伤害的免疫。
前者，可能会让事情变得更糟，后面会让自己变得更苦。
其实，讽刺的是，低头认错在婚姻危机的某些阶段里面，可能真的作用不大。
比如一个孩子成绩不好，他会向父母认错，确实成绩不好，给家里丢人了。可是，孩子的认错并不会直接让成绩由坏变好。让孩子的成绩由变好，还是要解决学习过程的实际问题。如果孩子学习时间太少，平时贪玩，可能家长要帮助监督孩子，保证足够的学习时间；如果是孩子学习压力太多，学习时间过长，那么就要适当减少学习时间，增加一些放松性的活动；如果孩子注意力不能集中，可以要排查一些心理因素；如果孩子学习习惯不好，那么就要针对性纠正一些学习习惯……所以说，光有一个认错的态度，并不够。
同样，放在题主这里，也是如何。
先说性的问题，现在是关系不好，题主说“女人是先有感情在有性”。那么题主夫妻在前两年和恋爱一样甜蜜，这个时候关系很好，而性生活仍然很糟糕，4年性生活不超过5次……屈指可数的几次，都没有成功”。
这可是新婚夫妻，血气方刚，年轻气盛，并不是老夫老妻，恐怕有很大一部分人，根本就等不到4年，很早就开始闹得不行了。
显然，双方的生理是没有问题的，性在很大程度受心理的影响非常大。所以从这个方面来看，在关系好的时候，就体现了，男方在心理方面或许存在一定障碍。虽然现在夫妻关系恶劣，女方被当成了有问题的一方，然而这并不能就此说明男方在这个方面的问题不存在。
而且，这样的心理障碍的影响是比较广泛的。
我做过一个求助者，在与丈夫过夫妻生活时，心里会有一种空空虚无感，因此在夫妻生活时都是非常被动，甚至有些排斥，然后随着其它方面的情感问题的解决，这种虚无感慢慢消退，夫妻生活也变得更加真实。
这个方面的问题，低头认错并无多大意义。
夫妻生活的这个问题，并不仅仅是性，在夫妻在情感矛盾的处理模式上，也就是题主说的精神层面也暴露出巨大的缺陷。
“4年性生活不超过5次……屈指可数的几次，都没有成功”。可以推断，在前两年性生活很可能不超过3次，年轻的夫妻却经历着如此低频的性生活，这显然是一个明显存在的问题。可是，在题主的描述中，却似乎两个人都没有把之当成一个正式的问题，放置于台面，而正式的去处理和解决。。
性生活，是涉及到夫妻双方的需求，这种需求既是一种生理的需求，也是一种情感上精神上的需求，都会希望需求得到回应，如果没有回应，则过失方通常会表示出歉意。就像题主说的，有感情才有性，性在一定程度上是情感的极致升华的体现，爱到深处才会愿意发生关系，情到动进才会宽衣。
我们想想，如果生日的时候，没有买礼物会怎么样，正常情况下，忘记的那一方会表示歉意，觉得忘记了对方的生日。这是一种情感上精神上的需求，而并非在意生日礼物的贵重与否。夫妻之间的性生活，在一定程度上，也存在同样的特征。
古语有云，食色性也。
对于年轻的夫妻来说，性生活就像吃饭一样。也许两者在频率上会有差异，但都是生活的必要组成成分。伴侣的一方，如果一天不吃饭，都会担心是不是有什么心情，或者连续好几天不吃饭或才吃得很少，那样多半会带去看医生，哪怕不吃饭并没有危及到生命。夫妻生活的频率，当然会因人而异，可是再不一样也有一个健康与不健康，正常与不正常的范畴，而题主夫妻的情况，超出来正常的范畴。但却没有让两人可以用一种正式的态度来看待这个问题，轻而易举的用上班太忙，上班太累而一笔带过，这其实是一个比较大的问题。
无性的婚姻中蔡名人是比较被大众所知，可是他们并没有掩盖这个问题，而是选择一种不太符合大众的处理方式罢了。这与题主的情况，把之当成双方避讳的禁区，是完全不一样的。
造成这种情况，一方面题主对自己深层情感的需求容易压抑，将合理的需求不合理化，觉得婚姻中没有性或者少性是没关系，至少他在经济方面是满足到我的。另一方，双方不敢面对问题，这首先是情感的问题，丈夫对妻子的正常需求，是回避是掩饰，缺少积极面对的态度，甚至觉得这都不算问题，那就很可能是将伴侣的需求贬低化。
所以在性生活问题中，题主体现的状态似乎是对情感需求倾向于压抑和替换（即用经济补偿情感的缺失，所以题主会着重说前两年丈夫对自己的经济关怀）。虽然经济关怀要可以在一定阶段可以替代补偿，可是经济与情感毕竟是两个维度的东西，长此以往，终归会出问题。似乎这种性生活背后的情感处理问题，也在一定程度上激励着题主把全部的精力放在了事业上。在看似和睦的夫妻关系中像隔着一个堵看不见的墙（性生活一起都没有成为一个正式问题存在），想突破却不无能为力，加之题主本身也是事业心比较强的女性，那么就会把精力更加全面的投注于工作当中。
事情发展到这个阶段，就比较明显了，由于前阶段，题主无意识地使用替换策略，一定程度上缓和了情感上的渴望与需求，可是当自己的事业有起色，那么对于经济的需求自然会降低，那么之前被替换的情感需求，就会重新变得强烈，而无法被消弥，也就是在这种情况下，之前被矛盾再次激发出来。
当矛盾爆发之后，之前处理夫妻矛盾的方式从压抑变成宣泄（至此压抑这个方法失效了），而替换呢，由于题主自身的经济实力已经上来，导致经济的弥补效应增减，但这个增减效果在夫妻生活中的体现，可能会与大家的直觉相反，即会认为对丈夫的经济弥补行为要求变低，其实会导致题主对丈夫的经济弥补行为要求变得更高，也更加敏感，也就是同等程度的经济弥补行为往往不会让题主得到安抚，而是更这容易激发两人之间的争吵。
这一点在题主的描述中，“所以每次刚说好的要给零花钱给我花，说好没几天又吵架”，也就是说好的给钱实际上没有实现像前两年那般的安抚效果，而且还是说好没几天就又吵架了，不但没有安抚，实际上反而更加容易被激怒。
因为这个时间经济的弥补行为过多地承担了情感的安抚功能，而这已经超出了经济行为所能承载的范围，毕竟经济行为不能取代情感行为，否则人生只要一直赚钱的生意伙伴就好了，那还要什么配偶呢？
可是，题主这样的变化，她丈夫并不清楚，他仍然用过去两年的状态看待自己的经济补偿行为，这时只会觉得妻子怎么越来越难伺候了，好像对钱的味口起来越大了，这无疑会让他想到自己的前妻，这就会让他变得更愤怒，很可能会认为原来女人都是这个样子，会更加不愿意去面对夫妻之间的矛盾。
这也就解释了，题主会觉得在金钱方面也无法满足自己的需求的一个原因。
当然，具体怎么做，这要至少下面三步：
1、 辨识每次争吵中的主要矛盾是什么
这与我们的常识不一样，会觉得每次吵架不就是那件事情吗。比如在题主这里是，老公不爱自己。其实恰恰相反，这恰恰不是一个合格的问题。如果要推动婚姻向积极方面走，就要明确问题，把问题具体化，细致化。
以题主说的这个为例：比如最近刚吵架因为我问他要200块钱阿姨搞卫生，他不给，他说他自己来弄。我又很生气，我不是缺200，现在怎么可以抠成这种程度，非跟我犟着。
这个问题，导致了夫妻之间两个月的冷战。而就是这件事情，里面的要素至少有以下几点：1、阿姨搞卫生；2、要200元钱；3、抠门；4、跟我对着来；5他来搞卫生；
这里任何一个要素就可以成为一个独立的问题。
如元素1可以演变成样的问题：家里的卫生不好，可不可以叫个阿姨来弄呢？这样就是一个纯粹的卫生问题的讨论。
如元素2可以演变成这样的问题：给我200块钱，我有点事儿，赶紧的。
如此往下推进。当然元素1也可以引发出元素5和元素4，这是正常的现象。不过，当我们心中比较明了的时候，就会明白，事情存在主要矛盾和次要矛盾。如这次想要处理的问题，主要还是叫阿姨搞卫生，那么主要处理的问题是卫生问题，那么，当他说自己弄的时候，就会明白，他工作忙，曾经忙到做爱的时间都没有，那里可以腾出时间来搞卫生了，所以他这么说要么就是在生气，要么就是在想当然，所以当他这样说时，要明白抓住问题的核心，是处理卫生问题，而不是其它的枝枝叶叶。
这时会就知道，不爱自己，绝大部分情况下是对结果的定性总结，而并非一个真正的问题，而且这样的一个帽子一扣，不仅让自己痛苦难堪，也让对方毫无抵挡，最重要的是会容易掩盖真正的问题。
2、挖掘矛盾后面的个人创伤
做第1步只是一个开始，问题抓得非常具体去推进，事情也并不会那么顺利，会遇到一些其它情况，让事情的推进变得困难。比如这个卫生问题的解决，其实在题主的生活中存在了很多年了，这就说明这个问题本身可能并不是一个简单的卫生问题，还可能包括了丈夫对题主的认知刻板印象，也包括了双方对家庭成员角色的功能定义的差异，也包括了双方争吵过程带来的伤害积累，这些都是一些非常大的生活领域，借用了家庭卫生这个具体的生活小事情为舞台，进行着各自的演义。
还是看看这个例子：比如最近刚吵架因为我问他要200块钱阿姨搞卫生，他不给，他说他自己来弄。我又很生气，我不是缺200，现在怎么可以抠成这种程度。能够明显感觉到其中夹杂了深深的憋屈，这种憋屈已经不是简单的卫生的问题所能够带来的。就像我在之前举到一个例子，这后面的情绪能量已经超越当前事件的本身，已经超越了事情对错本身了。
这个方面，在两人关系处于僵持阶段时，配偶无法给予太多的帮助，很大程度上必须得通过自己或者一些专业的力量才可能真正的去处理。
3、 过程概念
婚姻矛盾的处理，从具体事情来看，像解方程，提出一个假设，顺着这个假设，按照一定的思路和方法走下去。而拉远点来看，则像一个大型项目，有着不同的阶段，不同的阶段有着不同的目标，不同的目标对应不同的方法和思路，是一个不断推进，不断变化的过程，但在变化与变化之间却有着其内在的逻辑和联系，通常是单向的，不能够跳过其中的阶段，这个阶段的问题没有处理好，就无法进入到下一个阶段。这也是，当事人处理问题能力的成长过程。如果问题比较严重，基本无法速成。
4、 找到一个合适的咨询师
咨询师可以提供一个心理的安全区，在这个安全领域，可以让心理的防御得到展现，可以让内心的创伤得到一个适当的治愈，同时，也可以在其中对婚姻矛盾的处理进行演练，去熟悉运用各种矛盾处理的思路和操作，也可以提供通过专业客观的第三方去分析对方可能所处的一个状态，提高自己的分析判断能力，另外咨询师还可以起到一个灯塔的作用，起到导航作用，防止自己的行为偏离自己想要行驶的方向。
在处理婚姻问题时，是比较容易带入参与者自己的婚姻观和是非观，这一点在浏览答主的回答就可以感受到比较明显，而偏偏婚姻是一种私人的情感生活，而且越来越成为一种私人化的东西，这与二十年前的婚姻差异极大，所以这种情况下，会把问题越搅越复杂。这也是为什么需要专业咨询的另外一个原因。
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