會獎旅遊
網友：還記得一同學走錯教室，在別班迷迷糊糊睡了一節課，老師問他，他還一本正經的說老師你是不是走錯教室了
網友：我的一個朋友去應聘，填到政治面貌那一欄…………“清白”
網友：古時候的打劫：“此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財。”這語言是多麼的粗魯，經過上千年的文明洗禮，到了當今社會，語言變得多麼文明貼心：“前方500米收費站，請減速慢行
網友：“如果你給我的和你給別人的是一樣的，那麼我就不要了。” 食堂阿姨:要吃吃，不吃滾
網友：如果說要愛你一萬年，我想先定個小目標 那就是先活500年，在向天借9500年。哈哈哈哈
網友：想問問大家………腎抽筋是什麼感覺啊
網友：幼兒園快畢業的時候，我和小夥伴一起跑著去廁所。路上遇到班裡的男孩子。我同學說，咱們不理他。我說好。然後我同學快速跑過去了，我跑到男孩子跟前，專門說了一句:哼，俺們不理你！
網友：高中時候有一個非常老實的男同學，期末自評的時候，德智體美勞五項，他在美這一項後面寫到，我會注重自己的外貌，使自己美麗一點，被老師讀了出來
三亞大航海會獎旅遊會議公司。來三亞找我就對了——微博：@李可為-三亞會獎旅遊
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今晚休息，來一段笑話開開心，一《老闆娘的小肚子》，過去有兩個商人天黑住店，一見老闆娘美貌如花，立即吸引了兩位房客的心思。確實老闆娘非一般女子，琴棋書畫樣樣皆通。眼管六路，耳聽八方，膽大心細，遇事不慌，是一個民間難得的才女。由於二位來遲，晚飯己吃完，老闆娘只好親自手杆面給二人做飯，其間，二位房客，為了與老闆娘套近乎，就家長理短地談起來了，中途，老闆娘問二人貴姓?二人對目一望，示意地笑了一下說，我們二人姓一個耳東，一個耳西。老闆娘不加思索地答道，啊!原來是陳，鄭(鄭)二位客官。(耳字旁加個東字是姓陳，耳字旁有個西字是鄭字)，二人聞驚，覺得老闆娘非一般女子。接著，二位又問老闆娘貴姓?這時面正好扞好了，老闆娘把扞面棍朝牆上一靠說，我就姓這個。這下可把二位給難倒了，左思右想，不解其意。飯後睡覺二人皆不服氣，我們二人走東闖西，見多識廣，不煩想堂堂一對男子漢，給一個村姑給難倒，真是大風大浪都經過，不煩想在陰溝裡翻了船。越想，腦子越糊塗。只到雞叫五更天，天快亮了，突然開了巧，老陳對老鄭說，杆面棍靠牆，面棍是木頭做的，牆是土壘成的，(過去無磚瓦，牆全部是用土壘成的，上面蓋草)。木靠土，木字旁加個土字，不是姓杜的杜字嗎?對!對!第二天早上吃早飯，二人笑著對老闆娘說，老闆娘，你這個小肚(杜)子整個給我們二人弄一夜，好不容易才弄上。其它房客不解其意，你看看我，我看看你，又對老闆娘和二位客官看看，以為他們二人與老闆娘有通房嫌疑呢!
秋高氣爽菊花豔1
我來分享幾個笑到腎抽筋的幽默段子，小心你的腎哈。
1.老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎麼回事？”小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”老師：“好吧！”小明：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”老師：“滾出去！”
2.室友養的一條魚死了，死活不願意土葬，結果越烤越香，沒過多久就下樓買了瓶酒。
3.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾誰呀？
4.今天被交警攔下來了，其他證件都有，就說我沒戴頭盔要罰款，沒辦法確實沒戴，那交警就開始開罰單，我心裡鬱悶呢！突然問我頭盔的“盔”怎麼寫？我順口說了句我也不會！看我一眼說：你走吧！然後我就走了！
飛回小時候
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零下21度姿勢
一，和老婆吵架了…事後很後悔不該不讓著她，想送一個項鍊哄哄她，可是又不知道買多長的。
於是，晚上趁老婆熟睡的時候，偷偷拿繩子在她脖子上量，結果…她醒了……
二，單身狗逛街，遇到賣花的小屁孩
小屁孩：叔叔，叔叔，買朵花送給姐姐吧
我：……是哥哥
小屁孩：叔叔，叔叔，買朵花送給哥哥吧
我：……
三，麻醉師醫生問患者：腳麻嗎？
患者：……
麻醉師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？
患者繼續不說話，和麻醉師大眼瞪小眼。
麻醉師忍無可忍，大吼一聲：腳麻嗎？
患者：媽媽……
四，冬天和朋友去ATM取錢，正好遇見運鈔車在加鈔，只好在旁邊無聊的等著，我問朋友：凍不凍手啊？他哈了一口氣說：凍手。就聽咔咔的聲音，四杆槍口同時指向我們……
Yins隱世
說說我自己堪比段子的經歷吧😂😂
記得有一次在寢室，收拾完了叫舍友去上課，剛出了宿舍樓門就開始問，門鎖緊了沒？
舍友:鎖緊了，鎖緊了。
我:哦！然後自己摸著包開始翻，鑰匙，u盤，錢包，然後沒看見手機，就問舍友我遙控器呢？你看見沒？
舍友:遙控器？？？哪來的遙控器？
我:就是我遙控器呢？怎麼沒看見？
舍友用一種你是傻子吧的眼神看著我，都沒電視上哪整遙控器？然後她看了看我的包，你說的是手機吧，我剛走的時候看見你順手扔床上了。
我:哦哦哦，對我就是想說的是手機ヽ(￣ω￣(￣ω￣〃)ゝ
還有一次，我先走把鎖頭揣兜裡了拿進教室，舍友找了一圈鎖頭差點沒遲到，關鍵是她給我打電話問，我說不知道😂😂😂😂【ps，那時候是真不知道讓自己揣兜裡了】
有時候特別服自己，我就是那個，對就是那個記性特別差，還總一出教室門，就開始翻包找u盤，手機鑰匙的死強迫症患者😂😂😂
撿拾時光將它收藏
這個就很多了，其實在很多APP裡面都可以看到非常搞笑的段子，像那些惡搞視頻、內涵段子、抖音，這些APP上面都可以找到搞笑的段子 。
其中我覺得最搞笑的段子是在抖音上面看到的。是這樣的！視頻裡面有兩個人，他們在等紅綠燈，這時，其中有一個人想惡搞一下他的朋友，然後就大力一推，只見一個人懵懵懂懂的被推了出去，然後他準備逃跑時，他的朋友在旁邊很好奇的問，你不走這邊的路了嗎？結果他瞬間懵逼，然後回頭一看，被他推到馬路中間的不是他朋友，而是一個素不相識的路人！啊哈哈，這個視頻我真的是看不膩，看一次笑一次。
從善4943
爹，咱返吧
假期兒子幫爹到地裡耕地，小塊山地，趕了牛耕。從東頭耕到西頭，兒子問，爹，咱往回返吧？邊說邊趕了牛往回返。耕到東頭，兒子又問爹，咱往回返吧？邊說邊趕了牛往回返。
就這樣，兒子幫爹耕了一假期地，走了。
接下來爹獨自趕了牛去耕剩下的地。耕到地頭，牛不走了。任爹怎麼趕，牛都不肯走。
爹急的沒辦法，實在沒法了，爹，只好長嘆：我的爹爹呀，咱往回返吧！奇蹟發生了：牛掉頭往回返了！
走到地頭，牛又不走了，爹納悶，然後恍然大悟：說道，爹咱往回返吧！
就這樣來來回回的，爹不知道叫了多少爹，才耕完了地。
石吾石老師
我本身就是一個段子手，我說出來的段子有很多很多耶，比如你想聽什麼高冷的，或者冷笑話，又或者是很搞笑的段子我都可以講。
但是我個人認為最搞笑的一個段子，是這句話“你以為你騙過所有人了嗎！其實你只是在騙自己”，這句話很經典，我也很喜歡，很愛。
雖然身為一個段子手，但是也有這一幕的。
qcq芳種r習w
昨天我到樓下倒垃圾，碰到一個小孩抱著一隻狗，挺可愛的一隻小狗，然後我就問小孩你這狗毛毛怎麼光滑，他說，我這隻小狗直都用飄柔給他洗。。。回家後我再也不想用飄柔了
