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下班剛回到家，二貨媳婦兒就說，剛才和你丈母孃打電話，她聽出我感冒了，他說：“你如果再不好好照顧我，就要收回你對我的使用權了”，我。。。。。
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兒子天天很早就去上學，樓道里裝了聲控燈，不靈，兒子每天都是啊啊的跑下樓，我怕影響鄰居休息，就告訴兒子小聲點，結果，第二天有四個鄰居來找我，說早上因為沒聽到我兒子的喊聲而上班遲到了，讓我兒子每天喊大聲點。 
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和女朋友交往了一個多月，他今天晚上讓我去見她家長，一見面他爸就叫我去陽臺聊聊，說：“小夥子，你們才認識一個月，彼此瞭解嗎”？我深吸了口煙說：“具體的不太瞭解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個吧”，“孩子外面冷，我們裡面說”。
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我老婆很兇。一次做公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就倆字：拿來！小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：還有！小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車後，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
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剛懷孕的那會兒，吃什麼吐什麼，跟老公哭訴。老公遞給我一把百元大鈔說：親愛的，把這錢吃了，我想看吐錢的！
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老婆：老公，我閨蜜最近有個毛病，總是愛戴手套，這大熱天的，她也手套不離手。昨天我發現她不戴了，你猜猜為啥？我：為啥？老婆伸出她那光禿禿的手，對我說：因為他老公給她買了個鑽戒唄！
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初中時，有個女生為了長高就狂喝牛奶，結果只長胸不長個。一日，老師進教室上課，看到兩、三個同學趴在桌上睡覺，便逐個叫醒。回到講臺後，老師掃視了下全班同學，最後將目光停留在那個女生的課桌上。說到：同學，請把你的抱枕拿下去…3秒後，教室沸騰了，3小時後，學校沸騰了。
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同事要給我介紹個女朋友，“人沒啥缺點，就是老粘人。”見面那天，我驚訝地發現，對方還真是個老年人。
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就剛剛，三歲的兒子從床上下來跑到我跟前說：爸爸我剛才喝奶和太多了。我以為他肚子難受就問他是不是想去噓噓，結果臭小子說：不噓噓，我想耍奶瘋。。。。瑪的，他才三歲啊，這詞兒都擱哪學的啊
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有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I’m sorry.”老外也禮貌的說了句：“I’m sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I’m sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I’m sorry five.”
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