写在之前：为了让大家读起来轻松，我先做个解释，这是我在双向情感障碍的11年里，零零散散写下的日记，都是我与抑郁和焦虑的斗争，我把之前的文字，包括日记本的，整理了下来，稍作调整发了上来。
ps：最近因为其他原因，没有及时更新，现在会持续更新，如果你觉得对你有帮助，或者有共鸣，请帮我点个赞。
2010.11.21
今天是我的生日，可是我却生病了。
早晨去学校的路上就感觉身体不舒服，可我不想请假，最近请假太多了，怕被学校开除。
本来以为今天可以收到生日祝福，但是却没有，仅有的快乐都没了，而且现在我在教室里特别不舒服。
数学老师刚刚来问我，是不是哪里不舒服，我说没有，其实我想说有，但我怕她不信。
我总是觉得别人不相信我身体不舒服，因为我好像看起来没有太严重。
要不要把自己弄得惨一点？可是我本来就不舒服啊。
2010.12.15
前几天我的身体一直断断续续生病，我怀疑是在报复我吧！
发烧39度，穿了两件羽绒衣还是冷，眼睛也看不清了，可是我爸却醉醺醺来到医院，跟我妈一直在走廊吵架。
我知道他们吵什么，就是没钱给我看病呗，虽然医生说怀疑猪流感，但是估计他们连给我打点滴的钱都没有了。
最近要债的老来家里，看到我奄奄一息的样子倒是不会太找麻烦。
听我妈说，为了给爸爸还债，她又跟大姨借了钱……
后来还是大姨把钱送到了医院，我才能打针住院的。
还不如死了，太丢人了，穿的人模狗样的，连病都看不起。
2010.12.25
妈妈的生日过了，那天爸爸也在，又是吵吵闹闹，除了钱就是我，我没想到，他们会为我发愁。
我可能注定是拖油瓶吧，还要读高中，连累他们，可能他们也这么想的吧。
今天在楼下的时候，有一群人在议论我们家，说我爸有小三，我差点跟他们打起来。
可是我害怕他们认出来我就是他们的女儿，然后再说我怎么样怎么样的。
以后我可能要换条路放学回家了，要是我听到他们说我坏话，我会特别难过，难过的想死。
为了不让自己看起来很穷，我故意跟同学讨论一些有钱人才知道的事情，这样应该不会有破绽吧？
今天心情特别低落，可能是天太冷了吧，把我的心脏冻住了，整个人缩在床上，衣服也不想脱，也不困，就是不知道想干什么。
妈妈骂我了，说我给他们添麻烦，不光工作，还得伺候我，我真的是个麻烦吗？
我难道不想替他们分担吗？
……
那时的我，情绪已经开始持续走低了，但是我也在努力的装出一副正常人的模样来，因为我害怕被周围的人区别对待。
我需要通过别人的认可，来获得满足感，于是我经常跟同学谈论一些我并不擅长的领域，显得我非常了不起。
可我内心始终是自卑到抬不起头来的，我不敢面对同父母一起陷入谷底的自己，因为我打心眼里不接受自己。
但是我又能怎么办呢？
不敢跟身边的人透露自己有一丝不好，生怕别人会排斥我，但又不知道怎么跟人接触和靠近。