平民心態
很多孩子覺得自己是牽線木偶,因為媽媽為了你好,給你安排了一切。這時候,我們說母親是自私還是無私呢。惡毒皇后為了自己的女兒,去陷害白雪公主。這個時候,我們說母親是自私還是無私呢。
所以,自私與無私分為內外兩個方面。大部分情況,對外母親多半表露的是自私之情。我希望我的孩子比別的孩子好,不要受外人的欺負,要有美好的明天。(當然,為大局而犧牲自己骨肉的例子不在這裡討論)
對外的自私達到一種極致的時候,另一方面對內,又會演化出另一種自私,就是我要給我的孩子設計出一條通往幸福的路。如果孩子反叛,我就會傷心透頂,如果順從,一個媽寶就此誕生。
很難說出如何把握這個度,也許你今天看自己的父母,你會有很多的意見,你多想讓自己的空間多一些。但若干年後,你為人父母,你又何嘗不想為你的孩子安排好他們的路。代代相傳,從古至今,未曾變更過。
但不管怎麼說,多數的媽媽是真的愛你,就算她們有時很“極端”。你是否能夠化解媽媽自私的愛,只有看你自己的造化了。
來,喝杯茶,說的多有不妥之處,請隨茶香淡去。
曉西天xitianxiao
我覺得,母愛既是無私的,也是自私的。
說母愛無私,是因為很多母親真的可以為了孩子付出一切。
從懷孕開始,就是小心翼翼,只要是為了胎兒好的,什麼都願意承受,終於把寶寶安全地帶到這個世界上以後,就給孩子吃最好的,穿最好的,寧願自己受苦受累。到孩子上學了,自己省吃儉用,也要給孩子上各種輔導班,就是為了孩子的未來能夠更好些。
然而,母愛也有自私的一面。
在做心理諮詢的過程中,我見過太多的母親,用“愛”的名義,把孩子壓抑得喘不過氣來。比如,有的母親把自己未完成的心願讓孩子替她完成,有的母親管理不好自己的情緒,傷害到孩子,有的母親甚至把自己的人生和孩子的人生糾纏在一起,讓孩子無法自由發展,人生過得非常辛苦。
不過,我始終相信,母愛的原始本能是無私的,同時,母親需要學習一些能力,才能保持這份無私不轉化為自私。
個人淺見,歡迎拍磚。
心理學減重導師
首先必須肯定母愛是無私的。大家只需要想一下婦女在懷孕時辛苦不辛苦?婦女生孩子是不是撕心裂肺地疼?養孩孑辛苦不辛苦?這樣辛苦,這樣疼,但每個做母親的仍舊義無反顧地懷孩子,生孩子,養孩子。
在養孩子的過程中,遇到食物短缺或條件欠佳,母親寧可自已不吃或少吃也要讓自已的孩子吃好吃飽。母親給孩子做了好吃的或買了好吃的,孩子讓母親也吃一些,母親總會說我不愛吃,或者我已吃過了。在孩子遇到危生命險時,只要可能,母親寧願犧牲自已,也要保全自已的孩子。
當母親年老體弱,需要自己的孩子贍養她的時候,孩子沒有孝心,不願意贍養,對她惡言相向,最終老無所依,老無所養,而母親依舊選擇原諒,用她的方式,希望自己的孩子平安健康。
請問,以上這些能不能體現母愛的無私?
當然,母愛也有自私的一面。在她年老的時候,希望自己的孩子能贍養她,是否是她的私心呢?母親對孩子的慷慨無私,只是對自己的孩子,非親生孩子則沒那麼幸運了。
可以不言
母愛究竟是自私還是無私,我覺得自私的成分多一點。
不說抱孩子跳樓跳河這種,拿著孩子當報復的工具,就是普通的母親,對孩子愛的成分有一半的自私。
這一半的自私表現在,只考慮自己的感受,比如自己想當媽媽了,就把他生出來,不管條件夠不夠,孩子生出來遭罪不遭罪。比如電影(何以為家)中,母親一連生了十幾個孩子,他們直管生,不管養,孩子生出來就跟動物一樣長大。
另外是,要求孩子按自己的想法生活,從小就粗暴對待孩子,大了要求他考自己想考的志願,從事自己想要的工作,找自己看上的配偶。當然這一切都打著“為你好”的旗號。如果孩子不從,或者沒有按照大人想的過來,會從小以教育的名義遭受打罵羞辱,這種陰影將伴隨孩子一生。
總之,世上所有的事物沒有絕對的,所有的母愛裡自私和無私的成分同時存在,無非是佔的比例不同。
看劇說情感
01
這是一個有價值的問題。
我是和本老師,
一位有7年經驗的資深心理諮詢師。
也是一名管理學博士,
接觸過上千名成功的企業家、管理者,
其中自然會有很多媽媽來諮詢問題。
從心理健康的角度看,
母愛還是自私一點好。
無私是一種社會性要求,
而自私是每個人的人性。
和本老師不知道,
題主是以什麼身份提問,
有可能是母親,也有可能是孩子,
但是無論是那種,
我都希望你對母愛的認識是“自私”的。
為什麼呢?
因為無私的愛是一種神化,
大多數人接受到的教育都是,
“母愛是無私的,是偉大的”。
但是實際上這是一種壓抑。
還有兩個被神化比較嚴重的職業,
教師——園丁,
醫生——白衣天使。
2019年2月22日,
由中國科學院心理研究所、社會科學文獻出版社,
共同發佈的《中國國民心理健康發展報告(2017~2018)》
這份報告從學術角度研究和分析了,
我國國民以及各個群體的心理健康狀況。
1994~2011年以來,
18年間我國教師的心理健康水平,
整體呈逐年下降的趨勢,
而且這種下降的趨勢有一種加速的現象,
特別是在抑鬱、焦慮、偏執等方面,
問題出現了更為明顯的變差趨勢。
而研究發現我國護士的心理健康水平普遍偏低。
同時與2011年相比,
2015年護士的心理健康狀況也呈現整體惡化的趨勢。
這兩個職業都是大家普遍認為的無私的職業,
但是媽媽因為非某個崗位,
所以很多人都忽視了這點。
和本老師之前也接到類似的案例,
一個單親母親總是無私奉獻,
但是孩子卻突然叛逆,
而且兩個人都生活得很壓抑。
02
早年因為丈夫出軌,
妻子接受不了,
離婚爭取了孩子的撫養權,
從哪以後也沒有再找過其他人。
前期擺攤賣早餐,
生意還算不錯,
後來盤下了一間靠近學校的房子,
在樓下開起了一家早餐店,
生活才漸漸開始好轉。
早年間不得不靠著外公外婆的接濟,
可以說是艱難度日,
小時候的媽媽非常堅強,
那個時候她根本不知道,
養一個孩子有這麼多開銷。
奶水不夠的時候,要買奶粉;
尿布得買紙尿布,
體檢、疫苗、頭疼發熱更少不了。
在城市裡生活,
租房更是一大筆開銷,
沒有人願意和帶著嬰兒的人合租。
最困難的時候,
是孩子讀幼兒園之前,
經濟上並不充裕,
早上擺攤賣早餐,
下午去給別人刷盤子、打掃衛生,
晚上還得準備好早餐的物料。
而在精神上更是壓抑,
你不能指望一個小孩子懂事,
一邊可能客人催促著早餐,
他可能馬上要遲到了;
而孩子在哭鬧,
你不知道他是被蟲子咬了,還是餓了?
03
後來孩子也很懂事,
上了幼兒園之後就沒怎麼給母親鬧事,
在事業上母親有了喘息的機會。
那個時候房價算不上貴,
靠著擺攤和打零工的錢,
又和兄弟姐妹借了一部分錢,
貸款買了一套房子。
為了這棟房子,
她欠下不少錢,
不過日子卻是一點點好起來了。
孩子也很爭氣,
理解母親生活不易,
上學一直很刻苦用功,
一路考上了重點大學,
可是這個時候矛盾就出來了。
親子之間的爭吵漸漸變動,
孩子抱怨母親神經太過緊張,
而媽媽覺得孩子不懂得感恩。
拿一件很小的事情來說,
母子之間會因為做菜方式的問題而爭吵,
母親做料理的手藝其實還不錯,
但是總是優先營養第一位,
導致很多菜都太清湯寡水。
兒子在這麼方面都頗有抱怨,
和母親溝通這件事情,
母親就說自己有多不容易,
怎麼辛苦把孩子拉扯大的,
自己辛辛苦苦做飯,
怎麼長大了以後,
一點都不體諒母親的良苦用心。
嚇得兒子趕快閉嘴,
不敢再多說,
可是母親做的飯,
實在讓他難以下嘴,
而且母親經常一做就是一大桌。
04
這只是一件很小事情,
但是可以反應出問題的本質,
兒子對料理不滿,
但是因為母親的多年努力,
自己心生愧疚了,
即使不願意,
還是選擇乖乖屈服。
生活還有很多這樣的事情。
你覺得長期以往孩子不出問題嗎?
那麼問題的根源又是從哪裡來的呢?
——就是【無私】。
當我們要求母親無私的時候,
其實就是在告訴她,
“你作為母親,就應該任勞任怨!”
但是母親肯定內心也壓抑很多情緒,
肯定有時也老不樂意,
只不過被【無私】壓了下去。
而在吃飯這件小事,
你就會發現,
母親又把【無私】傳遞給了兒子,
讓兒子重新體會到了母親的無奈、痛苦,
並且會持續下去。
為什麼說無私不好,
問題就出現在這裡,
親子之間愛表達的方式,
就變成了【犧牲】,
母親對兒子說了很多自己的犧牲,
潛臺詞就是,
“我為你犧牲這麼多,以此來愛你,
你現在也應該犧牲自己,來成全我!”
和本老師不是讚美自私的愛,
但是無私的愛太過容易用犧牲來表達,
而至少自私的愛更輕鬆一下,
起碼不違背自己的人性,
“我就是為了自己,你愛吃不吃,
這個菜你要是覺得難吃就自己做去!”
希望和本老師的回答能給你幸福,
和本老師會更有動力回答你的問題,
當然篇幅有限,不可能面面俱到,
如果有什麼疑問的話,
可以在評論、私信留言,
和本老師會抽選部分普遍性的問題,
給予專業回答。
和本博士積極智慧
所有的愛的形式所共要素有:關心、責任心、尊重和了解。母愛亦如此。就母愛的本質來說,母愛是無條件的。只是,在現實生活中,並非每一個母親都能做到無私。因而,有的人能夠體會到無私的母愛,有的人未必能體會到無私的母愛。那些從來沒能體會到來自於自己的母親那種無私的愛時,會開始懷疑,母愛不是無私的嗎,可是為什麼我卻有不一樣的感覺……
既然沒有體會到無私的母愛,又怎麼知道母愛是無私的呢?是不是很值得思考。原因是——文化和教育。仔細想想,從小到大,媒體、電視、報紙、新聞,等等,是不是都在宣揚無私的母愛,各種有關無私的母愛的正面事件被各種報道,偶爾有那麼幾個負面的報道,大眾對於那樣的母親也是各種指責和唾棄。所以,我們從小就被灌輸了一種理念,那就是,母愛是無私的。很少去想過自己的母親是不是一個無私的母親,或者說去想過自己作為一個母親,是不是做到了無私。因為我們從內心深處相信,母愛是無私的,也認同母愛就該是無私的。甚至我們潛意識裡覺得每個母親都是如此。
事實上,卻並非如此。母愛是無私的。卻不是每個母親都能做到。或者說,每個母親能做到的程度不同。另外,對於母愛(這裡尤其指對於自己的母親給予的愛)是無私還是自私的判斷還和孩子的主觀期待有關。當孩子對母愛的期待比較高,甚至超出了一個母親的能力時,孩子可能會容易覺得母親是自私的。相反,則更容易認為母親是無私的。
母愛究竟是無私的還是自私的,我選擇相信母愛是無私的。也希望自己日後能夠真正做到給予孩子無私的愛。
小馬遇冰河
母愛無私,世界上最偉大的愛
正能量小山東
既然談到母愛這個問題,一個母親對孩子的愛肯定是無私的,作為一個母親再苦再累,自己不吃不喝首先想到的是孩子,任何時候孩子都比自己重要,生怕孩子餓著凍著,含在口裡怕化了,放在手裡怕掉了。時時刻刻都無微不至的關懷著,掛念著,除了母親,誰能這樣照顧孩子,關心孩子,所以說母愛是無私的。
老王1440659
母愛究竟是無私的還是自私的?我覺得天下的每一個正常的父母身上都含有這兩種因素,只不過每個父母的所受的文化教育的不同而使其比例不同罷了。一般我們都覺得母愛是無私的,她為了孩子,什麼苦都忍,什麼苦都願意背,總之無時無刻不關心著孩子,生怕他(她)受委曲,哪怕一點點也不願意。另外也有母愛自私的一面,比如要些父母把自己未完成的某個心願強加在孩子身上,或者把他(她)當工具使喚,有的父母乾脆‘放養’任其自生自滅等等。
林大暢
我覺得母愛不能單一說是自私,還是無私。母愛是天性,是二者的集合。在懷孕前,女性首先追求愉悅感,滿足感。玩膩了,又想體驗懷孕生孩子的過程。生下後,又心痛,又愛憐,感覺很珍貴。從自己身上掉下來的活肉,是多麼的神奇,更是小生命有活力,有表情。從單一的性滿足過度到了養寵物,在養這個小寵物的同時,也博得自己歡心。更重要的一點是,把自己的基因遺傳了下去。因此,也很想知道孩子長大後是個什麼樣子。於是就無微不至的照顧,關懷,甚至可以捨去性命。孩子在成長過程中,大人不可避免的把自己的意志,強加在孩子身上。自己未實現的心願,讓孩子完成。孩子不聽話,就說是叛逆。長大後娶了媳婦,又怕和媳婦親近,冷落了自己。自己老了又怕孩子不孝,不養活。女人的付出與期待值是成正比。因此,母愛的盡心奉獻中,也夾雜著自私的成分。我個人看法而已。