幸福的婚姻：夫妻關係第一位，親子關係第二位，與父母的關係第三位。很多家長有了孩子就把愛情丟了。那麼如何改善夫妻關係，從而鑄就更和諧的親子關係。
想要提升夫妻關係，先要明白夫妻關係的兩個大殺器：
一是意圖改造對方和不能體諒對方。
二是不良表情。
民政部去年關於中國離婚的大數據顯示，家庭瑣事是導致離婚的首要原因，依次是性格不合和婚外情、經濟原因和親屬關係。
雖然很多媒體、包括離婚當事人都認為導致離婚最根本的的原因是“三觀不合”和 “門不當戶不對”，但無論是從客觀還是從心理學角度去觀察，都可以得到一個更接近真實的結果：世上不存在始終完全“三觀符合”的兩個人，也沒有正正好好的“門當戶對”。正常的現代婚姻，婚前都是基於感情和經濟兩大基礎的，婚後無法繼續的主要原因，表面是面對沒有經驗的婚姻生活帶來層出不窮的摩擦事件，夫妻雙方觀念不合，導致關係逐漸惡化。實際是一方或雙方既無法理解對方，也無法包容對方，總希望對方按照自己的期望去做人行事，即：又想改造對方，又不體諒對方。這才是感情轉淡，關係轉冷的真正原因。
無論是何種人際關係，如果一個人總是被要求改造、不被理解和體諒、無法做自己，他有足夠的力量，就會逃離這種關係，沒有足夠的力量，就會困死在這種關係裡。
很多朋友諮詢時，最初只是傾訴各種委屈，完全沒有意識到自己對對方也有大量改造的要求。哪怕是遭受了家庭暴力、弱勢的一方，可能也是從意圖改造對方開始，導致了關係的不合和惡化。
人際關係永遠是互動出來的，古人說：一個巴掌拍不響。話糙理不糙。我用自己的例子來形象說明一下配偶間下意識的意圖改造引發的矛盾。
我和我的先生是相親+自由戀愛的，所以我們有一定的感情基礎。在決定結婚後，我們租了先生單位的毛坯房裝潢作婚房。
因為是清包，裝潢結束後，需要打掃衛生。
我先生當年的單身宿舍靠著婚房，所以我跟他說，他下班後先去打掃，我下班回家吃過晚飯，就去跟他一起打掃。可是等我去了新房裡一看，衛生基本沒動不說，原來放在廚房的掃帚、簸箕東一個西一個丟在臥室、書房裡，抽屜裡的木灰沒有用簸箕接住擦出來，而是全部擦到光亮的地板上，一塌糊塗，比剛做完裝潢還要髒亂。我先生人呢?打電話一問，說同事喊他，他就打牌去了。我問他屋裡那麼髒是怎麼回事，他立馬回我一句：找個保潔好了！又不要多少錢！然後藉口同事催他出牌，把電話掛了。
我氣壞了。當時腦子裡就一個念頭：這婚不能結了！
你看，還沒住一起呢，這點家務他就不想做，以後生活在一起，有了孩子，還不得累死我?還有，死要面子活受罪。我們就是因為沒錢，才租房子結婚的，所以才清包，才要自己打掃衛生的，一說幹活，就說找保潔，我是真看不上這種打腫臉充胖子的行為。
這件事，我生氣他答應的事情沒做到，他生氣我連這種小事都要指揮他，並且在他跟同事打牌時打電話去質問他，沒給他留面子。
現在我再回頭去看這件小事，便知道自己當年錯在哪兒了。打掃衛生這件事，從開始就是我要求他做的，雖然我也主動參與，並且實際是我做的多，但是因為沒有處理好，在婚前就埋下了不和的種子。
如果現在再讓我來處理這件事，我就知道該怎樣做，既能讓他心甘情願地和我一起打掃了衛生，兩個人還能為此開開心心、互相關懷，讓關係更緊密。
我會這樣問他：親愛的，屋子裡的衛生怎麼辦啊?
他如果說：我們上班都太忙太累，不如請個保潔唄！
我會說：好！那我來查查多少錢。
然後我會把報價最高，打掃最好的那兩家告訴他。
因為當時沒錢，他肯定會肉疼，說：怎麼要這麼多！
我會說：就是！真心黑！這樣吧，你上班比我累多了，我下班吃過晚飯後，過來打掃，一天打掃一間屋子，多忙幾個晚上就行了！你就不用煩了！
他肯定會說：這怎麼行！要幹也得是我幹幾個晚上，你不用來！
那我剛好就可以說：不如我們倆一起打掃吧，男女搭配，幹活不累！
也許有朋友聽到這裡會說：累不累呀！打掃衛生這麼個小事兒，明明可以像你本來那樣，簡單明瞭說完兩人幹起來就行了，偏偏要兜這麼大一個圈子。
就要提到HBDI中四種思維本體了。我是啥事都滿不在乎急吼吼的D象限人，我先生是隻有他指揮別人，沒有人可以指揮他的A象限人。我們兩個都是強勢的人。我覺得這是小事情，做完了就行了，所以自說自話的就做了分工。而我先生雖然答應了，但是他本能不喜歡接受別人的指揮，所以他不自覺地就溜走了。再加上A象限人的好面子，當我氣沖沖打電話去質問他時，他知道自己理虧，但就是要扳回一局，所以明明他同事聽不到我們交談的內容，但他非要說我的電話讓他在同事面前沒面子。
關於意圖改變和不知體諒是：我先生認為我連打掃衛生這種小事情都要指揮他，還沒結婚就想騎到他頭上。而我壓根兒沒想到這一層，只覺得還沒結婚，這個男人又懶又賴的那一面就開始暴露了。所以，從他的角度來說，我試圖改造他，從我的角度來看，他真不體諒人。
現在，大家就知道，為什麼夫妻關係中，大家都認為自己從來沒有企圖改造對方，都是對方不體諒人了吧！
因為我們的思維方式不一樣，做事說話的出發點是從自己認為正確的那個點出發的，而對方聽在心裡，有時說不出來原因，但就覺得不舒服。當出現這種情況時，就會答應卻做不到。
夫妻關係的第二個大殺器：不良表情。
心理學專家發現，最傷害婚姻的關係的表情有三種：一是鄙夷，二是悲傷，三是冷漠。長期生活在這三種表情下，不僅婚姻關係很難持久，還會導致發生慢性疾病和免疫系統失調。
特定的面部表情對應特定的情緒，這也是經過心理學家大量研究驗證的事實。面部表情會影響人際關係是非常確切，但又容易被我們忽視的。想想誰不喜歡見人三分笑的人?誰會想跟一臉怒氣的人攀交情呢?
可是當夫妻之間因為瑣事而產生不快時，雙方就很難有好臉色。一種是本能的壞臉色，比如，當年我和先生為打掃衛生的事生彼此的氣，我們兩人臉上自然不會笑眯眯的，都是氣乎乎的。還有一種壞臉色，卻是人為擺出來的。比如，一位丈夫不滿妻子總是加班晚歸，他聽到妻子開門的聲音時，便故意把臉拉下來，想用這種無言的不滿表達自己的抗議和求關注。這位晚歸的妻子一進門就看到丈夫一張冷若冰霜的臉，她內心自然會升起的是防禦心，做出的表情不是鄙夷就是冷漠，自然更不會向丈夫表達歉意或者感謝。
當我們的面部表情是鄙夷、悲傷和冷漠時，我們就不可能產生積極有效的溝通，並且還會使夫妻關係進一步冷卻。
那麼，針對這兩大殺器，我們可以有兩大對策。
一是利用HBDI瞭解配偶的本能思維方式。
二是利用愛情地圖進行刻意練習。
我們先說利用HBDI瞭解配偶的本能思維方式。避開下意識改造對方和會讓對方以為是不體諒的行為。
一、A象限人
在家庭生活中，A象限人最容易與配偶發生摩擦的是兩類事。一是家務、二是話語權。
A象限人，無論男女，是所有象限中最不喜歡做家務的，但如果童年時，A象限人有規律的經常做家務，則他成年後，收拾起家務來堪稱又快又好，極為高效。可是如果沒有經過這樣的訓練，A象限人對家務一般會視而不見。不過他們確實因為工作起來過於瘋狂，回家只想休息，也是客觀需要。對於重複性的家務，比如掃地、洗碗之類，更是能躲則躲。但是他們對生活的品質又很有要求，所以，如果家裡又髒又亂，就會對配偶心生埋怨和不滿。
作為目標感強的現實主義者，A象限人本能喜愛掌握話語權。尤其工作上如果成就不足，或遇到阻力，會讓A象限人將內心沒有得到滿足的掌控欲帶回家中，用支配配偶和孩子做心理補償。
所以，在實際案例中，我們會建議，A象限人的家庭中，儘量用現代化設備代替人工做家務，如果經濟條件允許，可以考慮請專業保姆或鐘點工完成家務勞動，把時間節省出來做更有收益回報的事情。此外，配偶與之商量任何事情，以帶點撒嬌的請示方式作溝通，會促進溝通的良性循環。比如，多說：你看……這件事怎麼辦呀?你幫我拿個主意吧！你說怎麼辦我就怎麼辦！你辛苦了，我們家多虧有你！或者我們家全靠你了！
A象限人會很享受配偶對自己的信任與求助，當你示弱並依靠他時，他就會努力去拼搏，擔當起家庭保護神的重擔和角色。
二、B象限人。
在家庭生活中，B象限人最容易與配偶發生摩擦的要麼是各種嘮叨、要麼是拒絕表態。前者以女性B象限人為主，後者以男性B象限人為主。
B象限人的完美主義傾向會使得他們容易有潔癖和挑剔配偶的各種行為習慣。比如走路、吃飯甚至睡覺姿勢；各種她覺得不好的生活習慣。還可能會挑剔和比較配偶的工作表現和收入，經常嘀咕“別人家老公怎樣怎樣，怎麼你就做不到?”
B象限人在與配偶的爭執中如果沉默，不代表他同意了配偶的看法，只是他不想再讓矛盾升級的表現，可以視作他想要平息衝突的誠意。這時不要再盯著他，非要讓他表態。B象限人相對其它象限是最固執的，成年後很難轉變自己的觀念和認知，逼迫的後果只能是更加激烈的矛盾衝突。
其實無論是嘮叨還是沉默，都是因為配偶沒有成為B象限人心中的榜樣。如果你無論是為人還是做事，都能讓他心服口服，他會很主動聽從你的指揮。
在實際案例中，我們會建議， B象限配偶家庭中，另一半要嚴肅認真的對待自己的工作和生活，B象限人懼怕不確定的未來，配偶認真的態度和行為，會讓他們感覺到未來可以期待、是有安全感的。當你認真之後，再去與B象限配偶溝通，能夠收到好的效果。當需要B象限配偶配合時，要明確告訴他內容和時限，表達謝意時，也要清晰明確地讓他知道你的感謝。這樣，他會越來越主動配合家庭的需要，從而增進夫妻關係。
三、C象限人。
在家庭生活中，C象限人最容易與配偶發生摩擦的是他的小情緒、小想法、小委屈被忽視，導致C象限人覺得配偶不夠重視和喜歡自己，而產生種種矛盾。
C象限人的浪漫情懷使他們對家庭生活充滿了美好的憧憬。他們長於製造浪漫溫馨的氣氛，但多數不擅長瑣碎的家務勞動。因為敏感和同理心強，瑣碎、骯髒的家務還容易讓他們心情變差，或者是感覺自己做了很大的犧牲。而當他向配偶訴說自己的“不容易”時，如果配偶沒放在心上，甚至根本沒把他的情緒當回事，他會覺得很委屈和不值得，從而可能用製造爭執或各種不配合的語言、行為和表情引發配偶的不愉快。
在實際案例中，我們會建議， C象限配偶家庭中，另一半要注意傾聽C象限配偶的傾訴，主動給予讚美和理解的回應。無論是對於工作還是家務的付出，雖然可能對自己來說，並沒有感覺到有多麼了不起，但對於內心住著小公主的C象限人來說，確實已經相當不容易。其實C象限人很好相處，幾句充滿愛意的甜言蜜語就可以讓C象限配偶心花怒放，心甘情願為小家庭付出更多，何樂而不為呢?比如，一天沒見，你想我了嗎?我今天工作很累的時候，想著要是你在我身邊就好了！哇！家裡佈置的這麼漂亮溫馨，我一定是娶了或嫁了一個田螺姑娘。你沒聽錯，即使是C象限的先生，你親切地開玩笑說他是田螺姑娘，他也一樣會很開心，因為重點是你注意到他把家裡用心的佈置過了。
四、D象限人。
在家庭生活中，D象限人最容易與配偶發生摩擦的是他感覺到被配偶束縛和監視。
D象限人傾向於分工合作，夫妻雙方各自做好各自的事情，既不喜歡被另一半管束，也不喜歡管束另一半。一般說來，他對於家務和私人物品的態度都是大大咧咧的，比如，他不會悄悄查看配偶的手機，也不喜歡配偶查看自己的手機；平常可能懶的做家務，但是一旦興致上來，會大幹一場。對於工作當中遇到的問題，D象限人雖然可能會跟配偶提一提，但一般他可能只是想用配偶的想法和建議跟自己心裡的比較一下，最後還是按照自己的決定做。如果因此他遭遇了挫折，他需要的是配偶的安慰、鼓勵而不是埋怨和數落。這樣以後他才會注意，否則他可能會固執己見，拒不改正。
在實際案例中，我們會建議， D象限配偶家庭中，配偶可以主動提醒D象限人如果近期有出行計劃，要向配偶和家人告知大概的日程安排和行蹤。提醒D象限配偶，做決定時，如果後果會牽涉到家人或家庭生活，一定要想到回家和配偶商量一下再定，而不要一時衝動，自顧自拍板。平常多跟D象限人閒聊天，能很好的幫助其減壓和增進夫妻關係。
除了基本的象限表現，我國傳統的“男主外，女主內”男女社會分工偏見，也給夫妻關係帶來了一定的困擾。
因為作為強勢的A和D象限人，無論男性或女性，都本能偏向成為家庭中的主導者。尤其是A象限人，無論男性還是女性，一般都會成為家中的收入支柱。
所以如果夫妻雙方，妻子是A或D象限人，丈夫是B或C象限人，建議雙方不要因循守舊，都不必介意男方的收入可能比女方低，也不必介意男方更喜歡宅在家裡作後勤。家庭的幸福來自於夫妻雙方的相互理解和包容，日子是過給自己的，只要能把生活安排好，不必在意是“男主外”還是“女主外”。
如果夫妻二人為一A一D的搭配，強勢的上腦象限人，容易因為本能要對配偶的言行舉止進行批評指正，而導致衝突頻繁。如果夫妻二人為一B一C的搭配，弱勢的下腦象限人容易因為家庭瑣事而衝突頻繁。這都需要夫妻雙方更加掌握和理解對方的思維本能。
第二大對策，利用愛情地圖進行刻意練習
愛情地圖是情緒管理訓練創始人和婚姻關係心理學家約翰·戈特曼博士的研究成果。
簡而言之，就是把配偶的各種喜惡、各種社會關係、成就、特點、生活習慣，種種細節寫入地圖，夫妻之間細節掌握的越多，越有助於相互理解和包容。
戈特曼博士還有一個有趣的建議，即夫妻之間如果發生了一次矛盾，那麼各自要做五件“好事”來抵消這件“壞事”。這樣，當想到這次矛盾而心理失衡時，接著就會想到相關的五次心理平衡
戈特曼博士還建議，當夫妻雙方發生矛盾時，一旦感到自己的情緒達到頂點，這時不要管對方在做什麼說什麼，立即撤離戰場，至少離開對方20分鐘，再定對策。
他還有兩個很受廣大女士們喜愛的研究發現：一是聽老婆話的男人會讓婚姻更長久。注意，老婆聽老公的話就沒有同樣效果；二是習慣做家務的男人患心臟病的機會較低，洗碗對丈夫尤其有效，因為這個動作可以幫男人減壓。
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