你在戀愛中會擔心對方愛不愛你嗎?
會利用各種各樣的行為證明對方是愛你的麼?
聽完了下面這個女人的故事,也許你會有所感悟。
一個“作”女的故事
小可是我們圈子典型的“作”女。
她作到什麼程度呢?
聚餐時,有一個女生見到小可和他打聲招呼,就提到了他男朋友。
問小可怎麼沒有把男朋友帶來一起聚會,小可隨意應付了幾句。
之後回去就開始質問男友,問男友是不是和那個女生有點什麼。
男朋友說和那個女生一點都不熟悉,她不信,把手機翻個底朝天。
這還不算,還用男朋友的電話給那個女生髮了好幾條消息,甚至還加微信。
再就給那個女生髮了好幾條曖昧的消息。
就類似於你不知道我是誰沒關係,只需要知道我的心意就好。
開始時那個女生還以為是某個暗戀的人和他表白呢,心裡還挺高興。
所以回覆他的時候,並沒有完全的拒絕他,而是問他是誰,兩個人還聊的挺開心。
可女生根本就不知道,聊天的是小可。
一段時間後,小可甚至約那個女生出來,沒想到那個女生同意了。
於是,小可就和她男朋友發飆了,說既然不認識,為啥會同意約會。
男朋友很無語。
最後那個女生知道了這一切後也很無語。
和我們抱怨說小可是不是有病。
當時就禮貌的問一下男朋友怎麼沒有陪她,明明很正常的打招呼。
況且在發消息問的時候自己都說了不認識人家,還堅持給自己發曖昧短信。
後來小可的男朋友偷偷約了大家和那個女生道歉,說小可行為確實有點過分。
而小可男朋友沒有單獨約那個女生道歉的原因,也是怕某一天被小可知道了,又要大吵大鬧。
他說和小可在一起很累,可能不久後就要考慮和小可分手,但他不知道怎麼跟小可說,怕她做出過激的行為。
不久後,聽說小可和對象分手了,小可到處找人買醉。
並且逢人就說,自己後悔了,不該和男友“作”,結果把男友“作”沒了。
再後來,聽說小可找了前男友幾次,想要挽回,不斷道歉,都沒把前男友追回來。
小可前男友是真的累了,不想再和小可有瓜葛。
而我在另一個朋友那裡聽說了小可之前的戀愛經歷,每一任都是被自己“作”走的,然後自己不斷的後悔,下一段感情繼續“作”,不斷循環。
安全感缺失的背後
她以為男友不愛他,實際上只是缺乏安全感的表現。
安全感指的是渴望穩定,有安全的心理需求,我們每個人都希望處於相對安全的環境中,表現為確定感和可控感。
而由於個人經歷以及周圍環境因素的影響,個人可能會對周圍事物產生不確定感,這種不確定感帶給自己的是焦慮慌,由此引發不安全感,從而導致自己的行為很“作”,試圖驗證對方是不是愛自己。
而他們不知道,正是這種不安全感影射給對方,從而真的造成對方“累覺不愛”這種現象。
一般而言,安全感主要體現在兩方面,一個是精神層面,另一個是物質層面。
從精神層面來說,當一個人在對方身上得不到預期,就會缺乏安全感,也就會感到焦慮不安甚至憤怒。
而在物質層面得不到預期以及滿足感,會尋求新的替代者來彌補物質方面安全感的缺失。
有時候精神層面的安全感缺乏時,也會將其轉移成物質方面的安全感,從而造成暴飲暴食等現象以尋求食物的安全感。
這種安全感的缺失和過往的經歷、現階段身處的環境以及思想狀態都有密不可分的聯繫。
缺乏安全感的人往往不知道安全感是自己給的,而並非是他人給的。
想要突破安全感的弊端,就得面對最真實的自己,去向內尋求自我突破,從而使得內心充滿安全感,這樣由內而外的解決安全感缺失的問題。
當然這個過程並不容易,所以當和伴侶相處時,完全可以把自己的這份不安全感和對方進行溝通,從而避免自己“作”的行為,給親密關係帶來不良影響。
試著全身心相信對方,相信會收穫意想不到的驚喜。
正如小可,她由於之前在戀愛中被對方拋棄過,所以對男方產生不信任感。
產生的這種感覺還不敢和對方說,生怕對方覺得她不可理喻,所以採取各種各樣極端的方式想要證明對方是愛自己的。
這樣反而真的就是“無理取鬧”。
最終適得其反,反而讓男方覺得和他相處很累。
小“作”怡情,大“作”找死。
這句話,值得細細琢磨。