文｜橙子媽媽
近在身邊的一個孩子，選擇從42樓一躍而下。內心久久不能平靜。
復課前後，已經出現多起孩子的極端事件。網傳教育系統通知 ：要求各地充分考慮疫情期間，學生居家學習時間長，親子衝突較多，又逢開學復課，務必保護好學生，教學工作要由緩到緊逐步走向正常，近期要求各校務必做到：
一對寒假作業完成情況不做強制性要求；
二摸底測試不公佈成績，只做內部研判用；
三近期作業要適當減量，難度要降低。同時，密切關注學生的心理健康，及時研判反饋。
每次有類似的事件發生，我們都會討論孩子的抗壓能力。但這個能力不是一朝一夕，有意識、有意願就能培養起來的。和其他能力的培養不同，他們必須經歷困境，身處壓力的環境裡，才能學會如何抗壓。這是一種需要“逆行”才能不斷累積的能力，從某種程度上來說，抗壓能力是果 ，不是因。
“危險”不會等待，不會等著你長大，等到這個能力養成後再發生，我們把鍋都甩給“抗壓弱”來背，並沒有現實的意義。壓力的環境無處不在，朝朝夕夕，我們和孩子的相處裡，還有哪些是我們可以點滴滲透正向引導的？極端事件背後，又給了我們哪些思考呢？
1.
給孩子的壓力一些出口
青春期孩子面臨的壓力比我們想象中要多得多。
（1）青春期階段的孩子會感覺到自己是嶄新的，也是陌生的。身體發生變化，心理也在發生變化，各種矛盾會在這個階段發生：心理上的成人感與半成熟現狀間的矛盾，心理斷乳與精神依託間的矛盾，心理閉鎖與開放性之間的矛盾，成就感與挫敗感之間的矛盾。這個從兒童世界邁向真實的成人世界的過渡，讓他們感到迷茫，無法很快形成良好的整合，大部分孩子會經歷或長或短的混亂。
（2）學業在此刻變得更為重要，有些是艱難。人際關係會發生重組，不僅是同學朋友之間的，也包含和父母之間的。他們社會接觸面也會教之前變得更加廣泛，那是一個真實的世界，有可能會帶給他劇烈的衝擊。
（3）一些我們覺得根本不是問題的問題，在孩子眼裡可能就是巨大的壓力。我們用成人的思維去看待問題，可能會低估孩子的壓力水平。壓力是很好的助跑劑。很多極端事件發生的原因，恰恰是因為父母給了孩子太多完美的真空環境，當他有一天必須要用自己的力量去抵禦狂風暴雨，才發現自己完全沒有經歷過鍛鍊，沒有化繭成蝶的力量。
我們可以給孩子的支持，不是幫助他避開壓力，而是創造更多的空間，讓孩子在面臨壓力時，可以有多渠道的解壓方式。我們可能並不能幫助孩子緩解壓力，但是我們最起碼做到不要堵住孩子的發洩出口。有幾點我們可以一起思考：
（1）當孩子對我們有負面情緒時，我們是剛烈地反擊，還是柔和地接住？
（2）我們是不是營造了可支持性的家庭環境：孩子有自己獨處不被侵犯的物理空間，在孩子想溝通時有暢通的渠道，在家人面前哭出來不是什麼丟人的事，有自己特別喜歡的物件或者角落，支持孩子廣泛的興趣愛好並創造體驗嘗試的機會，家庭成員之間可以和而不同但溫馨和睦。
（3）如何看待孩子的朋友交往，是否留給孩子相對寬鬆的朋友交往時間，真實的朋友，而不是虛擬的朋友。
（4）是否瞭解孩子特有的解壓方式並給予支持，即使這是正常情況下你並不贊同的，比如，聽著音樂寫作業，吃垃圾食品，打了一會遊戲，偶爾一天沒有做作業。
（5）孩子的自我欣賞，自我愉悅不要去潑冷水。
壓力只要不鬱結，就不會真的壓垮人。教孩子和壓力共存，並利用壓力提升自己的能力，首先要做的是疏通管道。對於每個家庭來說，各自的管道是什麼，需要我們智慧地發現。
2.
有質量的鏈接
會成為一念之間的幸運
青春期，孩子和父母之間不發生矛盾的家庭少之又少。我不相信從沒有對孩子發過火的家庭真的存在，那顯得太過於虛幻和不真實。做個真實的父母，也是父母修煉的重要的一部分。那為什麼有的父母對孩子嚴厲並沒有破壞親子關係，而有些卻因此千瘡百孔，甚至付出生命的代價呢？
孩子從對母親的全能依戀，慢慢發展為身體的獨立，再到精神和意志的獨立，是他們離開我們，漸行漸遠的過程。我們也可能會被一些假象迷惑，孩子大了，越來越獨立了，他們也越不需要我們了。再加上這個階段我們和孩子的物理空間，很多父母忽視了和孩子之間有質量的鏈接。
親子關係的經營在青春期顯得尤為重要，當孩子5歲時，我們要學習以5歲的年紀和孩子做朋友，當孩子15歲時，我們要學習以15歲的年紀和孩子做朋友。同齡人可以相互理解，跨越了年齡的鴻溝，經歷本是一種優勢，但如果太自以為是就會造成權利的俯視。
對他好，不一定產生關係；有關係，不等於有鏈接。吃喝拉撒穿住行，只是鏈接的最低級的形式。青春期的孩子具備更深入廣泛鏈接的接受能力，理解能力，我們需要挖掘和使用。
當孩子有了更高級的鏈接，他可能會更理解自己的父母，也可能儘自己的力量去看待和消化父母的暴怒，這種緩衝，可能成為一念之間的幸運。
3.
我知道
你不想成為破壞孩子價值感的元兇
萬念俱灰的時刻，感覺自己的一切都失去了價值。
孩子的價值感，來源於他的經歷、體驗和獲得的反饋，還有很大一部分來自身邊最親近的人如何看待他，評價他。有時候他們看似百毒不侵，刀槍不入，完全不在意我們怎麼說，怎麼做，但在他們的心底，奔湧著劇烈的情感。
在父母眼中、口中“失去價值”的孩子，很少會按照我們所期待的那樣，蟄伏、奮勇、爆發全新的力量，他們會以自暴自棄，破罐子破摔來作為最絕望的防禦。所有的“詛咒”都更容易成為事實。
當孩子的極端事件發生時，那一刻他們的情緒應該是十分複雜的，價值感的崩塌可能就是壓垮他們一個重要的方面。自我否定，自我攻擊到極致，就走上了極端。
父母有責任和義務，指出孩子的問題，也要有能力分辨和處理孩子的問題與孩子的價值感之間的邊界。你做錯了事，受到了批評，不等於你的價值被全盤地否定，只是在這個問題上你需要改進。在這個過程中，父母批評孩子的方式，處理問題的方法是至關重要的。我們需要涇渭分明、準確地傳遞出問題和價值之間的界限，理性地做好引導孩子的工作，也要避免自己在情緒之下的口無遮攔。
4.
“好孩子”的家長
更要有隨時清零的心態
在發生過的極端事件裡，不乏別人眼中優秀的孩子。這類孩子相較於日常問題頻出的孩子，往往容易被忽視。在他們出現問題時，孩子自身受到的震憾和衝擊也因為前後的對比更為劇烈。
我之前寫過3點原因：
（1）表面乖巧不等於孩子沒有自己的想法，只是被隱藏或者未被挖掘，青春期自我意識覺醒，激發了他的獨立和反抗，父母覺得他變了樣，其實是之前沒有發現他的另一面；
（2）成績好掩蓋了他的其他問題，在分數論面前，其他被忽略了。到了初中或者更高年級，知識體系，學習方法都變得不一樣，如果孩子不能過渡好，暴露出問題，因為前後的表現對比就會比一般孩子更“顯眼“，引發家長的焦慮；
（3）一直頂著好學生的光環，一旦在學習上遇到挫折，他首先會不能接受這樣的自己，不願意相信自己能力的不足。有些孩子會經過艱苦的努力戰勝這些挫折，也有一些，為了掩飾能力的不足，通過不好好上課，不做作業等方式來表現。這樣他們就會避免面對很努力之後還不能取得好結果的殘酷。
“好孩子”同樣需要關注他們的心理狀態，不把他們駕在“必須一直優秀”的十字架上。作為家長，尤其是需要有隨時清零的心態。當孩子遇到問題，不以過去的光環去套路他，抱持最美好的期待，盡最大的努力，接受最差的結果，陪伴他走過最深的艱難困苦。
5.
學習以外更重要的能力
我大致分析了孩子極端事件的導火索，很大一部分可視的原因是緣於學習壓力、手機遊戲和社交障礙。但這並不是根本的原因，經由此反映出來的關係處理、情緒管理、生活能力等需要引起我們足夠的重視。
最後誘發悲劇的根本原因，絕大多數都不是在日常的課本學習裡學會的。如果我們把所有的關注點都集中在孩子的學習、分數上，是非常短視和危險的行為。作為父母，我們希望孩子通過學習，通過有競爭性的分數獲得更多機會，教育的大環境似乎也是這樣的引導傾向。但是我們永遠也不要忘記，孩子最終會成為一個社會人，他們藉由學校學習取得的階段性成果邁入不同的社會環境，他們要開展工作、生活、社交，他們的幸福感不再和分數有任何關係。
在和很多家長溝通後，我發現很多的“叛逆”發生在大學期間，甚至是工作以後，當“只要學習”這項工作不再是孩子生活的全部，而其他必須的能力未能被髮展，他們就陷入了混亂，感覺到深深的喪失。
這類未被重視和發展的能力，包含最重要的生存能力、管理能力、社交能力，以及伴隨我們終身的財商。
＊作者：橙子媽媽。媒體人，家有13歲青春期男孩，專注學習研究青春期身心發育、親子關係、情緒管理。“做終身學習的父母”踐行者。
