米林妈妈本来最近在幼儿园成了“名人”,但并不是什么光彩的事儿,原因是她把老师得罪了!原本端庄大方的妈妈为何会这样呢?事情得从上星期说起。
“哇~~~”米林一见到来接自己的妈妈,马上大哭起来。再一看孩子脸上身上,全是各种五颜六色的涂料,简直就像街边的乞丐,看到一向被自己捧在手心里的小公主变成了“丑小鸭”,联想到最近媒体报道老师虐待小孩子的事件,整个人都不好了,心想孩子肯定被欺负了。
米林妈妈马上就冲到老师办公室,情绪激动地指着老师大骂“没有爱心,没有耐心你当什么老师?把我女儿欺负成这样算什么?叫你们园长过来,叫你们老板过来!今天这事不给我说清楚没完!”
此时正值放学时间,很多家长们一听,都顺着声音跑过去看个究竟,一看到小米林的样子,大家都很惊讶,也跟着米林妈妈一起“声讨”起老师来。老师是新来的,也就才二十岁左右的小姑娘,哪儿经得起这样一帮妈妈们的指责,她莫口难辩。只得在那里流眼泪,直到后来园长过来,才弄清楚缘由。
原来那节课是无主题涂鸦课,主要目的给孩子们充分发挥自己的想象力。但是在家一向被“娇惯”的小米林呆着不知从何下手。其他小朋友就帮她出主意。
大强拿来绿色的颜料说:“米林,你可以画个青蛙呀,蹦蹦跳跳好好玩!“
梓奕拿来红色的颜料说:”米林,你画朵花吧,这样戴在头上好美!”
小丽拿来棕色的颜色说:“米林,你也可以画松鼠,好可爱!”
一下子来了好多小朋友为她出谋划策,熙熙攘攘中,谁不小心摔了一跤,全部人的颜料都倒在了米林的身上,大家又帮忙去擦,没想到越擦越脏......
这下轮到米林老师不好意思了,她忙给老师道歉,是自己过于心急,没有弄清楚。但名声却传开了,大家都知道她有一个爆脾气和一个玻璃心的女儿。
这种玻璃心,简单点说,就是“没主见”。如果一直这样下去,通常会形成优柔寡断、易受暗示的不健全性格,俗称“
依赖型人格”。那么米林为什么会如此没有主见呢?从妈妈问都不问下孩子,直接冲向老师这点就可以看出来,孩子在家里应该也是没有受到过“尊重”的。有可能在家的时候凡事都大人做主说了算,从不给孩子表达自己的机会。
我们现在认识到主见对于孩子的重要性,那家长具体要怎么做呢?
方法一、让孩子决定自己的事情
父母最忌讳的就是我是大人,什么都我对,从来不给孩子做决定的机会。
1、对于小点的孩子,可以从每天穿什么衣服,吃什么饭菜,买什么玩具开始,让孩子自己选择她所喜欢的,大人不要横加干涉。可以参考但不限于以下事情:
(1)决定今天穿什么衣服;
(2)决定自己梳什么发型;
(3)决定自己毛巾的花纹;
(4)决定自己牙刷的颜色;
(5)决定用什么味的牙膏;
(6)决定喝牛奶还是橙汁;
(7)选择自己喜欢的文具;
....................
2、对于大点的孩子,家里房间的布置,家具的摆设等等都可以征求孩子的建议。比如我昨天做小视频就“请教”我12岁的大女儿,她给出了不少建议给我,让我学到很多,她自己也很有成就感。
千万别用自己的眼光去代替孩子,十几岁的青春少女审美跟我们中年少年可能有很大差距,不要否定,尊重她。像我女儿自己买的衣服,我感觉真的很难看。最开始那次看到便数落了她,结果可想而知。幸好那天上课的时候,老师要我们对某人忏悔,我便带着女儿冲上舞台,当着百人的面跟她道歉!并肯定了她。
后来再不敢轻易“批评”她的着装,即使要吐槽,也是用开玩笑的口吻。请用孩子能够接受的方式去爱!
方法二、用启发性的问句代替命令(多启发,少命令)
例:那天中午吃饭时,小妞在荡秋千,奶奶和爸爸叫了她都没反应。
我:宝贝,好玩吗?
妞:好玩啊!
我:爸爸和奶奶都在吃饭了,要不要去吃饭啊?
妞:你还没去吃,哥哥还没吃。
我:那你是现在去吃还是玩会儿再去吃啊?
妞:玩一会儿。
我:那玩多久呢?
妞:玩五分钟。(她伸手手)
我:五秒钟啊?好。你数还是我数?
妞:你数。
我:一,二,三,四,五。
刚一数完,妞就自己跑去餐桌了。
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试试方法三、给孩子表达的机会
很多时候孩子刚一张口,就被大人否定“你怎么这样?”“你整天就只知道XX”,生生地给咽回去了。长此以往,孩子哪里还有表达的欲望呢?
(1)听孩子把话说完;
昨天吃饭的时候,小女儿跟奶奶说了一句“那我就踢你一脚!”我本来想训斥她“不懂礼貌”,但停了一下。她继续说”玩游戏啦“。我很庆幸自己停了一下,不然就又误会孩子了。于是就接着“夸”她“我就知道我宝宝这么有礼貌的孩子是不会随便踢人的对吗?”她说是啊,我玩游戏。
(2)多鼓励,多赞扬;
(3)引导孩子积极自我评价;
(4)反问孩子意见;
(5)配合他的决定;
(6)跟自己比,跟昨天比;
听孩子把话讲完,是父母必须学会的一项本领,必备的一种能力。你认为呢?愿每个孩子都能被以“温柔”对待,以“智慧”对待!
家有三娃,持续学习和践行家庭教育四年,高级家庭教育指导师。关注@宝阳育儿说 ,让我们做智慧父母,一起陪伴孩子健康成长!#我爱你不止在520##我要上头条##育儿经#