米林媽媽本來最近在幼兒園成了“名人”，但並不是什麼光彩的事兒，原因是她把老師得罪了！原本端莊大方的媽媽為何會這樣呢？事情得從上星期說起。
“哇~~~”米林一見到來接自己的媽媽，馬上大哭起來。再一看孩子臉上身上，全是各種五顏六色的塗料，簡直就像街邊的乞丐，看到一向被自己捧在手心裡的小公主變成了“醜小鴨”，聯想到最近媒體報道老師虐待小孩子的事件，整個人都不好了，心想孩子肯定被欺負了。
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米林媽媽馬上就衝到老師辦公室，情緒激動地指著老師大罵“沒有愛心，沒有耐心你當什麼老師？把我女兒欺負成這樣算什麼？叫你們園長過來，叫你們老闆過來！今天這事不給我說清楚沒完！”
此時正值放學時間，很多家長們一聽，都順著聲音跑過去看個究竟，一看到小米林的樣子，大家都很驚訝，也跟著米林媽媽一起“聲討”起老師來。老師是新來的，也就才二十歲左右的小姑娘，哪兒經得起這樣一幫媽媽們的指責，她莫口難辯。只得在那裡流眼淚，直到後來園長過來，才弄清楚緣由。
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原來那節課是無主題塗鴉課，主要目的給孩子們充分發揮自己的想象力。但是在家一向被“嬌慣”的小米林待著不知從何下手。其他小朋友就幫她出主意。
大強拿來綠色的顏料說：“米林，你可以畫個青蛙呀，蹦蹦跳跳好好玩！“
梓奕拿來紅色的顏料說：”米林，你畫朵花吧，這樣戴在頭上好美！”
小麗拿來棕色的顏色說：“米林，你也可以畫松鼠，好可愛！”
一下子來了好多小朋友為她出謀劃策，熙熙攘攘中，誰不小心摔了一跤，全部人的顏料都倒在了米林的身上，大家又幫忙去擦，沒想到越擦越髒......
這下輪到米林老師不好意思了，她忙給老師道歉，是自己過於心急，沒有弄清楚。但名聲卻傳開了，大家都知道她有一個爆脾氣和一個玻璃心的女兒。
這種玻璃心，簡單點說，就是“沒主見”。如果一直這樣下去，通常會形成優柔寡斷、易受暗示的不健全性格，俗稱“
依賴型人格”。那麼米林為什麼會如此沒有主見呢？從媽媽問都不問下孩子，直接衝向老師這點就可以看出來，孩子在家裡應該也是沒有受到過“尊重”的。有可能在家的時候凡事都大人做主說了算，從不給孩子表達自己的機會。
我們現在認識到主見對於孩子的重要性，那家長具體要怎麼做呢？
方法一、讓孩子決定自己的事情
父母最忌諱的就是我是大人，什麼都我對，從來不給孩子做決定的機會。
1、對於小點的孩子，可以從每天穿什麼衣服，吃什麼飯菜，買什麼玩具開始，讓孩子自己選擇她所喜歡的，大人不要橫加干涉。可以參考但不限於以下事情：
（1）決定今天穿什麼衣服；
（2）決定自己梳什麼髮型；
（3）決定自己毛巾的花紋；
（4）決定自己牙刷的顏色；
（5）決定用什麼味的牙膏；
（6）決定喝牛奶還是橙汁；
（7）選擇自己喜歡的文具；
....................
2、對於大點的孩子，家裡房間的佈置，傢俱的擺設等等都可以徵求孩子的建議。比如我昨天做小視頻就“請教”我12歲的大女兒，她給出了不少建議給我，讓我學到很多，她自己也很有成就感。
千萬別用自己的眼光去代替孩子，十幾歲的青春少女審美跟我們中年少年可能有很大差距，不要否定，尊重她。像我女兒自己買的衣服，我感覺真的很難看。最開始那次看到便數落了她，結果可想而知。幸好那天上課的時候，老師要我們對某人懺悔，我便帶著女兒衝上舞臺，當著百人的面跟她道歉！並肯定了她。
後來再不敢輕易“批評”她的著裝，即使要吐槽，也是用開玩笑的口吻。請用孩子能夠接受的方式去愛！
方法二、用啟發性的問句代替命令（多啟發，少命令）
例：那天中午吃飯時，小妞在盪鞦韆，奶奶和爸爸叫了她都沒反應。
我：寶貝，好玩嗎？
妞：好玩啊！
我：爸爸和奶奶都在吃飯了，要不要去吃飯啊？
妞：你還沒去吃，哥哥還沒吃。
我：那你是現在去吃還是玩會兒再去吃啊？
妞：玩一會兒。
我：那玩多久呢？
妞：玩五分鐘。（她伸手手）
我：五秒鐘啊？好。你數還是我數？
妞：你數。
我：一，二，三，四，五。
剛一數完，妞就自己跑去餐桌了。
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試試方法三、給孩子表達的機會
很多時候孩子剛一張口，就被大人否定“你怎麼這樣？”“你整天就只知道XX”，生生地給咽回去了。長此以往，孩子哪裡還有表達的慾望呢？
（1）聽孩子把話說完；
昨天吃飯的時候，小女兒跟奶奶說了一句“那我就踢你一腳！”我本來想訓斥她“不懂禮貌”，但停了一下。她繼續說”玩遊戲啦“。我很慶幸自己停了一下，不然就又誤會孩子了。於是就接著“誇”她“我就知道我寶寶這麼有禮貌的孩子是不會隨便踢人的對嗎？”她說是啊，我玩遊戲。
（2）多鼓勵，多讚揚；
（3）引導孩子積極自我評價；
（4）反問孩子意見；
（5）配合他的決定；
（6）跟自己比，跟昨天比；
聽孩子把話講完，是父母必須學會的一項本領，必備的一種能力。你認為呢？願每個孩子都能被以“溫柔”對待，以“智慧”對待！
家有三娃，持續學習和踐行家庭教育四年，高級家庭教育指導師。關注@寶陽育兒說 ，讓我們做智慧父母，一起陪伴孩子健康成長！#我愛你不止在520##我要上頭條##育兒經#
