柴静在《看见》里说：“爱情是一个灵魂对一个灵魂的态度，而不是一个器官对一个器官的反应。”
恋爱是一个相互体验的过程，在不断的磨合中适应彼此的节奏。
我们之所以会跟这个人在一起，必然是因为他身上有吸引我们的特质，而想要长久的与他生活在一起，自然是因为跟他在一起感到很舒服。
那么如何营造感情中的舒适感呢？
1. 平行沟通
为什么有些情侣明明感情不错，却总是吵架呢？
心理学中有个概念叫“透明度错觉”：
是人们高估自己的个人心理状态被他人知晓程度的一种倾向，这种情况在亲密关系中会经常出现。
人们往往意识不到，别人眼中的自己和真实的自己存在着误差，举个简单的例子，女生通过不说话来表达自己的生气，她会以为男朋友是知道的，但是实际上，男朋友并不能够get到这个生气的情绪。
那要怎么做避免这种透明度错觉呢？
很简单，在沟通中，避免情绪化，减少揣测，多直接表达感受就好了，下面的这种表达方式，可以更好表达你的感受和需求：客观事件+情绪表达+具体需求。
例如：你刚才只顾着打游戏没理我，我现在很生气，我希望你能多抽出点时间来陪我，哄哄我。
2. 供需平衡
感情中最大的障碍之一，是所予非所需。
感情都需要愉悦感舒适感安全感，当某天一方的需求发生了变化，你没有清楚地意识到或者给予相应的反馈，两个人的平衡点被打破了，那么这段感情也就走到了尽头。
比如我喜欢苹果，你却送了我一箱梨，我并不觉得欣喜，你却又觉得我不领情不知足不懂感激。
所谓供需平衡一定是你给的是对方愿意接受的，而不是将自己的需求强加到对方身上。
3. 同频共振
在物理学中“同频共振”是指：当一处声波与另一处频率相同的声波相遇时，会发出更强的声波振荡。
放在爱情中是指：
如果一个人与另一个人兴趣相同、脾气相投、看法相近、目标一致，也就是共鸣点多，那么他们就会成为一对要好的伴侣。
人都是情绪化动物，尤其是在亲密的人面前，要求也更加的苛刻，总是希望对方对我们感同身受。
当对方无法理解我们的心情时，我们不断感叹，怎么总是“鸡同鸭讲”，于是争吵、冷战、甚至提出分手。
因为双方不在一个频率，对方不是你，他消化不了你的情绪，自然难见成效。
两性交流的本质，是先迎合后引导。
之所以先迎合，就是要先同频，清楚的了解对方的心理，同频了才能共振，去感受他的感受，共振后就可以往更好的方向去引导。
既能降低吵架的可能性，也可以增加彼此间的亲密感。
4. 相对自由
高晓松在《奇葩说》里曾讲过这样一段话：
“什么是最好的感情呢？让我们成为更好的自己是最重要的。更好的自己就是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己，这个是人生最重要的。无论是一段还是一生，就是两个自由灵魂相爱，才是最好的爱情。”
不需要时时刻刻的联系，不是没有秒回就一哭二闹三作的目标对象，也不是无时无刻粘在一起，忘记了活自己，而是把对方当作可以第一时间分享开心和忧伤的最佳伙伴。
记住，她不是你的，他也不是你的。
虽然是在一起的情侣，但彼此都是独立的个体，需要各自的空间，如果一个人生活空间全部非得被另一个人塞满，对于情侣来说，这是取死之道。
