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文/小楊 編輯/小楊
大冰在我《我不》這本書裡，講了一個叫喬一的聾啞姑娘，故事的最後說她剛剛完婚，對象也是一個聾啞人。
我看完這個故事，莫名想起來小時候，在奶奶家附近住的那個叫聰聰的孩子。
聰聰比我小兩歲，當時我去奶奶家，經常和聰聰的姐姐一起玩，我們兩個一般大。八九歲的女孩子，皮起來連狗都嫌。只有聰聰不嫌，不僅不嫌，每次還都像小尾巴一樣，跟著我們。
聰聰家有個通往房頂的樓梯，當時農村裡有人蓋房子，為了在屋頂上晾曬糧食，就把房頂弄的平平的。
我們經常在房頂上玩一天，渴了餓了就讓聰聰下去拿水拿吃的。做了壞事讓聰聰背鍋，有什麼小秘密講給聰聰，讓他保守。
聰聰很聰明，每次都做的完美，而且從來不會去告密，也不會把秘密傳播，是我和他姐忠實的小跟班。
在聰聰九歲那一年，他被送到了我們那的縣城去上學，從此見面的時候變少了很多。剛開始那兩年，過年的時候還可以見一見，後來幾乎連過年都見不到了。
再後來，大家各自長大，徹底斷了聯繫。
去年我回家，才知道聰聰也已經，從那個小跟班長成了大小夥，並且已經結婚，有了一個大胖小子，一家人幸福美滿。
聰聰的老婆跟他一樣，也是一個聾啞人。
當時我們鄉鎮沒有聾啞學校，聰聰的父母，送他去了縣城的聾啞學校學習，他的老婆也是他的校友，倆人畢業後，開了一個小小的盲人按摩店。
對於聰聰的婚姻，剛開始他的父母是反對的。害怕會對以後的孩子有影響，可是孩子生下來，全部都正常。
而且這麼多年過去了，兩個人從來沒有鬧過矛盾。
聰聰的姐姐有一次告訴我，他弟弟之所以，沒有婚姻裡的煩惱，是因為兩個人的交流方式不一樣，她們沒有辦法吵架。
她說有一次在弟弟家做客，看到弟弟和弟媳兩個人，意見不同的時候，連手語都不比劃，拿張紙寫。先寫你怎麼怎麼樣，氣憤的話全寫出來，然後再把這張紙給撕了，重新寫，在扔了，最後寫不動了，兩個人和好了。
這個方法真好，我們普通人，之所以一言不合就劍拔弩張的吵架，都是因為，我們太習慣於用語言表達我們的憤怒了。
在婚姻裡，有時候太方便的語言交流並不能帶來和平，相反語言的匱乏或者不通，卻可以促進感情的和諧。
《我不》裡面還講了一個莉莉的故事：
李貝貝曾教育群眾說：“一日夫妻百日恩，百日夫妻就光扯筋。”
莉莉和九九不扯筋，她們全家都不扯筋。原因就是語言不通。
莉莉是中國人，九九是法國人，兩個人生氣的時候，九九說中文表達憤怒，但是他的中文是幼兒園水平，只會說“我生氣了”“你不乖了”這個看起來真的不像是在吵架啊，反倒像是在搞笑，兩個人的火氣都沒有了，高高興興的解決問題了。
鄰居小菜她們夫妻兩個正好相反，他老公是做銷售的，小菜是老師。
小菜的語言表達能力特別強，還喜歡說教，而他老公也不示弱，兩個人能把一句話變成一場辯論大賽，再把這個賽場延申，變成曠日持久的爭吵，兩個人都不想先敗下陣來，紛紛拿出看家本領，想著在這場語言的較量中，把對方打個落花流水，從此一統家庭地位。
所以，我幾乎每天都可以聽到，她們家傳出來的吵架聲。
後來，有一日聽不到了，感覺很奇怪，連接幾天都沒有聽到，正納悶呢，聽到小菜家搬家的聲音，打開門一問，原來兩個人沒有吵出勝負，吵出了分居。
語言，出色的語言表達能力，在婚姻生活中如果不懂得收斂，會變成婚姻的殺手，讓原本可以美滿的婚姻，千蒼百孔。
那既然說多了容易出問題，我們不說了可以嗎？
不可以。
婚姻需要用心交流。不說話搭夥過日子那是生活，有情有義才是婚姻。
如何把婚姻經營的有情有義呢？
一、不指責不抱怨，就事論事。
小菜夫妻倆吵架的時候，經常聽到的話是：
“你怎麼這點小事都做不好？”
“你怎麼連個菜都買不好？”
“你怎麼這麼笨？”
抱怨和指責是發洩自己的情緒，是引起爭吵的元兇，並不能解決問題，夫妻之間是平等的關係，而抱怨和指責會打破這種平等，讓夫妻關係處於緊張的狀態。
二、陳年舊賬不要提，只關注當下這一刻。
有些人吵架的時候，喜歡翻舊賬：
你今天對著我發脾氣了，昨天對著我瞪眼睛了，前天還說我碗洗的不乾淨，大前天關門的聲音特別大，大大前天.......
這種好記性，用在夫妻吵架中，只會一遍遍重複加深壞的映像，可是如果我們記住的，是對方的好，那結局也會改寫，幸福婚姻指日可待。
三、不罵人，不牽連到對方父母，有衝突在家裡解決。
我小時候見過，我們老家那兩口子打架罵街的，女方口若懸河，吐沫星子飛滿臉，把男方全家都問候到了。不堪入耳的話語，傳遍小鎮的每一個角落。
男方剛開始還喊兩嗓子，後來男方的父母把他拉家走了，再後來倆人離婚了。
婚姻中的問題，雖然會牽連到兩個家庭，但是問題的根源，還是在兩個人身上，如果一味的在外面找原因，甚至用粗魯的語言咒罵對方及對方的家人，涉及的人員越多，婚姻解體的可能性越大。
如果說語言溝通是一門藝術，那麼夫妻間的溝通，就應該成為倆人情感交流的紐帶，只有我們都學會用心與對方交流，讓婚姻的紐帶緊緊纏繞，直到密不可分，那我們的婚姻生活也將香甜如蜜！
END
