一、“美女，您好，請問您貴姓？”“我姓燻。”“燻是很少見的姓哦，是薰衣草的薰嗎？”“不是，是燻悟空的燻。”“那您姓什麼？”“我姓蝦。”“蝦這個姓也很少見誒……”“很常見啊，蝦悟淨的蝦。”
二、一個山區農村來的大爺進城，買了瓶紅茶打開瓶蓋，再來一瓶，結果他不識字就問我是不是中獎了，商店老闆看了看，說這是念“謝謝惠顧”大爺哦了一聲從兜裡掏出一大堆謝謝惠顧，那這些肯定是獎了，來！都給我換了！
三、上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然後問我們有什麼感想。這時一位女同學舉手，老師說：那請你來回答。結果那位女同學站起來說了句：老師我想吐！就捂著嘴跑出去了。
四、有個知名的人士在演說，即將結束時，接到從聽眾處傳來的一張小紙條。打開一看，上面只有“笨蛋”兩個字。他愣了一下，然後將紙條攤在聽眾面前說：“我在演講時，經常接到聽眾朋友傳來紙條問題，大部分都沒有寫名字，但從沒遇到像這位‘笨蛋’朋友一樣，他竟然忘了寫上問題，只有署名。”
五、老家陝西農村的，平時坐在炕上吃飯。兒子很調皮，吃午飯時蹦蹦躂躂的，媳婦在廚房切水果，我們幾個哥們都在喝酒也沒管他。這個小傢伙兒一個不小心就拱炕沿邊的飯盆裡，給我嚇壞了以為會哭。結果他爬起來時滿臉飯粒，還嚷嚷:爸爸，你給我夾塊雞吃。我連忙給他夾了一塊，又把他臉上飯粒給收拾乾淨了，心中暗喜，幸好沒被媳婦看到。結果就在媳婦端著水果進來時，兒子開始哇哇大哭:媽媽，爸爸光喝酒都不管我，你看看我都拱飯盆裡了！我去
六、我沒好氣地對他喊：“我一個月31天沒休息，24小時值班待命，一個月44640分鐘只賺兩千多塊錢，每分鐘才賺8分錢，你花15秒說13個字就跟我要1塊錢，我要花13分鐘才能掙回來，你居然還好意思跟我要錢”？
七、哎，幾年前拿身份證去銀行辦卡，那個銀行工作人員就是不給我辦，以為我拿哪個阿姨的照片來辦卡，我也想不通啊，他告誡我說現在很多騙人的公司騙人辦卡騙錢，我最後打電話到公司搞了好久，銀行又確認是我以後才給我辦，那年我也26.27了吧，看起來很年輕，身份證很老很醜。
八、表弟初中就跟個女孩好了。那女孩經常跑表弟樓下喊他。舅母就不淡定了，探頭出窗外，告訴女孩說：“我兒子功課不好，太愛玩，總之不能下樓啊。”女孩來了句讓舅母暈倒的話：“我來幫你管他！”
九、婦兒醫院侯診大廳，李嫂突然捂著滾圓的大肚子：“哎喲！我肚子真不行了，老公，扶我起來。”李哥緊張又興奮的問：“老婆，還剩下半塊西瓜沒吃完，是不是歸我了？”
十、小強上課玩手機，正好被教室外巡視的班主任發現。班主任掏出手機，發了一條短信給小強：‘你怎麼不認真聽課？＇小強疑惑地回覆：‘’你是誰？‘’班主任又發了一條：‘’你看窗外。‘’小強看了一眼窗外，又偷偷地回覆道：‘’多謝提醒，我們等會兒再聊。我們的班主任正在窗外盯著。‘’
十一、王可不會做飯還整天對老婆做的飯挑三撿四，他老婆就說他，聽說你太爺爺，你爺爺，你爸爸都是廚子，怎麼到了你這啥也不會。王可說，我祖上可是御廚，雖然沒有傳下來什麼寶貝，但是多多少少傳了一身手藝，我這刁鑽的嘴就是祖上傳下來的。
十二、男女相親，互相都有好感，女的說：“我們來玩個遊戲吧，誰先動誰輸。”於是兩個人都不動了，五秒鐘之後女的說：“我輸了，我心動了。”男的卻說：“不不不，是我輸了，我激動了。”
