引導語：和別人聊天的時候總是會時不時的出現口誤，大腦的突然短路，就在那一霎那，笑料百出，你有沒有過這樣的口誤呢？下面來看看吧，不要笑得肚子疼哦。
1、小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎麼大的話，連個人都不會說！！”
2、和同學吵架，急了，於是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊！？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
3、偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。鬱悶ING...
4、我媽逛商城，在鞋櫃看中一雙鞋，脫口就問服務員：“這鞋多少錢一斤？？” 5、一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”...... 6、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 7、有一次寢室裡同學的老媽打電話來，我習慣說“他不在”。但這次我想說“他已經出去了”。結果說成“他已經...不在了” 8、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 9、我和爸媽一起看電視，我本來想說後天我過生日。結果電視里正好一女對一男說：“我們結婚吧”於是我脫口而出：“媽，我後天結婚！”（那時我上高中） 10、小時侯，一朋友找我們玩，說：“咱們玩老雞捉小鷹吧！” 11、某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來我是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：“老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人…… 12、我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”老闆蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……
13、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理…”
14、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓。
15、爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”
16、高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕鬆進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他，B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……全場笑暈。
17、小學時，有天自習同學都在聊天沒人學習，最後班長忍不住了，大叫到：“說話不許出聲！！”
18、有一次別人來我阿姨家作客，剛進門，剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們先坐啊，我去廁所給你們倒點茶喝！”
19、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
20、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
21、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸於盡吧！”當時腦子太熱了......
22、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
23、我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
24、一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
25、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！
26、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
27、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
28、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？”
29、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
30、週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：""去散個煙！""結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
31、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”
32、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
33、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
34、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
35、工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
36、一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，淨講他和他女朋友怎麼啦！怎麼啦！我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這麼多，我總該表表態吧！一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧”？自己暴寒半天！
37、高中時班上有個同學叫黃家健。某天上課沒有到老班進教室後見他座位空著，就問了一句：“咦，黃家健人呢？全班大笑以後都叫他黃家賤人。”
38、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的。”全班暴寒....
39、還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”嗚。。兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲，鬱悶！！
40、朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”
41、有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說：“早啊！”
42、晚上，一室友進屋大聲宣佈：“今天我看午夜版的美國兇鈴了！”
43、一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，衝進門去對著網管大喊：“你們這個茅房的廁所在哪？”
44、政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子。”
45、初中的時候，老師叫翻譯Who is this man?一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語……
46、聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老闆說：“一包衛生巾。”老闆居然問：“要三鮮的還是麻辣的？” 然後那個同學愣了一下，說：“三鮮吧，我怕麻辣的我受不了”。。。
47、自習課的時候，下面同學很吵。班長怎麼也控制不了，就乾脆扯大嗓門說到：“你們再吵，就別怪我翻臉不是人了。”同學暴汗。。。 48、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗子彈菜花湯。”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
49、記得有一次語文老師點名的時候，是這樣的：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J”停住了，我們暴笑......
50、外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
51、我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
52、中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
53、我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
54、宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片裡還能說話，服了。”
55、和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟，不是出來賣的！”估計原來是想說兄弟不是用來出賣的，當時偶們一桌十幾個人就全趴了。
56、在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
57、同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：“我KAO，一吃電話就來飯。”
58、單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
59、小學時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭，第2天上勞動課了準備出發，老師便於管理就問了一句:“有多少人帶了啊？帶了手的把鋤頭舉起來!”
60、大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街，收拾打扮漂亮後一起進了電梯，突然想起車好像沒氣兒了，就衝她說了句:“先陪我去打胎啊？”
編後語：看到上面的口誤，你開懷一笑了嗎？是否在你的生活中也經常出現這樣的口誤呢？不管怎樣，快樂就好，如果你快樂了就分享吧，讓更多的人快樂！
