朋友說最近有很多人都在談論抑鬱症，甚至有因抑鬱症而自殺的，覺得抑鬱症挺嚇人的，讓我分享心得。
前段時間我接手一個個案，在英國讀大一期間，其最好的閨蜜突然上吊自殺，她作為第二個見到屍體的人，深感震痛，休學回國，惶惶不可終日。
第一次諮詢中，她說到和此人的關係，用了一個詞：“相依為命。”兩個家庭富裕、父母健在的人卻感受到世界如此孤立無援，這是一個重要的危險信號。針對這個信號，我在戰略上便有了第一個明確方向，就是首先要讓她感受到絕對的支持感。
什麼叫絕對的支持感呢？就是要真誠地傳達一個感受給她：“不管你父母怎麼想，社會怎麼想，你現在承擔著什麼樣的期許和壓力，我都不在乎，我只在乎你現在的想法與體驗”。
值得注意的是，這種感受在傳達時有幾個要點：
第一、“框架感剝離技術”。讓一個人釋放不良情緒的第一步是要去社會化、去標籤化。為什麼呢？因為在極端的抑鬱焦慮情緒當中，人的心智資源已然匱乏無法理智，而大部分的不良情緒是有現實困境來源的，用社會人的標籤來強調一個人的存在價值本身就可能觸雷。
常見的應對潛在自殺者的錯誤的表達有“寶貝聽話好不好，你還有爸爸媽媽”，“你這麼優秀有什麼過不去的呢”，“快回來吧同學們都盼著你呢”。
第二、強調當下最想。不是問過去、問未來，而是問當事人當下最想要做什麼、最不想做什麼。當框架感適當剝離以後，當下最大的慾望或者當下最大的拒絕也意味著最大的生存動力，找到這個點就能最快地幫助當事人找到情緒穩定的立腳點。
第三、強調“你”。如果發現個案口中反覆訴說“我爸媽覺得”、“我老公覺得”、“等學校要求”類似這樣的第三人稱帶動的動機，諮詢師可以明確告之“我不在乎他們，我只想聽你的想法”。這點在常見的表現得弱勢的抑鬱症群體中很有效。
好，說回我的個案。在第一次諮詢中我適當地瞭解閨蜜事件的始末後，問她：“你現在最想要什麼？”她說：“真心”。這是第二個信號。去世的閨蜜是她唯一覺得可以真心相對的人，結果她也走了，於是她覺得這個世界上再也沒有一個可以讓她放下面具的人，她擅長偽裝，但是又非常厭惡自己的偽裝，她非常渴望與人真心相對，但是又不再有人可以與她真心相對。類似如此的抽象內心衝突常見於很多高智商群體個案中，但是也很容易被身邊的人忽略和不解。
常見的錯誤表達有“爸爸媽媽都很愛你啊”，“有什麼你可以和我們說啊”，“不要想太多，多出去走走”。
面對這個情況，我用了認知療法中的辯論技術，理性、尊重、深入地與她探討“什麼是真心，沒有真心會如何，怎樣做她才會感受到真心”等話題。
最後我問她，你覺得我跟你溝通的過程中，是真心麼？她說“我感受到了你的真心。”
我的個案目前安好，以上只是舉例說明危險信號的識別。一個人在極端不良心理情境下表達出的語言信號，每一個字都很重要，敏銳覺察和專業應對才能抽絲剝繭救人於水火。
很遺憾，兩個月後我得到消息該自殺閨蜜的表妹也因為抑鬱症自殺了。事後這個表妹的家人在朋友圈發了這樣一句話：“你連死都不怕，為什麼還害怕和我們說說呢？”
我默然許久。
撰文：秋七
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