龍夔紋
大家好，非常荣幸可以有这个机会解答这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。
病人：“医生，你把剪刀忘在我肚子里了。”“没关系，我还有一个。”
世界上有一句谚语可以让你轻易得到好处……那就是：我知道事情的真相！听到这些，孩子跑向他的父亲说：“我知道事情的真相！”爸爸慌了，塞给孩子100元钱，说：“别告诉妈妈！”买食物的孩子跑向他的母亲说：“我知道事情的真相！”母亲慌了，给了孩子200元，说：“别告诉爸爸！”去买食物的孩子跑到门口去看邮递员，当他看到这是多么有效的时候。我很高兴地说：我知道事情的真相！邮递员的眼里充满了泪水。把孩子抱在怀里：来吧，爸爸！
不知道什么时候，青蛙的孩子混成了一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里很担心，于是就带着小蛤蟆去医院检查，医生说做CT有利于更好的了解疾病。小癞蛤蟆上了电脑，报告立刻出来了，显示了铆钉防弹背心。
蚊子甲抱怨道：“每天的食物都一样，我没有胃口！”蚊子乙回答说：“今晚让我们换换口味。我在盯着一个外国人。今晚我们吃西餐吧！”
昨天，我和我的男朋友在公共汽车上。电话铃响时，一位叔叔正拿着手机。叔叔马上接了起来：“喂？喂？喂？”当每个人都在看的时候，声音比以前更响了。他放下电话，对自己说：“哦，这是一条短信！”
一个人经过一个墓地，看见一堆火，像传说中的南瓜灯！胆小的他拿了块砖头扔了过去！看到鬼火飘到另一个坟墓，他心里更加害怕，于是扔了一块砖头过去！听人们一个个骂道：去你妈的！我甚至不能拉屎！一根烟两块砖！
以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，分享给大家，希望大家能开开心心的做头条，头条作品能更进一步，最后希望大家能够喜欢我的回答，谢谢大家，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
从视界
真人真事，绝不虚构，好不好笑，欢迎大家讨论评说。
单位职工夏建（化名)，没本事，但虚荣奉承，想升官发财。有一次北京某首长来调研视察，他被委派做后勤安保工作，首长一行风风火火，马不停蹄，对调研、视察的工作很满意，大加赞许。
吃完早饭，准备送首长到机场，出发前，大家在宾馆门前合影留念，省上的、市上的、公司的老总等，按职务高低排好队，夏建没资格合影，但悄悄站在最后一排，混在队列里，被首长警卫员发现，当场被清理出去，旁边工作人员捧腹大笑。
夏建面带羞涩说，我是后勤的工作人员，不是外人，凭什么不让我合影，弄得在场的所有人不知所措。我们都知道，他喜欢显摆，经常拿着与某领导合影照片，吹嘘自己与某某关系不一般，其实那些领导根本不认识他。夏建就是下贱，招摇撞骗，恬不知耻。
2006年6月，公司换了一把手，新官上任三把火，其中一把火就是，公司中层干部全部免职，重新竞聘上岗，竞聘条件有三：一是业务文化考试；二是公开演讲；三是群众无记名投票，民主推荐。夏建觉得机会来了，想竞聘人力资源部经理。
因各种原因，领导同意夏建免业务考试，如果不免考，他觉得过不了关，演讲稿出钱请人代写，演讲成绩第二名，民主推荐获3票，没入围，他很气愤，找了方方面面的关系，领导没办法，针对他一个人，同意再举行一次民主推荐。
当天晚上，夏建请部门所有同事聚餐，部门两位领导在酒桌子上说，看在大家同事一场，拜托大家投夏建一票，大家异口同声说坚决支持，吃饭喝酒，称兄道弟，气氛融洽，酒足饭饱，大家洗脚、唱歌，直到深夜，满意而归。
第二天上午，部门领导组织大家，再次民主投票，夏建还是只有3票。其实，大家心知肚明，部门领导有两票，剩下的一票是夏建自己投给自己的。夏建当场就火冒三丈，大骂同事吃了喝了玩耍了，不给他面子，不厚道等。
那件事后，领导觉得夏建群众基础差，调到公司办公室。不知他采取了什么手段，没两年时间，被调到省公司小车班搞管理工作，虽然没当官，但油水不少，后来因贪污修车费、燃油费等被除名了。
其实，有上进想当官无可厚非，可以理解，但当官必须为民做好事，做实事。如果为了捞钱而当官，迟早会出大事，牢底坐穿。我是粮农二代，一家之言，仅供参考。
粮农二代
1.哥们问我：怎么才能让女友心甘情愿的跟我分手？我想了想：跟她求婚！哥们：靠，我都要分手了怎么还求婚？我：没说完呢，你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是.....
2.和同事出差，他非得在网上订了一间酒店，结果第二天看他眼睛满脸血丝的在写差评。原来他听人说，这家店晚上有很多门缝塞小卡片的，打上面电话就有人来服务，结果这货硬生生的等了一夜。我忍着没告诉他，因为门缝塞小卡片，我给这家店写了一千字的差评……
3.中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。
4.第一次去女朋友家，不好意思吃饭，没吃饱。半夜饿醒了，偷偷跑进厨房，端出一盘子剩菜，就着手机屏幕微弱的光线，偷偷摸摸的吃。吃着吃着，突然灯亮了，被他爸发现了，看着门口举着扫帚的女友老爸，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是，太尴尬了……
5.和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。。。”
6.男的被表白回宿舍一炫耀，整窝人羡慕劝他珍惜，然后就成了，女的被表白回宿舍被看出来，一宿舍人劝她要冷静还有更好的，然后静下来讨论探讨，第二天回复你是好人。闺蜜坑闺蜜，兄弟帮兄弟。几百年不变的定理。
7.妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗?”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着大钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈…”
8.儿子：老爸，假如有人用十万来买我，你会把我卖了吗？爸爸：我怎么可能舍得呢？儿子：假如一百万呢？爸爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非。。。儿子：老爸你太好了，除非什么？爸爸：除非把你妈也带去。儿子：为什么？爸爸：有你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？儿子：我看你一分都拿不到，没准，小命都保不住！
9.跟女朋友到她家里，每次都是我在厨房帮未来的丈母家，女朋友和他爸在客厅看电视，有一次未来的老丈人把我拉到一边说…希望你以后不要在去厨房帮忙了，俺媳妇看你的眼神都不对了[捂脸]我看你不是来取俺闺女的，是来抢俺媳妇的！
10.加班到半夜，和一个女同事，因为一个方案起了争执，吵得面红耳赤，突然，她拿出香水，对我一阵狂喷，然后笑道：不按我的方案来，让你回家都没法交待！现在已经是下半夜了，可我依然徘徊在楼下不敢上去！
11.带儿子进市里逛动物园，让他见见世面。在动物园里看见孔雀开屏，儿子很是稀奇，回到家后天天逼着家里那只芦花公鸡开屏，整日追得那只鸡满院子飞。一只，终于在鸡窝里抓住了它，硬是把鸡尾摆弄成开屏状，结果鸡毛弄了一地，鸡屁股上就留了一根羽毛。儿子把鸡放了，说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。”
12.晚上吃烧烤，遇到一很好的哥们儿一脸悲伤独自喝闷酒，问他咋了？说:“失恋了。”“不可能啊，你俩感情那么好，不是都约好了见家长了吗？”“就那天去她家的路上手机没电了，借路人手机给她打电话，结果竟然显示名字是宝贝儿。”“哎，既然那样，分了也就分了别太难过了，后来呢？”“哪样啊，我当时就摔了手机揍了那人一顿，过后才知道那是她爸爸……”
13.有个富豪跟人聚会喝酒喝的有点多，醉醺醺的回到了家。他把女儿叫出来非常严肃的问女儿：在外面是不是借别人钱了？ 女儿回答：没有。富豪：给我说实话，不然我抽你！ 女儿：借了…… 富豪：借了多少？女儿：借了三万……富豪生气的把女儿揍了一顿，边揍边喊：老子一个月才挣十来万，你个小兔崽子居然敢借三万块钱？给你钱，明天还给人家。 第二天，女儿还在睡梦中，被富豪拖起来又是一顿毒打。 这次揍的更用力了，边揍边喊：让你不学好，趁我睡觉偷我钱！
14.小姑子是大学的校花，看上去人畜无害，其实是个隐藏吃货。前几天，小姑子去吃了一大碗牛肉面，没吃饱又不好意思再点。于是她出去转了一圈，回来问老板:你刚才看见和我长得一模一样的人了吗?老板点点头:看见了，她吃了一碗面就走了。小姑子:哦，那是我双胞胎妹妹，也给我来碗面。
15.今天刚发了工资，于是瞒着老婆打算先自己去挥霍一番。到了五星级酒店，觉得菜单上的菜都太便宜了，便喊来服务员，问：“你们这儿最贵的菜是什么？”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“你好，那是我们的订餐电话！”
