文 | 孟书慧
引子
生而为人，谁不曾从无忧无虑的童年走过。可是为什么，越长大，我们的快乐就好像随着年岁的增长在做减法呢？
是世事的沧桑，还是命运的坎坷？
是阅历增加后的宠辱不惊，还是奔波操劳之下的麻木和迟钝？
都是，也都不是。
为什么这样说呢？
因为我想从心理学的角度帮你分析一下，你那三千烦恼，最可能的出处来自哪里。
看看下面这些话，有没有让你感觉很熟悉？
这个事情，我应该处理的更好一些。
我的工作，我应该做得更加出色一点。
孩子应该成绩好啊，应该懂事啊，应该有礼貌、会关心人，应该让我省心和骄傲才对啊。
他应该对我好些啊，她应该热情的怎么没有呢？
他们应该像我一样真诚但为什么看起来却不是呢？
她应该低调些啊，为什么要那样张扬？
他应该花钱很大方啊，怎么可以像生活在旧社会一样地节俭？
那句话我不应该那样子说了；
那个人不应该得罪了。
等等等等。
对，你的三千烦恼，就来自所谓的这样那样的“应该”，或者“不应该”。
而你知道，这些“应该”的背后，其实藏着什么吗？我们现在就来轻轻揭开它们的面纱——
壹过于强大的“超我”
被称为心理咨询祖师爷的奥地利心理学家弗洛伊德，最著名也最为现代心理学家们接受的，就是他所提出的“人格三部分”理论：关于“本我”、“自我”和“超我”。
这个“超我”，就是相对于“本我”和“自我”而言的。
本我：人格结构分高中低，“本我”位于最低层。它是人的原始的无意识本能，包括人的各种生理需要。它遵循快乐的原则，寻求直接的满足，而不顾现实是否有实现的可能。就像小孩子，“我想吃”，“我想要”，出自本能，不顾其他。
自我：“自我”位于中间层，它从“本我”的冲动与实现“本我”的环境条件之间的冲突中发展而来，它让我们贴近现实，而不是为所欲为。
超我：“超我”，它位于人格结构的最高层，受社会规范、伦理道德、价值观念的约束，它帮助我们抑制本我的冲动，它使得我们自律，它让我们追求美好的境界，成为具有良好品质和道德高尚的人。
适度的“超我”给我们带来的，是在追求理想和道德过程中成为德行优良的人。
但过度的“超我”会给我们带来纠结和内心的战争，让我们体验到道德焦虑，产生羞愧和内疚，甚至痛苦不堪。
孩提时代为什么最快乐？因为从婴儿开始，我们强大的“本我”就占据着人格的主要地位。
随着生活经历的增加，我们在与环境的互动中，在不断地受挫折和压抑中开始逐渐发展“自我”，同时慢慢接受“超我”，就是用较高的道德和理想来要求自己。
“我应该更善良，我应该更优秀……”当现实与“超我”的要求有差距时，我们就烦恼徒生。
当你意识到自己“超我”完胜的时候，说明你是一位具有很强道德观念和对自己高要求的人，请你先给自己点上一个赞，之后，还是希望你和自己对个话，告诉自己量力而行，顺势而为，不要太难为了自己。
简言之，谁能在“本我”、“自我”和“超我”之间找到最好的平衡，谁就将能够拥有相对稳定的情绪，这也终将会影响到TA长长的一生。
贰人际交往的“反黄金法则”
在社会心理学中，有一条关于人际交往非常重要的法则，叫做“黄金法则”。
它的意思是：你希望别人怎么对待你，你就怎样对待别人。即“像你希望别人对你那样去对待别人”。
比如：
你希望别人对你热情，那么你要主动对别人热情；
你希望别人对你真诚，那么你要主动对别人真诚。
我们用热情收获热情，用真诚换取真诚，可谓“种瓜得瓜，种豆得豆”。
而现实生活中，往往有很多人用的是“反黄金法则”。
它的内容是：我对别人怎样，别人也应该对我怎样。他们对自己的付出，一定要得到回报。否则就要失望，难过，甚至气愤。
例如母亲对孩子百般照顾和呵护，如果孩子表现得不够关心母亲，或者不听话，不按母亲的意思行事，母亲就会伤心以至生气。
妻子对丈夫特别关心，结果感觉丈夫不像自己付出的那么多，不够关爱自己，就会责怪、埋怨，不是生闷气，便是各种争吵，导致夫妻关系紧张。
朋友之间也是如此。有的人善于关心别人，体贴周到，但有的人就比较粗线条，不够细致。细腻的人觉得付出了感情，而没有从对方那里得到相应的回馈，就失落伤心，也是大有人在的。
运用“反黄金法则”的人们心中，总是有很多的“应该”。对别人稍有付出，便会生出相对的期望值，当别人未能给予同等的反馈，怨气就产生了。
所以两千多年前孔老夫子就提出：躬自厚而薄责于人，则远怨矣。
你对别人好是你的事情，而别人怎样对你又是TA 的事情。何须为他人之事而去伤神？
投之以桃，若无人报之以李，一笑了之，则烦恼也远之矣。
叁价值观的强加
当别人不是我们想象中的样子，或者和我们的行事风格、准则等有出入时，我们时常会想“TA应该怎样怎样”。
殊不知，此刻你正在用自己的价值观来看待TA，而TA却我行我素浑然不知。
人与人是有差异的。从个性，气质，生活方式到价值观，都各不相同。它们与先天的基因遗传、后天的环境均不无关系，它们无所谓对错好坏，只是不同而已。
你觉得对的事情，在TA那里可能就是错的，你觉得好的TA也许认为并非如此。
这不是很正常么？
所谓人各有志。女强人永远不懂家庭主妇的乐趣，千万富翁也看不清流浪汉的快乐。每个人在每一天做的每件事，都是各种选择的结果，而这些选择说到底，都是价值观的选择。
你要知道，子非鱼，焉知鱼之乐乎？过好自己，不随意评判别人，更不因别人的价值观与自己不同而想法多多，那么你就离范公境界“不以物喜，不以已悲”相差不远了。
而相反，如果你习惯了用自己的价值观去要求别人，那你将有太多的“看不惯、想不通、不理解、不接受”，借用南唐中主李璟调侃词人冯延巳的一句话：“风乍起，吹皱一池春水。干卿何事？”
生活中我们时常不要忘记的是界限感，与其为别人的事情“操碎了心”，不如放开心怀，随它去吧，做好自己才是你的本份。
肆滥用内归因
Z女士是个爱谴责自己的人，不论工作还是在生活中，当某些事情结果不理想时，她经常想“我当时应该怎样怎样了”，她经常把事情发生的原因归结为她本人内在的因素，比如性格、努力程度和情绪等等。
这原本不是坏事，因为这说明她有很强的自我反省能力，这种能力会让人更加自律和优秀。
但Z遇事总往自己身上揽，不管好的、坏的，都觉得是自己造成的，和“超我”过度一样，她也是会产生内疚和羞愧，同时也会给了自己不该有的压力。因此，她的日常状态就是不时地在自我否定之恶性循环中不能自拔。
这就是她一贯的内归因模式给她带来的烦恼了。
归因，是个人归纳、总结行为原因的过程。将行为原因归于个人的模式就是内归因，反之则为外归因。
经常喜欢内归因的人，一般都比较善良，也敢于担当。但是过于频繁地进行内归因，就会像Z女士一样陷入内疚、羞愧等情绪中，严重时会让人怀疑自己，造成自我价值感越来越低，从而影响到工作和生活。
而客观、冷静地分析事实，在合适的时候使用恰当的归因方法，你才会坦然面对很多事情，不过多遗感，不痛苦纠结。
结尾
如果你经常感到不顺心，你就仔细觉察一下，你是不是也被以上这些“应该”背后的问题给困扰了？
- 是“超我”过剩？
- 还是不知不觉成了“反黄金法则”的奉行者？
- 是与人交往时难以保持“价值中立”？
- 还是遇事总是陷入到“内归因”的漩涡中误伤自己？
请君对照，有则改之，无则加勉。
这篇文章不是教你怎样圆满，而是试图帮你清晰地认识自己一些情绪的缘由，剖析过之后才能对症“下药”。人生实苦，我们要尽量让自己多一点快乐。
- 该放下的东西，一定不要攥着。
- 该看开的事情，一定不要钻牛角尖。
- 该放过自己时，一定不要太苛刻。
向外观察你会发现，但凡那些坦然处世、临变不惊的人们，都是懂得适而可止的生活家，他们不会在口里心里装着太多的“应该”。
而我们都可以做到。
聪明是天生的，但智慧可以学习。
向内觉察是让我们更好地读懂自己，然后才能去遇见更好的我们，更开心地度过每一天。
毕竟，好好爱自己才是此生最重要的事情，马虎不得，也等不得。
作者简介
