1、一直懷念初中和班花女神沒捅破的愛情。今年四十多歲了，還沒結婚，親戚朋友到處為我安排相親。一天，家人打電話說安排了一個相親，我屁顛屁顛跑去看到女孩竟然就是我的初中暗戀女神！我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好麼？”她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親？
2、昨晚深夜回家，有點餓，見茶几抽屜裡有半袋薯片，我便吃了。早上，我被一陣拍打聲吵醒，出來一看，一隻小老鼠已經死在老媽的掃把下，小侄子見我出來了，狠狠的在小老鼠身上補了一腳，然後剜我一眼 ：姑姑，看到了嘛，這就是偷吃的下場
3、表弟去相親，第一次女方問表弟“談過戀愛嗎？”表弟說：沒談過！女方嫌棄地走了，說是沒有戀愛經驗的不要！第二次女方問表弟“談過戀愛嗎？”這次表弟學乖了說：“有，談了好幾次戀愛了！”女方又嫌棄地走了，說表弟是花心大蘿蔔…第三次表弟變被動為主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。結果女方嫌棄他說話太直白不夠委婉，也…也走了…
4.“一個地區要想經濟發達，就必須要容納外來人口，讓他們安居下來，儘量的讓他們有家的感覺。。。”任憑我說破了嘴皮，媳婦就是不同意把空出來的舊房子租給那個單身的外地妹紙。。。
5、早上上學前吃了個韭菜餡的包子，到了學校後，肚子翻騰的啊，忍不住放了啞屁， 然後，同桌就在我書桌裡一頓翻，嘴裡還唸唸有詞的說：你是不是帶韭菜餡大餅了，聞著真香，快給我嚐嚐唄！
6、一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的時候悄悄的塞給她一百元錢，然後對她說道：“你剛才對我放了一下電，這是給你的電費。”就這樣，我追到了那女孩。結婚後才發現，我經常連電費都交不起。
7、今天和閨蜜一起逛街，路過公園，閨蜜聽到了音樂停下腳步望向園內。我：“怎麼不走啦？”二貨閨蜜說到：“一想到我們也會變老，心裡感覺好害怕！”我安慰她怕什麼，人總會變老死去的啊！她：“不是，那些廣場舞看起來好難啊！我們以後能學會嘛！”
8、小時候我哥哥跟我說，有零花錢就要埋在土裡，說是會長錢，我聽他的話把兩毛錢埋在土裡，還包了將近十層的衛生紙，第二天一看就剩衛生紙了，我哥知道了，還一拍大腿說：“糟了，可能是被土地公公收走了。”現在長大了想想，這貨真能演。
9、我：爺爺，輪椅給你修好啦，一路推回來的，好累啊。老爺子：乖孫，我的輪椅是電動的啊，你怎麼不開著回來啊？我：……
10、一位著名的心臟手術醫生的摩托車壞了，送到修理部經過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上 對醫生說：“引擎就是摩托車的心臟，我們都是修理心臟的，可是收入的差距為什麼這麼大？” 醫生想了想對修理工說：“你試試在不熄火的情況下修它。
