（公眾號：二度光）
我看過很多關於愛情的小說和影視劇，甚至於現實生活中真正存在的愛情故事。
有句話叫作“沒吃過豬肉，還沒見過豬跑嗎？”
我喜歡看豬跑，喜歡看別人談戀愛，卻不想親身體驗。
我不喜歡吃豬肉。
我相信這個世界上有真正的愛情，那不只是作家和編劇虛構出來的，藝術創作來源於生活，每一個故事背後都有原型人物。
我喜歡過很多男生，我自己都記不清了，我甚至不知道對他們的那種喜歡是不是真正的喜歡。
以前我一直以為自己是天蠍座，直到不久前，我才知道我是射手座。
這讓人頭疼的農曆和陽曆，我總是傻傻分不清，但按照陽曆算，我是射手座沒錯。
射手座很花心，射手座嚮往自由，射手座喜歡一個人可以喜歡很長時間，執著得可怕。
我發現星座這東西好像有時候還挺準的。
年少的時候，我喜歡一個男生喜歡了很多年，直到現在，我還是忘不了他。
我還記得，最後一次見到他，是在初三下學期開學之後的第一個月，具體哪天我也忘了，反正是三月份。
他是我小學一年級的同桌，我們同桌的時間只有一年多。好像從三年級開始，我們就沒有多少交集了，有時候一年都說不上幾句話。
小學畢業之後，基本就是沒有聯繫了。
有些人，其實你已經見過他這輩子最後一面，只是你還不知道罷了。
我不知道，我以後還有沒有機會再見到他，我唯一知道的是他現在已經從軍校順利畢業，下基層當排長了。
我和他之間的故事，其實說白了就是我的一廂情願。
他一直都知道我喜歡他，可我卻在高中畢業那年的暑假，和他在QQ電話裡義正言辭地說我不會再喜歡他了，也不會再打擾他了。
說完之後，我覺得特別解氣，彷彿以為自己真的已經釋然了，可是到現在我才發現，我好幼稚。
我以為一樣東西可以代替另一樣東西，我以為只要我的興趣點發生了轉變我就能忘記當初的興趣，可是那種已經紮根在心底的東西又怎能說忘記就忘記呢？
我必須要誠實地告訴自己，其實我從來都沒有忘記過他。
不過我想我可能真的已經不喜歡他了，我喜歡的只是當年他給我的感覺而已。
他在班上一直是最活躍的那幾個積極分子之一，只要他說一句話就會吸引全班人的注意力，因為他說的話常常很讓人無語。
現在有個詞叫“戲精”，我覺得就可以形容當年的他。
他真的很喜歡錶現自己。
其實說的不好聽點就是在“裝逼”。
他成績很好，尤其是數學。然而數學於我而言卻很頭疼。
他喜歡看書，尤其是外國的小說，然而最近我才剛剛得知他已經很久不看外國的小說了。他現在更關注古典漢文化真是愛國啊，然而裝逼的他卻說自己是愛這個民族與她創造的文明原諒我實在搞不懂他的腦子。
我曾經親眼看見他哭了，在全班同學的面前，被老師罵哭了。當時我好震驚，這個一向不可一世的自大狂居然也會哭，而且還是被老師罵哭的，真丟人。
他小學時的糗事我記得還是比較清楚的，所以他以後最好不要太出名，否則我可能會曝光哦。。。。。哈哈，開玩笑的。
我記得三年級時有一天中午我早早就來到了學校，快走到班門口時我看到角落裡有一雙腳，我嚇了一跳，還以為是屍體呢。我慢慢走進，發現他蜷縮在牆角，於是我假裝鎮定地從他身邊繞了過去，趴在窗戶上伸手一夠，將班門打開，之後他也進來了。這段過程中，我們沒有說過一句話。
其實我和他之間發生的都是一些無聊的屁事，的確沒什麼好說的，只是我不明白，我為什麼能記得那麼多細節。
如果我從未遇見過他，那我現在又會怎樣呢？
也許就會少很多煩惱吧。
喜歡上一個人，就會希望他也能像我喜歡他一樣喜歡上我，即便知道這個世界本就沒有公平可言，可還是固執地相信總有一天他會被我感動，喜歡上我。然而，我卻連可以讓他感動的資本都沒有。
這麼多年過去了，其實我早該釋懷了，又不是小女孩了，何必繼續為他糾結為他煩惱呢？
可是這麼多年，我還是孑然一身，沒有談過戀愛，沒有男朋友。而且，我也懶得找。我一向就是一個不太會主動的人。
朋友想要幫我介紹，我懟她說別人介紹的都不靠譜，她回我說難道你自己找的就靠譜嗎？
我笑笑，我更不靠譜。所以，我不適合談戀愛，我覺得一個人挺好的。
而且，我也不想浪費時間在這些無用的事上。
愛情什麼的，都隨緣吧，沒必要為了戀愛而戀愛，為了結婚而結婚。
而隨緣的結果就是，我想我可能會單身一輩子。這種預感很強烈。
前陣子國慶大閱兵，突然又想起他，因為他也是兵哥哥，不知道他有沒有那麼幸運被選中參加閱兵儀式。
我們已經很久很久沒聯繫了，如今他對於我來說只是一個躺在微信聯繫列表卻永遠不會再有對話框出現的人。
我不會再去主動打擾他，有些人，大概此生都不會再相見了。
