2020的時光機
你好，我是心理諮詢師龍龍，作為一個長期與青少年與青少年家長打交道的心理諮詢師，我有一些想法與你分享。首先，14歲的孩子大多已經進入了青春期，這個階段的他們，情緒反應波動大，這些表現在我們成年人來看就是喜怒無常。這個時期的他們，無論從身體上還是心理上，都希望能夠擺脫父母的“控制”，保持心理距離。所以，他們跟家長們的衝突也會比以前更多。但這也不能把孩子的表現完全歸結到青春期的問題，我們還是需要結合孩子的實際情況、與家長的親子關係現狀等，來了解父母和孩子之間究竟發生了什麼，再來去思考如何去做。
我們之間的問題是什麼？
根據題主對問題的詳細的描述中，發現跟孩子的衝突和上網課有關。我們知道，最近全國正在齊心協力抗擊疫情，網課是保障孩子們能夠在不能返校的情況下，有序的完成學習任務的一種途徑。也就是說，題主提到的和孩子的衝突跟學習有關。這個信號對我們的啟示是，家長跟孩子之間究竟存在怎樣的分歧，是隻有學習問題，還是其他方面的問題也容易出現矛盾，或者是跟話題無關，只要一開口就一定會吵架？帶著對這個問題的思考，有助於我們明確一件事，即我們跟孩子之間的衝突是因為認識不同，還是溝通方式的問題，還是親子關係緊張，或者其他問題。
孩子為什麼不願意聊？
在遇到這個問題的時候，我們一方面對孩子“不願意聊”感到困惑，但同時也會把更多的關注放在如何才能讓孩子從不聊到聊。在這裡，我的建議是不妨慢下來，先彆著急想聊的解決辦法，先思考一下：孩子為什麼不願意聊。
當我們這麼問自己的時候，可能真的會有一些發現，比如有的孩子是因為覺得家長們都很固執，根本不會做改變和調整，跟他們去討論是沒有意義的；有的孩子覺得家長們很願意去做點什麼，但他們不瞭解自己，也不理解自己的想法，說了他們也聽不懂；有的孩子則會覺得跟家長去探討自己的想法是件非常冒險的事情，因為他們根本不會支持自己，還可能會換來更多的指責和不滿；也有的孩子認為家長們傾聽和反思的，但是沒有行動力，就是他說的再好，也不會在行為上有任何的變化。例如一個脾氣暴躁的爸爸，他覺得自己體罰孩子是不對的，而且每次揍完也會深深的內疚，但從來不改，那這樣的情況孩子也是不願意溝通的。除了這些，可能還有很多其他的原因導致孩子不願意聊，他們不說，就需要我們更加重視這些因素，因為只有對這個情況有所瞭解，和孩子的溝通才有可能性。
我為什麼願意聊？
題主在問題中也提到了，自己特別想跟孩子溝通。那這裡同樣需要問自己一個問題，我們想要溝通的目的是什麼？有的家長在跟孩子溝通的時候，通常不給孩子說話的機會，都是自己在說很多道理，告訴孩子怎麼做事對的，怎麼說是錯的，那麼這樣的溝通很難有用，只注重自己把想說的信息輸出給孩子，卻無從輸入孩子反饋的信息。這種溝通方式的目的，只是希望讓孩子聽話，對孩子沒有充分的尊重，缺乏對孩子的信任，不在意孩子的想法，長期下去，孩子自然是不願意跟家長交流的；有的家長跟孩子溝通的時候，話說不了兩句，就開始大發雷霆，宣洩情緒，溝通的過程就變成了家長單方面的情緒宣洩，孩子還有可能在這個過程總因為家長的情緒化而被責罰。這種溝通的過程，只是情緒的宣洩，並沒有信息的輸出和導入，也沒有問題的討論和解決，孩子自然也不會願意去溝通的。
所以，我們遇到“孩子不願意聊”的情況時，不要著急去改變他，而是要反思自己，反思在溝通的過程中發生了什麼。我們的目的是想用大道理去教育他，還是想發脾氣，還是快點幫他找到問題的解決辦法（不尊重孩子，不瞭解孩子，再好的解決辦法也有可能沒用），還是想好好的聊一聊，傾聽他們的表達，回應他們的情緒，理解他們的思考。
發脾氣給我的啟示是？
根據題主的描述，孩子不是完全的不溝通，他有的時候會在情緒化的時候進行表達。這些表達充滿了憤怒和不滿，但其實也包含了一些重要的內容，比如孩子認為家長不尊重他。相信家長聽到這樣的描述，會非常的委屈，也會夾雜著氣憤，甚至想要去辯解和證明給孩子看，自己不是他以為的那樣糟糕。但孩子的這種感覺從何而來？在我們心裡如何對待他作為獨立個體的存在？我們跟他一起的模式是：怎樣的？我們是怎樣通過說話和做事來維護他的自尊？他對尊重的理解又是什麼？等等。
另外，當他對我們表示不滿時，我們又有怎樣的反應。是對他的攻擊採取質疑和反擊，比如說“你這孩子真沒良心，我們對你怎麼不好了？”還是為了說出我們後面想要說的話，而對他的攻擊沒有反應，充耳不聞，以免打亂我們的計劃；又或者平靜的跟孩子討論關於尊重的問題，回應他的感受，瞭解他的想法，並對我們的一些錯誤做法對孩子造成的干擾而深表歉意或者其他。我們得到的啟示不一樣，採取的行動就不一樣，哪種更有利於和孩子的溝通，相信大家自然會做出準確的判斷。
如何跟孩子好好溝通？
如果說前面的內容都是指導大家如何去思考，接下來的內容就是技術問題。溝通是兩個方面的：一個是內容的表達。比如要強調和孩子之間的信任關係；要學會尊重孩子；學會管理情緒；學習如何直接的、不帶評判的表達要講述的內容；巧妙的提建議；關注孩子的非語言信息等等，都有助於我們更好的跟孩子去完成表達的過程。
第二，是重視傾聽。因為傾聽可以減弱孩子的牴觸心理。可以讓孩子感受到接納和理解，能滿足他們被愛的需要。還可以化解孩子的憤怒。我們在傾聽的時候，也需要注意做到以下內容；保持耐心，讓孩子把話說完；不僅要聽，還要做到積極的傾聽；避免主觀臆斷，誤解孩子；善於通過提問來做到更好的傾聽；關注孩子的情緒狀態可以提高傾聽的效果等。
真誠的表達，積極的傾聽，都是能夠幫助家長跟孩子獲得良好的溝通。
希望今天的回答能夠幫助到你，祝好~
心理諮詢師龍龍
如何與叛逆期孩子談心
我認為青春期孩子叛逆心裡是每個成年人都經歷過的，只不過有的嚴重些，有的輕描淡寫的度過了。
遇到孩子叛逆期一定要理解孩子，切不可嗆著來，試著順著孩子。
這個時期的孩子因為發育期分泌生長激素、性激素，致使孩子的性格有所變化，所以家長應該理解，並從生活上給予孩子適當的關懷。
這個時期的孩子如果不能與家長正常溝通的情況下，家長切不可用訓斥、譴責的口氣與孩子說話。家長可以選擇寫紙條或寫信的方法與孩子
溝通。孩子青春期時家長可以示弱，讓孩子從心裡真正的去理解家長，並且讓孩子懂得家長為了他的過激言語或行為而感到焦慮不安。這也許能使幫助孩子安全的度過青春期。家長應該積極主動的幫助孩子安全度過青春期，請不要把孩子的青春期說成叛逆期。
～希望我的回答能幫到你
雀之靈品味人生
其實，您這個問題在我們諮詢機構經常會遇見，尤其是從去年下半年開始，發現很多嚴重的問題都是青少年的問題，孩子和家長一起來解決問題，而且青少年問題是我們的諮詢師們最頭痛的問題，因為一般青少年的問題絕不僅僅只是家長眼裡的孩子的問題，而是一個家庭的問題。碰到低年齡一點青少年的問題，幾乎所有諮詢師的建議都是做家庭治療，這樣所有家庭成員都可以參與，父母參與其中，既可以瞭解孩子的問題成因和諮詢進展，也可以看到孩子眼裡的自己是什麼樣的，幫助自己做出改變，同時，家庭諮詢也比個體諮詢見效更快。
提前面那一段是想要表達一種：青春期的孩子因身體和生理發育的階段，使得他們必然會有家長產生分歧，也就是說，青春期的孩子不願意聽我們說話，其實是一種普遍現象，家長如果遇到這樣的問題，首先不要把這個當成是個別問題而自責或是嚴重處理，因為我也見過一些家長越著急反而適得其反了，越逼孩子與自己溝通，越使得孩子離自己更遠。
您提到的主要問題是：“上網課以來已跟他鬧過幾次矛盾，想和他好好聊聊，但他就是不聊。但發起脾氣來又說我們不當他是人看，不尊重他，我覺得需要聊聊”。
這個問題拆解出來就是：
期望：您想要和孩子好好聊聊，
基於：（1）因為上網課，已和孩子鬧過幾次矛盾
（2）孩子發脾氣時說您不把他當人看，不尊重他
結果：沒有完成溝通
原因：孩子拒絕溝通
這個問題拆解結束之後，表明上看起來是 孩子拒絕溝通，實際上值得我們反思的問題是：孩子為什麼拒絕溝通？我們採取的方式是否可以幫助我們達成目標呢？
第一：其實家長和孩子溝通的時候，容易犯一個態度問題——就是家長會覺得我要求你跟我溝通，你就一定要跟我溝通。很多家長看起來好像是在表達尊重，其實是在表達要求。
《非暴力溝通》這本書中對非暴力溝通（即“愛的溝通”）總結起來就是一個八字箴言——觀察、感受、需要、請求。其中，區分請求和要求的一個標準就是是否可以接受別人的拒絕。
家長在跟孩子溝通的時候一般很難接受孩子的拒絕，畢竟是家長嗎，肯定會有一種“你吃我的穿我的，現在要你跟我溝通，也是更好地改善我們的關係，是為了你好，你竟然不跟我溝通！難道還要我求著你跟我溝通嗎？”
其實這樣的態度並不一定很明顯，但是很多家長都有。我們對於叛逆期的孩子，要把孩子當成一個獨立的個體去看待。你想想，如果是你想要跟你的同事溝通或者是跟你的老闆溝通，你會怎麼去跟他說呢？你會不會因為對方不跟你溝通而感覺到苦惱，會不會為此而憤怒呢？
第二：希望溝通是我們自己的需求，如果對方拒絕了，那我們是不是要想新的辦法去解決問題呢。比如，前一段時間我想要跟老闆溝通，老闆說他現在比較忙，不想跟我聊，那我只能等到他忙完之後再主動去找他，如果他還忙的話，我就還是要等到他有時間的時候才去跟他溝通。我採取的方法就是等待+瞅準時間+繼續等待，當然也有霸王硬上弓的，根本不問對方時間適不適合，直接說明我的來意，這樣也很有成功率。
第三：語言溝通其實是達成目的的一個途徑，我們最終的目的並不是溝通，而是通過溝通改善關係。既然是改善關係，既然溝通只是一個途徑，那麼肯定還有至少3種以上的方式可以解決問題。比如我有一個朋友，她公公跟她一家人一起住，她經常會因為衛生問題跟公公發生矛盾，前一段時間也是，公公被她說的不想待在深圳要回老家了。而我的朋友一方面有她自己的衛生標準，一方面也知道公公的不容易。但是又不好意思直接開口，她就發微信說明自己的想法，表達能夠感受到對方的關心和愛，發脾氣也不是為了讓他走，而是自己脾氣急，希望公公也可以諒解。這樣即使沒有口頭交流，也讓公公和她達成了理解。除此之外，孩子特別想要的是尊重和理解，這些可以在生活中的方方面面去表達，比如孩子覺得某樣東西好，即使父母不認可，也需要尊重孩子本身的想法，當然不能違背基本的道德法律等，如果有的話，也不能一味大家，要耐心引導。從小談起，就是原本有一種“父母覺得我冷”，我們要表達尊重就要是“孩子覺得不冷，我覺得冷，我也尊重孩子不穿秋褲”。
綜上呢，要改善你和孩子的關係問題，首先要調整我們自己的態度；溝通是我們自己的需求，孩子有權利拒絕，我們自己要想辦法實現；溝通只是改善關係的一種方式，真正的尊重和愛可以踐行到實際行動上，讓孩子從生活的方方面面感受到，行動勝於語言，關係自然會改善的。
——作者：鄭鳳娟，國家二級心理諮詢師，國家認證生涯規劃師，意象對話師。
