“為什麼大人總說我們挑食？”
“因為，他們只買他們喜歡吃的東西啊。”
兩個小屁孩的日常對話，那麼在這個故事裡，到底誰錯了？
你還以為“批評使人進步？”
我們總是自以為是地認為我批評你，是因為關心你，是為了你進步，為了你能做得更好啊！
不好意思最近的《哈佛商業評論》中有研究表明：批評，不但無法使人進步，還有可能會妨礙人的進步。
我倒不覺得這麼大張旗鼓舉證研究才能說服你這件事。
你不妨回想一下那個在青春叛逆時期還在讀書的自己，當面對家長的批評的時候，最終有多少真正進入了你的腦海裡？因為我們稱之為“嘮叨”後主動屏蔽最後還是自己愛幹嘛幹嘛去了吧？
可是當我們自己長大了，成為別人的伴侶，成為別人的家長時，就像失意一般，開始了一種生命的迷之循環。
因為長大了成熟了，自己站在評判者的位置就以為能洞察一切看清一切了？
《哈佛商業評論》中說，人在評判他人的時候很容易出現“特質效應”，就是更多體現的其實是自己的特性，而不是對方的特性。
那麼，你就這麼有信心你的評估系統是最客觀的，是不會失真的嗎？
還有一種“學習理論”認為對方如果缺乏某種技能，我指出來了就可以讓他進行針對性的學習，這總沒毛病吧？
是的，在你這裡完全沒毛病。但問題就會出現在對方。
《哈佛商業評論》中表明，當一個人在被批評欠缺哪些技能時，大腦會認為遇到了威脅。開始啟用“戰逃”模式，這種狀態下大腦會抑制神經迴路，縮小大腦活躍區域之關注“逃生”，別的一概不管。那麼這種狀態下，是學習的最佳時機？！
其實不是逃生機制，也會第一時間爆發情緒的逆反心理，憑什麼你都對我就錯？
那麼我就只能放任不管了？可對方真是我在意的人啊！
當然，《哈佛商業評論》不會是如此不負責任的媒體（捂臉笑）。我們當然需要探討接下來的解決方案。
看完記得去實踐，不然你這篇就等於白看了哦！
這個解決方案叫“探索現在，過去和未來”談話法：
- 探索現在：停止在對方出錯的時候，不停地批評對方的表現，相反，要在對方取得好成果的時候，停下來，梳理對方做得對的地方。所以，這裡失敗不是成功之母，成功才是！其實最近對待孩子的鼓勵教育上就是如此。當然你不能只會誇“你棒棒噠！”而是越具體越好地告訴他，你看到他做了什麼，你的感想是怎樣的，你認為哪裡做的好。這樣才切實能幫到對方。神奇的地方是，你也可以在別人誇你的時候來追問下緣由和感受，這樣梳理出自己做事情的更有效方法：）
- 回溯過去：你可以問一些引導性的問題來讓對方探索過去。“你過去遇到類似問題的時候是怎麼解決的呢？”從而幫助對方回憶過往的經驗，感受和當時的處理辦法。其實是第一點的增強版。
- 轉向未來：學會不要問“為什麼“。或者又開始說”你為什麼不這樣做？“ nonono！又是你對了？試著多問“做什麼” “你下一步準備做什麼？” “你希望得到什麼樣的結果？”以這樣的方式來促使對方作出具體的行動。
是的，我們不喜歡別人批評我們時高高在上的感覺，可我們在評判別人時卻忘了總帶上各種主觀色彩。
若我們是在批評的環境中成長的小孩，我們也要把這件事情傳遞下去嗎？
做到看似簡單的公式化的解決方案真的很難，但因為它給了我們另一種和親密的人之間的相處模式，是不是值得那麼一試呢？
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