1、
老婆和闺蜜去买衣服。我们县城专卖店新品上市，打9.5折。也不知道朋友圈谁说的，市里专卖店打9折。两个人开车往返跑了150多公里，去市里买的衣服，中午饿了还吃的饭。下午回来跟我说：老公，我今天买衣服省了30块钱。
2、
一天一个汉子去买票，他走到了残疾通道，售票员走上前，善意的提醒了汉子说：先生，不是残疾人不能在残疾通道买票。可是汉子一脸迷茫的看着售票员说：我先来的为啥不能买票？售票员无奈接着说：大哥，不是残疾人不能在这买票。可是汉子说：我就是残疾人。售票员不解，汉子接着是傻了吧：哥可是正经八百的脑！残！疾！人！
3、
驾校学车，教练给新学员训话：你们看见那练场旁的一小池塘没？去年一女学员把一车人全给干进去了，下面学员热闹起来。这时教练又阴森森的说了一句，她今年又来了，就和你们在一起。
4、
新学期女儿换了个新班主任，回家跟我埋怨说：“妈妈，我不喜欢新老师，一整天都没有笑模样，拉着个驴脸。”我批评她说：“不能这样说老师，妈妈也经常生气，难道妈妈也是拉着驴脸吗?”女儿很认真的跟我说：“妈妈，你拉着脸的时候不像驴!”
5、
A：“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”
B：“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”
A：“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”
B：“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊。”
A：“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了！
6、
今天在北京西KFC吃东西，邻桌是个漂亮妹纸，一会进来一个瘦瘦的猥琐中年人，一屁股坐在妹纸对面，趁妹纸低头玩手机偷偷吃她的薯条，连续吃了好几个，我去，这人怕是饿疯了吧。我觉得这人应该是太饿了，就递给他一个鸡腿，中年人直接蒙了，我用领袖般的口吻说：饿了吧，拿去吃，送你的。永远忘不了妹纸站起来用看傻子一样的眼神白了我一眼，对中年人说了一句：爸，我们走吧。
