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几个闺蜜聊起了小时候的糗事，其中一个忍不住笑道：“你们还真是胆小，听个鬼故事就能把你们吓得尿裤子。”“这么说，你小时候胆子很大？”“还好啦！主要是我小时候穿的是开裆裤，根本就不会尿到裤子上。”
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我结婚了，要买房。售楼经理说：兄弟，有个地方特别适合你，二百平方才要十万块。我：这么便宜，该不会在鬼城吧？经理：确实是鬼城，不过真的适合你。我：哪适合我了？经理：你媳妇一看就特别那安静，住鬼城你就不用担心有隔壁大妈跳广场舞了，毕竟一幢楼可能只有你一家。我：......
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老婆大腿骨折，在老公的搀扶下，在电梯门口等电梯准备上十五楼住院部。老婆：老公，如果是你妈骨折，在没电梯的情况下，你会不会背她上十五楼？老公：那还用说，我肯定毫不犹豫的背。老婆：那如果今天没电梯，你会不会也把我背上十五楼？老公：我背你属于严重超载很危险的！老婆：为啥背你妈就背，背我就超载危险？老公：我体重一百三，我妈体重顶多一百斤，背她上楼就好比十三吨的车载了十吨重的货，属于正常范围。你体重一百八十多斤，我背你就好比十三吨的车载了十八吨的货，这不就是严重超标了吗？
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小明用一个塑料袋套住头，在大雨中冲回家后感冒了。妈妈告诉他：“记住了！用塑料袋套住头没有用，衣服淋湿了一样会感冒。”第二放学时又下起了大雨，小明认真吸取了昨天的教训，将衣服装进塑料袋中，光着身子冲回了家。
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搭女同事的顺风车去办事，我坐在副驾驶。快到目的地了，车子靠边缓行。我解开安全带，直起身子正准备下车，忽然“轰”的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，“嘎”的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的仪表台上。只听女同事轻描淡写地来了一句:“哟，我踩错了。”吓得我鼻涕都甩出来了。。。
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儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
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老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。闺女说:爸爸，布谷鸟好聪明呀！老公开玩笑说:对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。闺女语出惊人的说:也许我本来就是别人放在你家里的呢？一旁拖地的我拖把都吓掉了……
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我记得初三时，暗恋班上一妹子，说是暗恋其实妹子也是知道的，只是脸皮薄，一直没有说破。。临毕业了，那妹子鼓起勇气把我叫了出去，对我说:“抱我…”我当时简直激动地无法自已:“真的可以么？”“嗯！！”得到肯定的答复后，我慢慢走到妹子身后，颤颤巍巍地伸出双手，然后双手结印，一记千年杀瞬间使出…
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公园湖里结冰了，我一人没事干在冰上滑来滑去，不知从哪跑出来一只二哈，从远处冲过来重重跳到冰面上。然后，，冰，，裂，，了，，这货以迅雷不及掩耳盗铃之势跳上了岸，歪着头咧着嘴看我在水里扑腾，绝对是故意的！！
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昨晚约了朋友聚会，打了个顺风车，挺实惠的，15分钟后我惊呆了，没错！来了辆大货车！！司机大哥望着我一脸迷茫吼了句走不走，不走我走了啊，别啊，赶时间呢，嗯，视野不错，大哥 我还真没试过这么刺激的…
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昨半夜睡觉，老公讲梦话，我问他你说啥，他嘟囔一声，听不清，然后我又问，他又嘟囔还是听不清，如此循环地我问了五六遍，火了，狠狠地问他你说啥呢？他转过头对我特别清楚讲了句，我让你别扔手榴弹！
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单身太久了，睡个午觉也会做梦。梦见一个美女正在洗脸，美女的脸突然一变，娇俏的脸蛋儿瞬间长满了络腮胡子，把我吓的一拳就揍了过去，听着她一声惨叫我终于满足了。忽然觉得声音不对，这声音怎么那么像老爹？晃晃脑袋再一看，我的亲妈耶，真是老爹！看着正在墙角拿扁担的他，我以最快的速度打开窗子逃了出去。
