我十六歲那年，我爸爸再婚了。恩打了結婚證，拍了婚紗照，三金，請媒婆下彩禮，小範圍的請了幾桌來的都是最親近的親戚朋友。印象深刻，家裡不知道哪個長輩說要拜堂讓她把我媽媽的牌位端走。然後讓我端茶改口叫媽，我十幾年沒有叫過，我叫不出來。被打了一頓，我跑了。從此高中三年是我的噩夢，人前我後媽對我關愛有佳，人後什麼話都罵我。語音的暴力深深的傷害我，我每次回家會偷翻我的書包，看我日記，看我手機，給我爸告狀。開始我爸還向著我，後來就開始跟著她罵我，我頂嘴會打我。我高三那年，他們鬧離婚。天天給我打電話各種辱罵我。連帶上我死去的媽媽。最過分的是高考前電話短信轟炸撕心底裡的罵我。最終目的達到了，跟我爸爸結婚三年，把我們家家底全部掏空。鬧得人盡皆知。滿城風雨。
高中三年我寄宿一個月回去一次寒暑假都是去親戚家，我特別害怕回家，我更怕跟她獨處。如果不是最後鬧離婚吃相太難看，我那些親戚永遠都不會信我的話。從進門開始各種宣示她是女主人，家裡沒有一個人相信。更沒有人相信她會這樣辱罵我。在高中大學我很多時候做夢會被嚇醒。很多難熬的深夜無時無刻沒想去死，人生毫無意義。
我打學我爸爸後面再婚了，這是後來寒假回家才知道的。恩領證。我沒叫媽媽，我叫阿姨。後來他們生了我弟弟。這也是後來才知道的。我幾乎不回家，只有過年才會回去。因為後媽我爸動手打我好幾次我心裡是恨的，也不想要回去。
跟家裡的關係是我爺爺在中間不斷調和，一直溫暖著我那受傷的心靈。我開始放下自己的偏見，放下自己的戒備心，開始努力去迎合他們，去討好他們。縱使我各種委屈自己，我始終融入不進去家，也沒有感受到家庭溫暖。工作以後遇到很多事，遇到很多人，去了很多地方。我開始勸自己我們都是獨立的個體，只要他們好就可以。自己就好好照顧自己就夠了。我不斷的安慰自己，安撫自己的小心靈。我其實很累
晚上小姑姑給我說我爸準備國慶拜堂，小請幾桌，讓我準備紅包到時給我弟弟。我特麼心態崩了。有必要嗎？結婚了，孩子都有了，還有必要弄個形式？一定要我改口叫媽媽？我不知道我爸爸怎麼想的，我反正我也不知道。反正他就是自私的，再婚不問我，生弟弟也不問我，現在辦酒也不問我。他想要做什麼就做什麼，我想要做什麼都會被否定，被罵不是。只有要錢，要買啥會給我電話會跟我說，就沒了。
我不知道我在說什麼，我也不知道我自己要表達什麼，反正就是生氣，但是卻無可奈何。我就是想要找個地方碎碎念。活著真的很累，以前的看都挺好，蘇大強各種作孩子，我爸不比他差。一天到晚就是為難父母，為難孩子。我特別討厭別人對我說，我家裡的事情。每次回去總有人對你指指點點，說三道四的。
從小跟我爺爺奶奶長大，也是他們供我讀書的。大學助學貸款，獎學金，兼職的。工作以後不斷的補給去討好。唉算了，不說了，說多了都是淚。
