孩子的过程中，我们总会遇到两大挑战：一是沟通，二是陪伴。
今天，我想分享自己曾经在美国积极养育课堂上学到过的「亲子沟通」。
如何与孩子沟通
当我们不希望孩子去做一些事的时候，应该如何和孩子沟通呢？
疫情期间，小朋友是电力十足，喜欢在家里咚咚咚跑来跑去。有时候，这种行为可能会影响左邻右舍；睡前，更是容易在床上蹦来跳去磕伤——这时，我们如何和孩子沟通呢？
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这就是我们今天要聊的「ACT 三步法」。
第一步：Accept your child's wishes or feelings
父母完全接纳孩子的愿望或者是情感。
例如：「我知道你喜欢在床上跳，也觉得这样做很有趣，对吧？」
这种说法会让孩子意识到你理解他的想法，从而展开基于信任的对话。
告诉孩子我们理解他的感受或者是愿望，并不意味着我们允许他去做这件事情，这只是说明我们去理解和完全接纳他的情感。
家长也可以展开说：「我知道你喜欢跳来跳去，尤其是在床上跳的时候特别有弹性，所以特别的好玩，对吧？」
通过展开描述原因，我们可以知道孩子喜欢的「关键点」在哪里。
第二步：Communicate the rule
这一步要与孩子来沟通规则，建立双方对规则的一致理解。
如果孩子从来没有在床上跳过，当他第一次跳时，没有必要去大声的谴责他；相反，如果孩子明明知道不能在床上跳，也知道这样跳的坏处，但仍然坚持在床上跳。
这时候，我们就需要与孩子重新沟通和重申规则。
注意，一定要在我们完全接纳孩子的情感和想法以后，再开始沟通规则。
跟孩子交流的时候，语气要尽量的保持平静和坚定，告诉他这样做是不对的。
例如：「但是床是用来睡觉的，不是用来跳的，你可能会跳下来受伤。」
在和孩子沟通规则的时候，尽量用简单，而且孩子能够明白的方式去陈述。
第三步：Target a positive choice
家长主动和孩子共同沟通，达成一个积极的结果，也就是一个两全其美的解决方法。
告诉孩子应该怎么做
有一点很重要，那就是我们不仅要告诉孩子不要怎么做，同时也要告诉孩子应该怎么去做，因为对于小一点的孩子来说，当你在动词前面加上一个否定词，他往往会忽略掉前面的否定词，而只抓住后面的动词。
比如，你在公共场合跟孩子说「不要跑了」，但是他只会抓到位于后面的「跑了」这一关键词，于是跑得更开心了。
这也是为什么否定式的命令对于孩子来说效果总是不太好，还会让孩子喜欢跟你对着干的原因。
对于三岁以下的孩子来说，一次性记住 4-6 个随机的数字都有困难的，让他们一次性记住一个长句子，也是很困难的。
自由和规则总是相对的，当我们在一方面用规则去约束孩子的时候，在另外一些无关紧要的方面可以适当放松，给他一些自由。
比如我们带孩子出去玩，需要在车流繁忙的街边紧紧握住孩子的手，但是到了野外人少的地方，在平缓的坡上，就可以松开小手，让孩子自由奔跑。
回到文章一开头「孩子总爱在床上跳」这个话题。
我们接纳他的情绪，并且重申了规则以后，可以为孩子提供一个新的选择，这个选择是我们和孩子都能接受的。
比如孩子如果仅仅是喜欢跳，那么我们可以将它带到户外去，在安全的地方跳；
比如孩子是喜欢在床上蹦跳的那种感觉，那么我们可以给他选择蹦床，让他在专门的蹦床，而不是睡觉的床上跳；
比如可以把枕头从床上挪到地垫上，让孩子在地垫上尝试着跳过枕头，这对他来说都是可能会去接受的选项。
小一些的孩子更容易分心。当你提出一些新鲜的解决方案，他们可能很快就会改变原有的行为；大一点的孩子，则可能意愿更坚定，并表现得更固执。
此时要解决问题，就需要找到孩子需求的关键点，也就是关键的动机，再对症下药。
我家楼下有一个 80 多岁的老太太，心脏不太好，所以我家的儿童活动房和书房都铺上了厚厚的地垫。有一天，我发现小萌正在卧室的地板上拍球，这也是他们幼儿园新学的技能要求孩子们回家练习。
于是，我用「ACT 三步法」，试着和他沟通。
A：「小萌你在练习拍球哎，真是太棒了！是不是老师先教给你们的活动呀？看上去你好像很喜欢拍球！」
C：「但是我们不能在家里拍球，你还记得吗？咱家楼下有个老太太，她听不了太激烈的声音。我们在这里拍球的话，她可能会觉得心脏在砰砰的乱跳，感到非常的不舒服。」
T：「再过 10 分钟，我可以带你出门去拍球，但是现在呢，我们可以在卧室里稍微的休息一会儿。或者你也可以在活动室里玩一会儿软排，先找找手感，没准待会儿会拍的更好呢！」
C：「你还记得吗？在幼儿园里小朋友们是不是也没有在教室拍球，而是去楼下院子里拍的？」
T：「所以你稍等我一下，咱们一会儿到楼下拍球！」
解决大哭问题
现在，我们回到题目：拿走手机，孩子就嚎啕大哭，我们该怎么办呢？
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如果我们已经跟孩子沟通过规则，但是他仍然坚持要看动画片，并且在我们用「选择-结果」的方式抱走她时，嗷嗷大哭，父母该怎么做呢？
第一步：让孩子的情绪平静下来。
深呼吸或者是积极暂停，都是有帮助的。
年纪比较小的孩子可能更难以控制自己的情绪，这时候我们就说要用到一些具象化的控制情绪的方法。
例如用情绪罐子让孩子感受到自己的心情慢慢的平复下来，或者像蝴蝶挥动翅膀，风中摇晃的大树一样，边舞动自己的手臂边配合深呼吸，这些都办法都可以让孩子慢慢的平静下来。
针对孩子的情绪控制，我之前也有专门写过一篇。
第二步，孩子情绪平复后，再来用「ACT 三步法」。
A：「小萌，我知道你现在对我很生气，因为我不让你看动画片。」
C：「但是我们已经约定好了，每次最多看 20 分钟的动画片，否则我们的眼睛就会受到伤害，可能连一集动画片都看不了了。」
T：「明天我们还可以继续看动画片，不过现在我们需要去刷牙了，再美美的睡上一觉。如果你真的很喜欢自己看的那个动画人物，回头我会给你买一些他们的贴纸，这样你不仅能够在动画片上看到他们，也能在你自己喜欢的东西上都贴满他们。」
这只是其中的一个解决方案。
现在有的动画 APP，可以设置有主动的时间监控，一旦时间到了，APP 就会自动关闭，并且出现睡觉休息的小人儿，也能侧面小朋友不能再继续看了。
如果沟通时，小朋友一听到动画片这个关键词又开始尖叫，我们还可以反复用「ACT 三步法」来平息他的情绪！
A：「小萌，我知道你现在真的很生气，也很愤怒。」
C：「但是我们不能一生气就开始哭闹。」
T：「你可以到自己的房间里去哭一会儿，或者抱着我哭一会儿，但你觉得好点了，我们再来谈谈你想要什么。」
接下来，就孩子的需求进行沟通。
任何时候我们跟孩子进行沟通，都是要在孩子情绪平静时进行的。
孩子哭闹时，一定不要答应他的任何要求。否则，孩子会逐渐放弃语言和理性的方式进行沟通，慢慢变成越来越任性、越来越难沟通的小祖宗。
有时候事情紧急，我们来不及根据三步来依次进行，这时稍微打乱一下顺序也可以。但当我们有空的时候，还是尽量按照这个次序来，孩子更容易接受。
此外，运用 act 三步法时还有一些注意事项：
首先，跟孩子沟通的时候，要看着孩子的眼睛。
我们也许需要抱着她，或者蹲下来看着她，这样当我们和他沟通的时候，他就能更好的听我们在说什么，而不只是闭上眼睛，任由自己的心情去哭。
其次，尝试给孩子提供其他的选择或解决方案。
比如小朋友虽然现在不能看动画片了，但是明天还会有再看动画片的机会，这样做也是培养孩子延迟满足的能力。
对于 3 岁以上的孩子来说，制定每日例程（routine）特别重要，最好连写带画；这样他就知道是不是到时间了，还是需要等待。
第三，在沟通的全程，家长和孩子都需要控制好情绪。
无论是家长还是孩子，但凡都一方情绪失控，都无法理性沟通。
你有没有想过，孩子为什么会听你的话？
不是因为你说得对，也不是因为你觉得自己这么做是为了他好。
而是因为他觉得你了解他，所以信任你，也信任你所提议的方案和选择。
这种信任在亲密关系中非常重要。
它不仅能帮孩子度过 2 岁的第一个人生叛逆期，也会在未来每一个孩子和你发生冲突、孩子受挫向你求助的时刻，发挥重要的作用。
家长如果能一开始就建立好规则，并且引导好孩子，会容易很多；然而，当孩子已经开始变得任性，习惯用哭闹去控制成人的时候，做出改变显然会更困难。
改变的方法是一样的，只是需要成人付出加倍的耐心和思考。
对了，还有一个对 4 岁以下的孩子屡试不爽的做法：
手机电量到 5% 以下时，再给孩子看；自动黑屏后，在手机充电，告诉孩子手机和我们一样，要吃饱饭（充满电）才能继续工作。
当孩子手机被拿走时大哭，你是怎么处理的呢？来和我聊聊呗！
本文转自：丁香医生
