好的婚姻，要會“吵架”
知乎上有人提問：成熟婚姻，是什麼樣的？
底下一條高贊回答：
他們都守住了一條原則——吵起架來對事不對人。
很多夫妻吵架之所以除了性格不合、生活習慣有差異、思維模式的不同以外，還因為他們都遺忘了這件事：傾聽。
大部分夫妻在發現雙方之間有衝突的時候，要麼似準備赴一場口舌之約，要麼完全不理睬，把“冷戰”發揮得淋漓盡致。
最終導致雙方之間的溝通渠道被封鎖或完全關閉。
一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一，是夫妻雙方沒能及時認識到“溝通”的價值，而等到他們認識到時，已經為時已晚。
戈特曼的筆下就記錄了這樣一個故事：
朱蒂的丈夫鮑勃常常工作到很晚才回家，時間久了，朱蒂也心生抱怨：
“你太自私了，總是工作到很晚才回來，讓我一個人帶孩子。”
面對妻子的指責，工作的壓力，鮑勃也忍不住爆發了，於是兩人開始誰也不理誰。
在表達不滿時，應該述說自己的感受為主，而不是大聲控訴。
回家後，朱蒂對丈夫說：“你工作很晚才回家，只有我和孩子們待在家裡，我覺得孤單和不知所措。”
話剛說完，鮑勃就給了朱蒂一個擁抱，“很抱歉讓你一個人在家帶孩子，以後我會盡量早點下班回來。”
你看，一句話就能改變兩個人之間的關係，為什麼我們還要咄咄逼人呢！
婚姻中如果能彼此體諒，遇到問題不再埋怨指責，那維持一段幸福的婚姻肯定容易得多。
這個世界上，沒有天生就完美的愛人，只有在生活中不斷磨合的兩顆心。
也許現在的你對於婚姻還沒有信心，不敢保證自己的婚姻能夠細水長流地過一輩子，那就定個小目標，先甜甜蜜蜜一陣子。
婚姻的起點都是因為愛，當兩個人滿心滿眼都是對方的優點時，生活自然也就像熱戀時期一樣簡單和純粹了。
所謂爭吵，不過是換了一種方式來撒嬌：
我選擇跟你在一起，當然不是為了吵架；
但是吵完架之後，仍然想在一起的，還是你。
好的婚姻，互相取暖
聽過這樣一個故事：
漁民如果抓到螃蟹，一隻的話肯定會把竹簍蓋起來，一群的話反而不會蓋。
有人問他們為什麼？
漁民解釋說:
簍子裡如果只關一隻螃蟹，它會迅速地從籠子裡面爬出來，但如果有很多隻的話，不論哪隻爬上去之後，都會有蟹爪把它扒拉下來，沒有一隻可以爬出去。
那些躺在籠子裡的，就你鉗住我，我鉗住你，大家彼此“扯後腿”，最後只能乖乖地待在竹簍。
這就是著名的“螃蟹效應”，其實婚姻裡面也存在這種現象。
很多時候一方明明已經有緩和的意向了，但是另一方卻不依不饒，非要做婚姻關係裡“扯後腿”的人。
彼得就是這樣的人，有一次就如何花錢這個問題他跟妻子辛西婭說道：
“只要看看我們在選車以及穿著方面的差異，就能說明很多問題。
你取笑我自己洗車，而你卻把車開出去花錢讓別人幫你洗，你竟然不願費力自己去洗車，這太過分了，我覺得你就是慣得不輕！”
辛西婭憤憤反擊道：“我不洗車是因為體力不濟，如果你能幫我，我倒會願意自己洗車，我會很感激。”
照說妻子雖然語氣不好，但話裡話外是想和解的，但彼得不但沒有抓住這個機會和解，反而藉此又跟她大吵一架了。
婚姻裡最怕彼得這樣“好戰”的人，一吵就翻把陳芝麻爛穀子的爛事。
有句話說的好：
“好戰是鄙視的近親，它對夫妻關係來說同樣致命，好戰是一種攻擊性的憤怒，因為它含有威脅和挑釁。”
長久的相處中，最需要管住的就是自己的嘴，該說說，不該說的一定不說。
很多話說出去容易，收回難，別因為一時的口舌之快，讓自己的婚姻陷入僵局。
下一次出現問題時，不妨放下面子，大聲說一句“嘿，別對我大喊大叫，我知道錯了！”或“你跑題了哦。”
這些看看似漫不經心的嘗試都能使即將爆炸的婚姻保持穩定。
好的婚姻，不是搭夥，而是餘生
七年之癢不是命中註定，相濡以沫都是因為用心經營。
想要婚姻幸福的你，不妨看看下面這些建議：
出門牽著手，在家聊著天
浪漫不僅僅藏在燭光晚餐和紅玫瑰的背後，更是在點滴小事中積累起來的。
當TA跟你說話的時候，記得把耳朵湊過去；當TA跟你伸出手的時候，記得把胳膊遞過去。
兩個人願意相互瞭解，彼此靠近，心的距離才會縮進。
沒事時讚美兩句，吵架後擁抱一個
拿著放大鏡去看看另一半的優點，你會發現TA真的很棒。
讚美就像是在感情銀行中存的錢，吵架就像是在往外取錢，你存的多了，才有錢可取。
即使偶爾吵架，也不要像個刺蝟一樣使出渾身解數，拼命去扎傷對方，最終把自己的婚姻置於無法挽回的地步。
傷人的話別出口，不如化作一個暖暖的擁抱。
定期的約會和不定期的禮物
新鮮感不是和不同的人去做同樣的事，而是和同一個人去做不同的事。
戀愛時三天兩頭的約會、悄悄準備的驚喜，在結婚後更應該被延續。
儀式感不是流於表面的東西， 越是在平淡的日子裡，越要學會自己創造儀式。
請記得：只有對感情毫不敷衍的人，才有資格得到幸福婚姻的青睞。
