有沒有過這樣的感慨：每天從早忙到晚，十年如一日，甚至忙了一輩子，卻始終沒有過上幸福的生活，更談不上成功？
最近，我重新讀史蒂芬·柯維的《高效能人士的七個習慣》，對這個問題有了深層次的思考：在忙碌的生活裡，我們到底忽略了什麼核心問題，導致我們成效甚微？
先分享一件事，柯維曾經買過一臺電動割草機，他一直使用得挺好，但是懶得養護，結果，僅僅半年時間，割草機就壞了，怎麼修也修不好，和廢鐵無異。
這雖是一件小事，卻和我們生活中很多情況有異曲同工之處，比如，每天忙於工作和貪圖玩樂，沒有時間運動，還熬夜，結果發現，臉色蠟黃，黑眼圈明顯，嚴重的會出現各種身體狀況。
這樣看，人和割草機是不是很像？沒有維護就會出問題。
其實，這些小事裡，深藏著一個被我們忽略掉的原則，兩個字——效能。
柯維指出，效能包含兩個因素：一是“產出”，即割草機割的草（人創造的價值）；二是“產能”，即割草機的割草能力（人創造價值的能力）。
割草機壞了，意味著沒有生產能力，不能產出。
人的身體壞了，意味著不能勞動，不能創造價值。
其實，柯維在《高效能人士的七個習慣》中所提倡的七個重要習慣都是為了產出高效能。
可見，高效能才是一切的核心，是決定一個人能否成功、幸福的關鍵。
01 效能決定了個人成就
似乎，每個人都知道怎麼生活，但其實，很多時候，我們的生活方式不對，卻沒有意識到。
在剛開始新媒體寫作的時候，我苦惱於效率太慢，寫一篇文章，從想選題，立大綱，找素材，到寫完，然後修改，通常要花三到四天的時間。
所以，一個月寫不了幾篇文章，賺不了幾個銅板。有一次，我決定逼自己一天寫完一篇。
那天，我從早上起來就坐在電腦前，專心看資料，但是想出來的每個選題都被斃掉！後來，終於確定了一個選題，但是大綱不好，分論點不夠深刻，只能絞盡腦汁重新想。
後來大綱終於可以了，又找不到素材……
瀕臨崩潰的邊緣時，我強逼自己寫下去，結果，下筆猶如難產，好不容易痛苦地寫出幾行來，又覺得不知所云，全部刪掉重寫。
不僅如此，我還發現，自己寫的東西，文筆不好，邏輯混亂，語言不順，各種不好。
堅持到半夜的時候，我終於潰不成軍，不得不放棄了。
想來很心酸，寫了一天，家人都睡了，我獨坐檯燈前，於深夜的靜謐之中感受層層湧上來的委屈，和生活的不易，不是不努力，為什麼就是做不好？
後來，再次翻開《高效能人士的七個習慣》一本書，終於從中思考出了答案。
原來，我在本末倒置。我沒有培養自己的產能，就逼自己產出，這是違背科學道理的。
我想不出好選題，立不好大綱，找不到素材，以及文筆有缺陷等問題都是因為我讀的書，看的優秀文章太少了。
沒有見過何為優秀的文章，不提高寫作水平，怎麼能寫出又快又好的文章呢？沒有輸入就沒有輸出。
所以，產能決定了產出。
有多少上班族有著相似的經歷：工作中遇到一堆問題，不得不一個一個解決，雖然工作時間很長，還加班加點，但是沒有任何值得炫耀的成果，也得不到上司的賞識。
還有的人，把本職工作做得駕輕就熟，但是日復一日待在這個崗位上，沒有升遷，沒有加薪，沒有未來，讓人絕望。
其實，這些都是因為，人們維持著低產能，低產出，產能不變，產出就不變，也就是說，效能低，才導致事業平平無奇，沒有進步。
《高效能人士的七個習慣》中說：我們最寶貴的金融資本就是賺錢的能力，如果不能持續投資以增進自己的產能，眼光就會受到侷限，只能在現有的職位上踏步。
所以，把時間和精力投資到產能上，想辦法提高自己的能力，才能升職加薪，獲得更廣闊的職業空間。
02 效能決定夫妻感情
如果把夫妻感情視作產能，把幸福，開心，家的溫暖等享受到的權益視作產出，那麼效能就決定了夫妻關係。
如果夫妻雙方只在乎怎樣獲得權益，而不願意花時間和精力維護感情的紐帶，那長此以往，愛情、熱情都會消退，產能就日益虛弱。
最簡單的例子：丈夫不願意做家務，把家務都交給妻子，卻享受著家的整潔和溫馨；或者，丈夫忙於工作，早出晚歸，與妻子之間缺乏溝通交流，這些行為都屬於沒有投資產能，卻在享受權益，透支產出。
柯維和他的妻子桑德拉曾經也遇到過感情問題，柯維為了安心寫作，帶著全家在瓦胡島北岸的拉耶住了一年。
那時，他早上晨跑，送孩子上學之後，就呆在一所僻靜的房子裡寫作。這樣，他和妻子很少有溝通和交流，所有的家務瑣事，包括接孩子放學，都是妻子在做。
直到有一天，他開始意識到問題，於是決定與妻子進行深度交流。每天中午，他騎著摩托車，載著妻子和兩個孩子來到人跡罕至的海灘，讓孩子們在沙灘上玩，他和妻子就不受干擾的聊天。
他們無話不談，談別人，談子女，談工作，談寫作，談家人，談新鮮事……每天都這樣交流，持續了一段時間後，他和妻子之間明顯多了理解和信任，而且感情甜蜜了很多。
所以，很多夫妻感情變淡，夫妻關係越來越糟糕，根本原因是，沒有在產能上下功夫，只期望著產出，然後不斷的失望，最終婚姻破裂。
任何感情都需要經營，就跟割草機需要維護一樣，想要得到幸福和快樂，必須投入熱情、體貼、關切和照顧，才能維繫住深厚的感情，才能有持續的幸福。
《高效能人士的七個習慣》一書中說：不遵守產出與產能平衡的原則，便會降低整個團體的效能，最終導致效能消失。
而夫妻雙方就是一個團體。
03 效能決定親子關係
在親子關係方面，效能同樣發揮著核心作用。
經常聽到這句話：不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳。很多父母都為孩子寫作業的事情頭疼。
其實，這些父母在孩子小的時候，沒有注重效能的培養。
孩子年幼時，父母應該有意識的培養孩子的求知慾，閱讀，自律性等好習慣。這樣，他們長大後，自然愛學習，並且因為有閱讀習慣，成績不會太差，因為自律，他們會主動、按時做作業。
這也遵循著產能決定產出的原則。
還有的父母抱怨孩子叛逆，不與自己交流，不知道在想什麼。
從效能原理看，父母有沒有認真聆聽過孩子，站在孩子的立場上理解過他們？有沒有鼓勵孩子敞開心扉？
有這樣一個故事。
一個學生感覺自己近視了，看不清東西就去看眼科醫生，而眼科醫生只聽了幾句話之後，就把自己的眼鏡摘下來給他。
“戴上吧，我已經戴了十幾年了，非常管用。”
學生戴上後，頭暈目眩，立即摘下眼鏡，叫道，“這不好用，看得更模糊了！”
醫生說，“不可能，我戴著很好用，一定是你的錯覺。”
學生辯解，“不是，真的不好用。”
醫生生氣了，“你這個人怎麼回事，不知好歹！”
大家都覺得醫生很可笑，正常人不會這樣做，可是在實際交流中，很多人都喜歡把自己的想法強加給別人，尤其是父母對孩子。
法國哲學家、數學家、物理學家帕斯卡說過：心靈世界自有其理，非理智所能企及。
我們與人交流時，需要用心聆聽，感受對方的心聲，而不是用固有的經驗和認知妄下論斷。
如果一個孩子對媽媽說，“我不想上學了。”大多數媽媽第一時間就會火冒三丈的說，“怎麼可以不上學，你瘋了嗎？我為了你的學習成績抄了多少心！”
而不是第一時間瞭解孩子的感受，認真聽孩子說他不想上學的理由。
如果父母不願意花時間，耐心理解孩子，那親子之間就沒有產能，結果當然是孩子不願意與父母交流，也就是沒有產出了。
所以，想要孩子優秀，孩子和父母關係好，那麼父母必須花更多的時間注重產能的培養，無論是在教養孩子方面，還是與子女的溝通方面，都要投入大量心力，有了產能之後，產出自然而然就有了。
效能原則時時刻刻影響著我們的生活，決定著人生的成敗，我們需要從現在開始關注它，重視它，並想方設法提高產能。
在個人成長方面，技術領域發展迅速，競爭日益激烈，人們只有不斷的大量投入，提升自己的競爭力才能做出成績，不被淘汰。
在婚姻家庭方面，家是幸福的來源，感情是人們的歸宿，我們需要拿出一部分時間和精力經營家庭，維繫與愛人、親人的關係，才能精神富饒，不空虛。
在親子教育方面，養育好孩子，是一個人一生中最大的成功。貝多芬說：我不知道有什麼比教養一個孩子成人更神聖的職責了。所以，提高親子效能是非常必要的。
成年人需要維繫好各個方面，保證產能和產出的高效能，才能擁有成功的人生。
請記得，先有產能，然後才有產出，正如，現有付出，然後才有回報。
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