1.上了公交車直奔後排座，只剩一個座，上面卻有汙漬，沒帶紙就不方便清理，腦子裡正想著怎麼辦呢，一哥們擠著我過去搶先一屁股坐下了。過一站地，那哥們又擠過我急匆匆下車了，看著乾淨的座位，我只想說：謝謝你！做好事不留名的小夥子。
2.大學校長看過物理系主任交上來的第二年經費申請報告後，嘆氣說：“你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備？你看數學系只要紙、筆和橡皮。”想了一會，校長又補充道：“哲學系要的東西更少，連橡皮也不要。”
3.週末帶二歲多的小侄女去人民廣場玩，小侄女看見噴泉就走不動了，非要玩水！我給小丫頭擼了擼袖子，開心的撩水玩著！這時旁邊來了個狗狗，可能是渴了，吧嗒吧嗒不停的喝水！小侄女看愣了，狗狗走開後，小侄女：姑姑，我還要看狗狗喝水！我：狗狗走了，沒有狗狗了！小侄女：那你喝！我不肯，她就哭個沒完！
4.最近幾天，突然人品爆發，我們這小區的幾個媒婆，爭著給我介紹女朋友，讓我受寵若驚！後來聽一個媒婆跟老媽聊天，說：我們幾個約定，誰要是能給你兒子介紹成女朋友，誰就是我們這小區第一媒婆。我……
5.昏黃的路燈下，坐在長椅上的女孩捂著臉嚶嚶哭泣路過的他見狀心生憐惜，走到她面前問道：“你還好吧？”女孩仰起哭得梨花帶雨的臉，習慣性回答說：“我沒事！ ”他藉著路燈看清了女孩的長相，於是接到：“哦，沒事那我先走了！ ”
6.小外甥已經上幼兒園了，暑假來我家玩，他得意的和我說：舅舅，我學加減法了！看他高興勁，我就隨便出了幾道考考他，他連聲說太簡單啦，讓我提高難度。於是，我就說：3+2+5等於多少？他眨巴眨巴眼，對我說：舅舅，你想好了再問，到底是加2還是加5？我......
7.未婚女孩和已婚女孩對於婚姻的理解截然不同，未婚女孩還處於懵懂時期，她們對於愛情的看法是這樣的：“老公，這個我要，那個我也要，這些我全都要。”而已婚女孩卻看破了紅塵，她們開始變得豁達，她們對於愛情的看法大概是這樣的：“老公，你怎麼給我買了這麼貴的東西？你是不是在外面做了什麼對不起我的事？”
8.某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背後一位妹子拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”儘管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”並裝作若無其事的樣子。妹子突然回過頭和後面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開！”
9.有次我去相親，一個人不好意思就拉著閨蜜去了。見面後，帥哥主動和我們打招呼，帥哥挺會關心人，問我喝點什麼，我笑著說：白開水！帥哥轉過臉笑著對閨蜜說：你呢？閨蜜：橙汁！帥哥接著又對閨蜜說：沒想到你還挺害羞的，這麼大人了，相親還讓阿姨陪你來！然後笑著給我倒了白開水：阿姨請！
10.火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。
11.小時候，山上有棵樹死了，爺爺叫我哥把那枯樹砍了，弄點柴回來！我哥扛把斧子就走了。回來的時候，拿著一根木棍。我爺爺問他：你去了砍了半天，就帶這一根柴回來？我哥：不是！我剛砍下去，斧子頭不知飛哪去了？這是斧子柄，我找了半天都沒找到斧子頭。
12.剛回到家，看到八歲的兒子滿懷心事地坐在桌子前。我問他怎麼啦，他嘆了一口氣，說談一場沒有煩惱的戀愛好難。我說怎麼啦，難道有喜歡的女孩子啦？他說嗯，就是那個女孩背景太強大，他正在考慮表白後的風險係數。我問道，你這是看上哪個皇家的格格了？兒子惆悵的說，皇家我才不怕，關鍵是她媽媽是我班主任……
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