1、
大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”
2、
中午年会过后，喝了点酒，车停在公司，我抱着个宠物狗狗，准备走回家，看见前面一姑娘，穿个皮短裤，好像是扣子掉了，双手扯着裤子的，我凑过去看热闹，刚靠近，怀里的狗狗就窜到那姑娘身上去了，姑娘大叫着用手去挡，裤子华丽丽地掉了下来……
3、
一哥们在网上花了不到50块钱，买了一把兰博超跑的钥匙。进夜店喝酒时，把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。喝得微醉的时候，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”哥们儿从容地说：“我喝酒从来不开车，咱们打车回！”
4、
我和男友旅游回来后，我发现准婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！过了几天我终于忍不住问准婆婆到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来男友再三追问，准婆婆哇的放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！
5、
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
6、
在地铁上看见一对父子，儿子说:爸爸，爸爸，给我买悠悠球，爸爸说:这个以后再说。儿子又在不断的乞求父亲。爸爸说:公共场合，安静点！儿子又说:那爸爸你给我一个不买的理由，不然你就要买给我。父亲小声的回了句:钱全在你妈那里。
7、
表妹喝醉了，老王把她带回了房间，第二天她颤抖着说，再也不叫老王接我回家了，我现在知道老王是怎么样的一个人了，把我扔到沙发上睡觉，他却跑到我床上睡觉，还用我的拖鞋。
8、
一个淘气的学生犯了一个错误，被老师惩罚了。被惩罚后，他写了一本忏悔书。两天后，他又被带到了教室。"老师说："你不是写了一本忏悔书吗？"他说，"老师，你读到了忏悔书的反面吗。"然后老师才发现后面有五个字："第二天无效。
9、
我丢了钥匙，按墙上的电话叫了一个人来开锁。不久，一个大个子出现了，身高约1.9米，手腕比我的小腿还粗，一双大脚估计有44码多远。他用粗哑的声音告诉我，站得远远的，然后飞起来踢开了门，然后他用大手跟我要200元。我不敢反对。我立刻给了他钱。
10、
有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；这不，眼看我都三十多岁了，我们一家意见才统一！”
11、
按照厂里计划，春节慰问团的成员们，一大早就赶到厂里往车上装慰问品。车快装好时，工会主席迈着官步走过来，手一挥说算了算了。赶紧把东西卸下来，今天不去了。大家纳闷，问为什么？工会主席挺了挺将军肚说，摄像机坏了，改日修好了再去。哈哈！
12、
今天领着小侄女参加婚礼，由于我穿的丝袜，这个小家伙很是好奇，不停的摸我大腿，令我十分尴尬却又无可奈何，只好哄着让她不要摸了，等婚宴结束给她买玩具，新人敬酒到我这桌时，我站起来举杯，这个小家伙居然又在摸我大腿，还跟新郎说：叔叔，我姑姑腿可滑了，你要不要摸摸？我.....
