小時候有一次犯錯誤被老媽狠狠打了一頓，我委屈的不行，決定裝被打瘋了，嚇唬嚇唬她，我剛裝瘋，老媽那邊悠悠說道：哎呦，這是真瘋了，以後吃屎吧，還省糧食了。我立刻規矩的站著，含著淚笑著說：媽媽，我沒瘋，我好著呢！
兩個水兵喝完酒來到大街上，發現馬路對面走來一個小男孩，手裡牽著一頭毛驢。於是他倆決定跟他開個玩笑。“喂！”，一個水兵對小男孩說，“你哥哥跟你一起散步，脖子上為啥還繫著一根繩子呀？”小孩答道：“為了不讓它當水兵。”哈哈！
家是農村的，小時候家裡養了只貓，發現貓竟然會自己扒個坑撒尿，然後再埋上，有一次發現它要去土堆上，然後我就跟著它去了，到地方之後它扒個坑，尿裡面了，於是乎我就尿在坑的旁邊，它尿完之後把自己的坑埋上，我尿完之後它聞了聞，又看了看我，然後淡定的把我尿的也埋上了。
初二的時候，剛上尖子班。班主任天天給我們說，你們現在是尖子生，考的是尖子生該做的提，難度大，到主要還是信心，正所謂高手過招，招招致命。結果下面一同學說，扯淡，分明是高手過招，點到為止，所以排什麼名呀，考考就完了。結果，他成功以1米5的身高坐在最後一排，天天被我1米7擋的看不見。
一個歹徒拿刀闖進了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的錢都交出來，不然我就殺了你！”老王無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。”歹徒大怒：“你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就出來搶劫了！”不久警察查獲一個數百人的勵志搶劫團伙........
有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。有個人捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：“這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？”這個人瞅著酒菜，微微笑道：“別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！”
最近老婆督促減肥，每次做了肉都不讓我吃，把我饞的。今天媳婦又做了紅燒肉，心想肯定是沒得吃了，開飯後，我悶頭扒飯吃青菜。就在飯快吃完的時候，突然在碗底見到幾塊紅燒肉。原來是女兒盛飯的時候偷偷給我夾了幾塊壓碗底。。。
以前和一個摳門男合租房子。我要他分擔一半有線電視費。他說，為什麼要我給這個錢啊，我說，你房間不是有電視機嗎？他說，是啊。可是我從來不看啊。我說:“那我怎麼經常聽到你房間有電視開著的聲音”。“是啊…是啊…開是開的，可是…我從來不看啊”
一天，某公司的一位老職員鼓足勇氣，走入經理辦公室：先生，我在這十多年裡，一個人幹三個人的活，卻只拿一個人的工資。我請求加薪。經理說：很好，我可以為你加薪，但有一個條件：請說出來你為哪兩個人多幹了活，我先將他們解僱。
班上來了個轉學生，聽說他在以前的學校是優等生。一天老師出了個高難度化學題，問誰自願要做的時候沒人舉手，於是點了那個轉學生。他站起來，抬抬眼鏡：“用英文還是中文？”全班同學都嚇壞了！老師說：“那你用英文試試？”轉學生：“I Don't Know。”
週末和老公去看電影。前排坐著兩個妹子，一人手裡抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完之後倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑，說實話煩得我恨不得罵街。但是我忍住了，對老公說：“把鞋脫了。
