昨天是孃親的五十八歲生日。
早上起來做飯時煮了雞蛋，給孃親發了紅包。
上午我打電話給她說中午一塊出去吃飯，意料之中被她拒絕。
中午和閨蜜一塊回來，帶了鮮花和蛋糕。
她已經做好了飯，我說孃親讓我給你照張像唄。孃親說等我換換衣服，穿著睡衣咋照呢。
她跑去臥室換了衣服，還認真的梳了梳頭髮。問我站在哪裡照相，我說坐沙發上吧，顯得端莊。
孃親說你給我照全身照唄，我的紅裙子這麼漂亮。
我說全身照太胖了，坐著顯得瘦點。
孃親撇撇嘴，我哪裡胖了，我這身材都是標準身材。
閨蜜在旁邊哈哈的笑著，不知所以的小兒也跟著大笑起來。
這就是孃親的日常。也許稱她為老太太有點過早，可她除了是我的媽媽，也已經是兩個娃娃的姥姥。
02
她帶大了我們姐弟三個，又開始幫我們帶娃娃。
孩子滿月後我抱著他回去，她看著被吸乾了養分憔悴不堪的我心疼萬分，她抹著眼淚說我的閨女怎麼就成了這個樣子。
從此她再也不肯讓我摟著孩子睡。
娃娃兩個小時醒一次，我開著兩個臥室的門，豎著耳朵聽著，她再趁我睡著偷偷起來把門關上。
她擔心孩子哭鬧會吵到我，她知道我神經衰弱的一點點動靜就無法入眠。
孩子也奇怪，鬧我鬧得厲害讓我整夜抱著轉悠的他在姥姥溫暖有力的臂膀裡睡得香甜安穩。
我就這樣心安理得的去睡覺。
可是我怎麼能不知道帶著孩子睡覺是一種什麼樣的滋味，基本一動不動，想要咳嗽也要用力地忍回去，要不停的注意孩子的溫度，怕他熱了涼了。
小時候不會動還好，越張大越調皮，整張床亂爬，睡夢中都要密切注意他的動向，生怕他掉下去。
孩子生病時更是難熬，基本整夜都無法入眠。但她從不在我的面前抱怨任何。
03
我抱孩子得了腱鞘炎，兩隻胳膊都長了大大的骨節，沒有做小針刀前常常疼的齜牙咧嘴。她一看到我抱孩子就趕緊接過去，生怕我累著。
她總說她身體好她比我有力氣。
有次她出去買菜，孩子哭的哄不住，產後極度抑鬱的我抱著孩子站在窗前無助而絕望。
她回來後看到哭的稀里嘩啦的大孩子和小孩子嚇了一跳。
此後她再也不肯留我和孩子在家。
我狀態稍微好點時，我要孩子和我睡，她說她已經習慣了，沒有孩子在身邊她睡不著。
我只能由著她。
我一直都知道她的偉大。
她懷我的時候做檢查是個男孩，結果生出來還是和姐姐一樣的女孩，在那個傳統又封建的家庭，我唯一的命運就是和我無數多餘的女孩一樣被送人。
抱養我的人興高采烈地帶著東西來了，她看著粉粉嫩嫩得我實在捨不得。
在她的堅持下，我被留了下來。
可她因此遭了很多冷漠和指責。但她從不會後悔當初做的決定。
04
我從來不是個省心的孩子。
小時候因為舌頭先天缺陷，我三歲了還不會說話，醫學世家的家人認定了我是個啞巴。
去醫院檢查，醫生說手術的成功率只有一半，如果失敗就永遠只能做個啞巴。
她果斷的抱我回去。我的孩子絕不是啞巴。她會叫媽。
她費勁力氣的誘導我說話，每蹦出一個字都讓她欣喜若狂。
功夫不負有心人。我總算和正常孩子一樣開口說話，但是說的卻是各種不標準。我常常被人取笑，哭著回家找她。
她只是慈愛的抱我入懷，告訴我一定要勇敢，有些事情你也越逃避越無法戰勝。
我在她的鼓勵下跟著電視、廣播勤練發音。
初中，雖然我的很多音還是發不準，但我已經能夠勇敢的站在講臺上去朗誦，去演講。
她為我的每一次進步驕傲。雖然都渺小得不值一提。但我一直都是她的寶。
我知道自己在這個家的多餘，幼小的我都清楚的知道除了她喜歡我對我好，其他人給的多數都是嫌棄。
我一直安靜而又乖巧。
我極度沒有安全感，她走到哪裡我都要跟到哪裡，好像一轉身她就會不見，好像除了她我再也沒有任何。
很長時間她一直都是我的全世界。
05
我上了學，第一次考試並不理想，我羞愧的拿著成績單回家，她並沒有指責任何。
而是給了我和得獎的姐姐一樣的新書包，說下次考好就好啦。
我不想讓她失望。此後我每學期都會捧回一張獎狀，她興高采烈地把它們貼在牆上，好像得獎的是她一樣。
為了她的喜悅，我一直逼著自己去努力。但我真的沒有她想的那樣優秀。
我在小時候用完了我的很多運氣，之後變得越發平庸起來。
初三，我的成績已經沒有小學時那樣出類拔萃。我對自己漸生失望，很多時候都在瓊瑤金庸的小說裡沉醉不知歸路。
很多同學選擇了職專，聽說考大學會相對容易，我也忍不住誘惑，死活要和朋友們一起去。
她給我講很多的道理，但我聽不進去任何。
青春期的我用固執的堅持去表達我的叛逆。
她拗不過我，只好同意。
臨行前的那晚，她在家裡開的腐竹廠裡值夜班，濃濃的豆漿沸騰起來，結成一層薄薄的膜，她嫻熟的捏起一角，晾在架子上。
我知道她在生氣，堅持要陪她值夜。
十二點時，我已經困的無法支撐，站著都能睡。而她依舊認真細緻的做著手裡的活。
第二天，一夜未眠的她堅持送我去學校。一路她都在哭。她的眼淚滾燙的落下，我卻不明白自己到底哪裡傷害了她。
事實證明我年少輕狂的決定是錯的。我很快後悔。
她高興地接我回去。完全忘了我不不久前的信誓旦旦。
好像在她這裡，從來都不會記孩子的一點點不好。只要需要，她都會義無反顧的站出來。
她是鎧甲，也是退路。
06
我體弱多病，基本每週她都得去趟學校，一接到我的電話她的心都是揪的，放下手裡的活計匆忙的往學校趕。
春天剛吐芽的樹枝，夏天蓄勢待發嘶鳴的蟬，秋天不忍離去的葉子，還有冬天寂寥的大地都見證了一個母親奔波了無數次的辛苦。
因為急慢性腸胃炎，我經常拉肚子，她給了送了無數頓飯。
因為免疫力低下經常發燒，為了不耽誤學習，她常常抱著點滴和藥去學校給我輸液。
有一年冬天下了很厚的雪，我下了晚自習給她打電話說我又發燒了，她趕往學校的路上摔了一跤，後腦勺結結實實的摔在冰涼堅硬的水泥公路上。
她很久站不起來，掙扎了又掙扎，心心念著她的孩子還生著病，抱著懷裡的點滴踉蹌的往學校趕。
她後來輕描淡寫的給我說起這時，我忍不住難過抱著她哭了很久。她說傻孩子，媽不是沒事了嗎。
我經常過敏，出很多很多的疙瘩，她弄來各種草藥給我泡澡。很多個晚上揹著我去看病。
八歲時，我做飯燙傷了腿，她擔心我會留下很大的傷疤，以後不能穿裙子，帶著我四處求醫，塗了很多藥，黑色的疤終於慢慢淡下去。
我的手每年都長凍瘡，她每晚給我用熱水去泡手，再塗上厚厚的藥膏。
我們姐弟三個很多次看電視在沙發上睡著，都是她抱著去臥室。
弟弟是老小，我和姐姐老說她偏心，其實她真的沒有。她真的做到一碗水端平，所有的東西基本都是平分，是非分明，獎懲有據。
弟弟淘氣，捱了不少的打。上學這件事上她的態度也十分明確，男孩女孩都一樣，只要想上她就一定供。
07
長這麼大，她就打過我一次。小學一年級我在上學的途中和同學發生矛盾，一生氣把書包扔了。她剛開始不知道是什麼原因焦急的幫我問老師借書。後來聽說是我自己把書扔了，上來就給了我一巴掌。
她希望我能夠明白知識的重要性，希望我能尊重和愛護我的每一本書，希望我一直誠實勇敢，為自己做錯的事付出代價。
我知道她是為我好，但我還是恨了她很久。
不過此後我對於學習一直都很敬畏。再也不敢輕易的放棄和隨意的藐視。
人生的第一堂課是她給我上的。
08
其實她什麼都不懂。她就是一個普通的農村婦女。
學的醫術也基本荒廢，婦女主任的推薦也因為家人反對推辭了。
但她好像一直有著超強的學習能力，一會戴著白帽子在龐大的磨面機器下認真的操作機器，一會在麵條鋪裡軋著精細的麵條，一會又爬到電線杆上去修理變壓器，一會又在廚房做著可口的飯菜。
她好像強大的無所不能，讓小小的我心生無限的敬仰。
家境潦倒時，她在舅舅的磚窯廠里拉煤渣，夏天四五十度的高溫讓她的衣服溼了又幹，冬天更是常常一身灰，極愛乾淨的她經常洗澡，換下來的衣服都是厚厚的白灰。
常常由於不小心被燒到，我回去的時候她就穿長袖把傷口掩蓋起來。
她只是想給我的生活費多一點，想讓我在學校過得好一點。她一直在盡全力給我們好點的生活。
後來，她折騰做生意，很辛苦，長時間站著，腿腫的像蘿蔔，一按一個坑。她買來藥，自己在家給自己扎針打點滴。腰椎間盤突出也是那時候留下的。但她一直報喜不報憂，每次打電話都給我說生意很好，周圍的街坊鄰居也對她很好。
我每次回去，她都帶我去商場買衣服，只要是我喜歡的她都買給我，但給自己買東西都是掂量了又掂量。
09
她和所有媽媽一樣經常說謊，好吃的東西她都不愛吃，愛吃的都是我們不喜歡吃的。衣服很多，身體很好，一切都不需要我們操心任何。
我畢業後在基層工作，工資很低，她總是變著法子給我塞錢，生怕我會餓死。
高二那年，她突發冠心病，送去醫院的路上，我握著她逐漸冰涼的手，淚流成河，心痛的無法呼吸。
我還沒有來得及去好好愛她，她的付出還沒得到一點點回報，她怎麼可以離開。
好在她後來恢復的很好，但那次將近失去的懼怕讓我恐慌了很久。我發誓一定要好好的對她。
2013年，她四個月內在河醫住了兩次院，做了兩次手術。
她的左手大拇指部分肌肉日漸萎縮，手指也沒有原來靈活。
她瞞了很久才告訴我們。
另一次是腹部急性囊腫，刀口較深，手術後一直髮燒，我不停地給她擦洗身體，整夜都不敢入睡。
去附近的學校買熬製的魚湯，買她喜歡吃的菜，像我小時候她照顧我一樣去照顧她。
工作之後，我常常給她買衣服鞋子，只要是她喜歡的東西我也盡力去滿足她。我想她可以吃得好一些，穿的漂亮一些，想把她年輕時沒有享受過的東西都彌補給她。
但我知道我做的遠遠不夠。我沒有辦法還她一個重來的青春。
10
她一直都有顆珍貴的童心。她喜歡一切有趣的遊戲，小時候都經常研究遊戲帶著鄰居的孩子們一起玩。有段時間我們在電視上玩俄羅斯方塊，她嫌棄我們太笨，自己拿著遙控器呼呼的按著，一會就通關了。現在將近六十的她還是每天在家和孩子一起樂呵呵的玩各種活動。我說我要鍛鍊身體，她給我買回來一個套著腿跳圈的神奇東東，還自己一蹦一蹦的示範給我看。陪孩子上早教參加親子活動，我常常不好意思，她抱著孩子去積極地去蹦啊跳啊，讓我這個年輕人汗顏不已。
她一直都超級樂觀。好像沒有什麼是她抵擋不了的困難。即便是走投無路她也能絕處逢生坦然面對。她常常說沒有什麼是過不去的。她有著很強頑強的生命力，我們搬了無數次家，她每次都很快地熟悉周邊環境，並且熱情地和鄰居打著招呼。良好的鄰居關係也給了我很多的便利。
她記路記得特別清楚，方向感極強。可惜路痴的我沒有遺傳一丁點。
很多方面，我都自愧不如。
11
她經歷了很多，她是家裡的長姐，帶大了弟弟妹妹，一直當個男孩去幹活。
她目睹過地主成分的姥爺挨批鬥，她在生產隊做工時總是拿最高的工分，她上學時的體育很好，她對長輩還像封建時代一樣事必躬親的孝順，她對新生代事物接受很快，出門買菜也都是微信支付寶支付，還經常給我點贊打賞。我說我想去整容想讓自己變得漂亮一點，她竟然也同意。她只是想讓我開心一點，我想做的事情她都去支持。
她其實一點都不懂得教育。但她教出來了三個大學生。
只要是學習的事情她都全力支持。
我學習的時候她會盡量的保持安靜，我不想學習看電視時她也選擇尊重。
她相信我的分寸感，也尊重我做的一切。
我初中時她常常去學校我很煩，高中時我不讓她去見老師，可是畢業時老師才告訴我她其實去了很多次。
她只是想更多的瞭解下孩子的情況，雖然她知道自己也做不了什麼。
她只是一味地做好吃的去送，讓我養好身體，學習的事閉口不提。
我知道自己的平凡，也一直不夠自信，事實上我也經歷了很多的失敗。
但她卻還是堅定的相信她的孩子，每次都無條件的支持鼓勵我。
我老覺得她比我自己都相信我。
我有時候覺得她的盲目相信是一種壓力，但在這樣的鼓勵中我也不得不去努力。一次次的迎接挑戰，戰勝自己。
12
我有時候嫌棄她的大嗓門，嫌棄她的胖胖，嫌棄她對人過於熱情，嫌棄她有時候和我朋友說很多的話。
但她從來沒有嫌棄過我的任何。
在她眼裡我的一切都是好的。毫無缺陷。
發她的狀態朋友點了很多的贊，還有很多誇她年輕漂亮的留言，她一條條認真的看著，高興的笑成一朵花。
其實她也像個孩子一樣希望得到全世界的肯定和誇獎。
她是那個年代的一個縮影，也是無數偉大母親中的一個。她普普通通熱氣騰騰的活著，無比真實的接地氣。
有她在的地方就是溫暖的家，有她陪伴的日子真的很幸福，有這樣的媽媽真的是我最大的幸運。
我可以隨意的撒嬌，任性，可以像個孩子簡單的活著。
她給了我全世界最好的愛，也教會了我如何去愛，愛自己，愛他人，愛這個溫柔的世界。
愛出者愛返。愛人者人恆愛之。我也希望她可以一直這麼快樂，平安，健康。而我也會好好的去愛她。
我愛您，謝謝您。
