在戀愛階段，常常會存在這樣一種情況：說好了2點見面，結果到4點才見到人影；說好的在車站接你，結果路上堵車讓你先等一等；說好的一會兒就到，結果半個小時以後還是這句話......原本說好的事情，結果後來沒做到，一方滿心期待遭落空，另一方滿懷愧疚求體諒。
就像《我是餘歡水》中的餘歡水，一而再再而三地對妻子撒謊，明明是公司的劣質假酒，非說是2000塊錢的名酒，結果掃碼驗證真偽打了臉；明明不能早退下班接兒子，非跟老婆說自己可以接孩子，結果兒子在瓢潑大雨中苦等許久才回到家......
也許一次理解、兩次理解，但時間久了，始終都是伴侶間的不定時炸彈，一旦有了“壓死駱駝”的那最後一根稻草出現，關係就會在短時間內分崩離析。
所以，防患於未然，正視風險不逃避，才能為一段愛情保駕護航。
一、先搞清楚為什麼
遇到突發情況，是在現實生活中在所難免的，如果安排稍有不足，就會導致毀約的出現。一旦毀約，所有美好的期待也會灰飛煙滅，雙方都會不開心。
在史蒂芬·柯維的《第三選擇》裡，講到這樣一段，伴侶中常常有很多事情需要折中，如果有任何一方受到“委屈”，那這個選擇都不是一個好的選擇。
比如女方委屈自己的感受去包容男友的毀約，又或者女友大發脾氣而男友選擇包容，就都不是一個好的解決辦法。這時，首當其衝的任務，不是應該是搞清楚為什麼會毀約。
毀約的根本原因在於，沒有反饋“真實的信息”，比如本來就是4點才能見，非說2點就能；本來按時接站就趕不到，卻非說可以；本來就要40分鐘才能碰面，非說一會兒就好...種種情況，歸根結底都是“把心裡預期提前了”，而不是如實反饋。
伴侶真的不知道他半個小時能不能趕到嗎？在很多情況下都其實未必，既然如此，那為什麼還要“故意毀約”呢？
這時就要問清楚，是因為擔心如實反饋會被責怪，還是確實沒有考慮到。
二、給足安全感，不用謊言做充氣皮囊
給毀約做後備支持的，正是那些不切實際的謊言，或是為了給足更高的心理預期，或是害怕被責備、害怕對方失望的心理...凡此種種一起為謊言做了嫁衣。
就像餘歡水一樣，面對強勢的妻子，既不想被責罵，也不想讓妻子失望，所以就只好一次又一次編出謊言，結果卻是一再地給婚姻雪上加霜，讓婚姻一步步變得越來越岌岌可危。
所以，要想不再被謊言困擾、終日承受毀約的不良情緒圍繞，就要從根源上解決問題，告訴對方你內心的真實預期和想法。
告訴對方，如果能告訴你他那邊真實的狀況，你會更妥帖地安排自己的時間，並根據情況進行調整，並不會因為要等的時間久，或者他辦不到，而責怪他，你只是想要真話，讓他相信你並對你放心。
同時也要提醒他，如果辦不到或辦不好，卻硬要攬下來，結果只會讓彼此都不開心，對感情的風險更大。所以，一定要如實反饋，不必撒謊。從而真正給足對方安全感，讓他無需再用謊言哄你開心。
三、明確問題，引導正確答案
不可否認的是，有些時候“失望”也在於自己的問題，不夠明確。
比如，伴侶在說“一會兒就到”，你應該繼續追問清楚，“一會兒”是半個小時還是一個小時，具體一點的估計是多長時間？再比如，伴侶說的“可能來不了”，就應該及時做好B計劃，以防應急不及。
如果男友總愛撒謊，應該先理解他，再幫他一起解決好這個問題，打消他內心的顧慮和擔憂，讓彼此之間能夠坦誠相待，不要像餘歡水一樣，妻子累積的不滿情緒導致出軌，兩人的關係脆弱到不得不離婚的下場。
逃避解決不了問題，既然相愛，願意陪伴彼此，就應該一起解決好存在的問題。
包容、體諒、忍讓、退步...自然都是伴侶相處中難得的好品質，但是，他們就像被放置在天平兩端的砝碼，伴侶兩人，應該儘量平衡各自的分擔，而不是有失偏頗，一側失重，釀成最終需要謊言來做充氣皮囊的後果。
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