在恋爱阶段，常常会存在这样一种情况：说好了2点见面，结果到4点才见到人影；说好的在车站接你，结果路上堵车让你先等一等；说好的一会儿就到，结果半个小时以后还是这句话......原本说好的事情，结果后来没做到，一方满心期待遭落空，另一方满怀愧疚求体谅。
就像《我是余欢水》中的余欢水，一而再再而三地对妻子撒谎，明明是公司的劣质假酒，非说是2000块钱的名酒，结果扫码验证真伪打了脸；明明不能早退下班接儿子，非跟老婆说自己可以接孩子，结果儿子在瓢泼大雨中苦等许久才回到家......
也许一次理解、两次理解，但时间久了，始终都是伴侣间的不定时炸弹，一旦有了“压死骆驼”的那最后一根稻草出现，关系就会在短时间内分崩离析。
所以，防患于未然，正视风险不逃避，才能为一段爱情保驾护航。
一、先搞清楚为什么
遇到突发情况，是在现实生活中在所难免的，如果安排稍有不足，就会导致毁约的出现。一旦毁约，所有美好的期待也会灰飞烟灭，双方都会不开心。
在史蒂芬·柯维的《第三选择》里，讲到这样一段，伴侣中常常有很多事情需要折中，如果有任何一方受到“委屈”，那这个选择都不是一个好的选择。
比如女方委屈自己的感受去包容男友的毁约，又或者女友大发脾气而男友选择包容，就都不是一个好的解决办法。这时，首当其冲的任务，不是应该是搞清楚为什么会毁约。
毁约的根本原因在于，没有反馈“真实的信息”，比如本来就是4点才能见，非说2点就能；本来按时接站就赶不到，却非说可以；本来就要40分钟才能碰面，非说一会儿就好...种种情况，归根结底都是“把心里预期提前了”，而不是如实反馈。
伴侣真的不知道他半个小时能不能赶到吗？在很多情况下都其实未必，既然如此，那为什么还要“故意毁约”呢？
这时就要问清楚，是因为担心如实反馈会被责怪，还是确实没有考虑到。
二、给足安全感，不用谎言做充气皮囊
给毁约做后备支持的，正是那些不切实际的谎言，或是为了给足更高的心理预期，或是害怕被责备、害怕对方失望的心理...凡此种种一起为谎言做了嫁衣。
就像余欢水一样，面对强势的妻子，既不想被责骂，也不想让妻子失望，所以就只好一次又一次编出谎言，结果却是一再地给婚姻雪上加霜，让婚姻一步步变得越来越岌岌可危。
所以，要想不再被谎言困扰、终日承受毁约的不良情绪围绕，就要从根源上解决问题，告诉对方你内心的真实预期和想法。
告诉对方，如果能告诉你他那边真实的状况，你会更妥帖地安排自己的时间，并根据情况进行调整，并不会因为要等的时间久，或者他办不到，而责怪他，你只是想要真话，让他相信你并对你放心。
同时也要提醒他，如果办不到或办不好，却硬要揽下来，结果只会让彼此都不开心，对感情的风险更大。所以，一定要如实反馈，不必撒谎。从而真正给足对方安全感，让他无需再用谎言哄你开心。
三、明确问题，引导正确答案
不可否认的是，有些时候“失望”也在于自己的问题，不够明确。
比如，伴侣在说“一会儿就到”，你应该继续追问清楚，“一会儿”是半个小时还是一个小时，具体一点的估计是多长时间？再比如，伴侣说的“可能来不了”，就应该及时做好B计划，以防应急不及。
如果男友总爱撒谎，应该先理解他，再帮他一起解决好这个问题，打消他内心的顾虑和担忧，让彼此之间能够坦诚相待，不要像余欢水一样，妻子累积的不满情绪导致出轨，两人的关系脆弱到不得不离婚的下场。
逃避解决不了问题，既然相爱，愿意陪伴彼此，就应该一起解决好存在的问题。
包容、体谅、忍让、退步...自然都是伴侣相处中难得的好品质，但是，他们就像被放置在天平两端的砝码，伴侣两人，应该尽量平衡各自的分担，而不是有失偏颇，一侧失重，酿成最终需要谎言来做充气皮囊的后果。
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