作者：劉娜
一個在婚外情裡溺水的女人。
『 問 』
娜姐，厚著臉皮給你寫信，知道你會看不起我，但這一會兒，我不找個人說說，我感覺自己就要爆炸了。
我出軌了。
出軌對象是我的同事，我們倆都有家庭，只是各自伴侶不知道而已。兩年多時間，我以為我們有過深刻的愛，所以對他言聽計從，掏心掏肺。
為了在工作上幫他，我加班加點，犧牲很多休息時間，給他寫材料，幫他出主意，就連他評職稱的論文，我都做了大量工作。
可以這麼說，這兩年來，我在小心翼翼中，做的很多事情，都以他為中心。
曾經一度，我們還商量著離婚後，和對方在一起。他也說，如果我們在一起，一定會幸福。
但是，慢慢地，他發現我沒有什麼利用價值了，就開始冷淡我，厭倦我，汙衊我，不停地傷害我。
而在我要離開他時，他又過來撩撥我，哄騙我，給我期待，然後我重燃希望後，他又遠離我。如此反覆折磨我。
現在，我特別恨他，在單位看見他都覺得噁心。我現在只想毀了他，讓他離開單位，別再讓我看見他。
我一邊憎恨他，一邊厭惡自己，後悔自己的真心，怎麼就捧給了這樣一個人渣。
昨天，我們在微信上吵翻了。他羞辱我，說我不要臉，說我犯賤，說我當初非要舔著臉和他好的——明明是他先挑逗我，誘惑我。
我惱怒之下，決定和他魚死網破。
娜姐，我知道這樣做很衝動，但我就是恨。我決定毀了他，我寫舉報信，準備讓領導看清他的真面目，開除他。
我準備今晚就發送舉報材料，但我也怕牽涉到自己，搞得自己身敗名裂。
娜姐，我想聽聽你的意見。
『 答 』
感謝信賴。
回答問題之前，先講一個心理學老師在課堂上說過的例子。
一個老師，帶著兩個學生，到廣場上觀察一個坐在長椅上的陌生女人。
第一個學生說：“我討厭她。她身材肥胖，眼神兇狠，看起來貪吃又懶惰。”
第二個學生說：“我同情她。她有點胖，行動起來，一定很吃力。她眼角好像有淚，不知道是不是剛受了委屈。她穿的都是便宜衣服，生活大概比較艱辛。”
同樣一個人，兩個學生的評價差別怎麼這麼大？
第一個學生，自己很肥胖，因遭受家庭暴力，有自閉傾向，和同學們相處很不友好，他特別貪吃，因為只有吃才能讓他感到安全。
第二個學生，身材勻稱，家庭和睦，成績優異，善待弱小，是一個陽光自信又有共情力的孩子。
“這個故事告訴我們，你在別人身上看到的東西，你自己都有。”
心理學老師說，我們看到的世界，遇見的人們，作出的評價，得到的結論，很多時候，並不是事物本身，而是我們自己內心的投射。
是的。
親愛的，你此刻想一刀殺了的這個男人，他身上所有的背叛和醜陋、反覆和無常，你也都有。
不信，我們一起來看看。
1.
你受傷，是因為你有軟肋
1000段婚外情，有1000種愛恨情仇，但都逃不過一種內核：
自己的婚姻生了病，不願意直面矛盾去解決，或者沒有勇氣去離婚，然後把自己對愛的幻覺，投射到婚外那個人身上，以飛蛾撲火的狂熱，感受那短暫而殺人的熾熱。
看完你的來信，我發出的第一個疑問是：
如果，他沒有逃避你，冷落你，厭煩你，羞辱你，那麼是否意味著，你依然覺得他還是心心相印的靈魂伴侶，而不是現在這個看見就想殺了他的壞蛋？
看，你的愛恨，源自他對你的熱冷，而不是他是一個什麼樣的人。
告訴你實話，這個男人自始至終都是個自私涼薄的人。
只是，一開始撲向他時，是你的幻覺給他周身鍍了一層金光，讓他在人群中閃閃發亮。
而被他燙傷時，又是你的疼痛在他全身寫滿“惡人”，讓他成了這場情人劫裡的敵人。
那麼，這個男人緣何能利用你，讓你掏心掏肺去愛他，不顧一切去幫他，當了他的影子女人，還捧出真心供他蹂躪？
因為你缺愛啊。
你內心沒有愛，沒有被愛充分地滋養過，分辨不清什麼是慾望，什麼是長情，所以才要以祭奠自己的方式，一次次在疼痛中確認自己被愛著。
真愛幻覺+身體依賴+忘我付出， 讓你在自己製造的這場婚外情裡無法自拔，到頭來還咒罵那個男人傷你太深。
他是個混賬嗎？
是的。
他背叛髮妻，撩撥同事，看中你的軟肋，搜刮你的剩餘價值，直到厭倦後拋棄你。
但是，他之所以如此混賬，完全都是你的配合。
所以，你不必把自己放在受害者的位置上義憤填膺，因為，你自己也是這場情事的肇事者。
2.
你憎恨，是因為你恨自己
作為一個接聽了情感熱線差不多10年的女作者，我可以負責地告訴大家，婚外情最折磨人的地方，根本就不是暴露，而是反覆。
面對一個缺愛的女人，一個男人只要學會忽冷忽熱、收放自如，就能讓一個女人上癮地在希望與絕望間，要死要活。
這個男人，從來沒想過要離婚娶你。
不管是之前說過怎樣的甜言蜜語，之後又進行哪些惡毒攻擊，都是婚外情裡男人們慣用的套路：
讚美你，是想繼續得到你。承諾你，是想長期控制你。遠離你，是你想得到更多的野心讓他恐慌。又撩你，是他清楚你還在幻覺裡。羞辱你，是讓你在低自尊裡，覺得一切都是自己的錯。
看到了嗎？
他對你的態度，全部都源於對自己慾望和利益的考慮。而你還在愛的痴迷裡，還期待他能善待你。
婚外情裡的男女，之所以沒有好結局，並不僅僅是這是場孽緣。
而是男人做好了抽身離去的準備，女人還在意猶未盡裡痴迷，這種雙方嚴重不同步的錯位，勢必導致形同陌路，或者悲劇爆發。
所以，你恨的，不是這個男人，而是看清了他不愛你、不會娶你、利用了你的真相後，還不願放手的自己。
3.
你的執念，是自毀的炸彈
女人最大的悲哀，不是用情太深，而是執念太重，以至於被這愛而不得的執念，毀掉自己的後半生。
這幾天，不斷有女讀者來信，談到背叛自己的丈夫，或欺騙自己的男友，常常生出魚死網破的狠心來，要和男人同歸於盡。
不值得。
因為，這個人渣已經消耗了你的青春，你到底有多恨自己，還要為他再搭上後半生？
如果，你有雷霆手段，直打蛇的七寸，在保全自己的情況下，可以殺他個一敗塗地，那你就去做。
但是，很多時候，理性不足、感性爆表的女人們，在衝動後不僅沒有撂倒渣男，反而讓自己在人言可畏中，無路可退。
這麼說，絕對不是反對女人們嚴懲人渣，而是說，狠心不是衝動，而決絕要分情況。
一個忍辱負重的髮妻，拿著官員丈夫用貪汙受賄的錢，給小三開房買房產的證據，到紀委告發，既解了心頭之恨，又為國家除掉蛀蟲，當然是功臣一個。
而一個有家庭的女人，跑到單位領導那兒說，同樣有家庭的男人和我搞了兩年婚外情，還讓我幫他寫了很多論文和資料，他就是人渣一個，我要告他，只會讓人心生鄙夷。
何況，你有什麼把握，領導一定會開除他？
更大可能是，他沒有被開除，而你在單位沒法待下去。
所以，我勸你在遞交這份舉報時，慎重一下。
這個社會對女性出軌從來不寬容，就你們這段感情來說，一開始就是錯誤。
一段錯誤的開始，不可能正確的結束。你種下一片荊棘，它不會開出一片百合。
所以，我個人的建議如下：
①與其搞臭他，不如看清自己。
一段關係的開始，不是一天，結束，也不可能一時。兩年的錯誤，需要用一生清醒去救贖。
給自己時間，去看淡這段情感，去忘記這個男人，去癒合這個傷口。
你有家庭，有孩子，有工作，還有很長的人生。
與其搞臭一個人，不如從這段錯誤裡，審視自己。
不要再被淺薄的情話打動，不要再被膚淺的人渣吸引，不要再為兒女情長浪費太多時間，回到自身，拼搏努力，好好賺錢，學會自愛，踏實樸素。
②與其讓他消失，不如自己成長。
從你的來信中，大概率能看出，你糾纏的這個男人，職位比你高，話語權比你大。
面對這樣的對手，最好的報復，不是毀了他，而是超越他。
你既然有時間幫他寫材料和論文，為什麼不好好把自己的工作材料寫完美，讓自己的職稱評上去，讓自己在努力中更優秀。
強大自己，才是硬道理，才有機會從這個平臺跳到另一個平臺，丟掉這份工作換份更好的工作，離開這個人渣不再在暗夜裡哭泣。
我敢肯定，如果將來，你強大又美好，即便和他在一個單位，他也會像死了一樣，不在你心中掀起波瀾。
因為，當你成長得足夠，那些曾經傷你的人，才會被遠遠拋在身後。
要知道，你的幻覺滅了，狹隘破了，執念消了，自我強了，能量足了，修為夠了，你也就得到大自在了。
而你自在了，一切關係都自在了。
最後，很想和你分享這一句話：
不要因為仇恨敵人，而衝動點燃一把火。要看見，火把離你更近。
願你今晚發郵件前，看到這封信。
保重。
——結束，是另一種開始——
閒時花開：作者劉娜，80後老女孩，心理諮詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
圖片來自電影《花樣年華》
