1、
早上我问瑞儿“你穿凉鞋还是…”
还没等我说完，
他脱口而出——穿热鞋！
2、
带闺女睡觉，突发奇想教她背三字经，
我背的时候她一点声音没有，
我心想肯定听不懂我在念叨啥，
没想到背完了她说还要听，
当我第二遍背到“苟不教”的时候，
她突然来了一句“汪汪汪…”
3、
我洗完头发，正准备吹。
儿子抢着吹风机，一定要帮我吹。
吹了半天，很是自鸣得意地说：“妈妈，好了，很美，现在你可以去照镜子了！”
等我往镜子前面一站，有种想哭的冲动！老子是翻版的梅超风么？
4、一天儿子背痒痒，说“妈妈，你帮我挠一下背！”
我上下左右全给他挠了一遍。
他回头说：“妈妈，痒的地方你就挠，不痒的地方，你就别挠！”
龟娃子，你自己都说不清，老子晓得你哪里痒哪里不痒？
5、
早上睡懒觉起的晚，
儿子醒来了就往我肚子上趴，
掀开睡衣看到我肚子上的剖腹产刀疤，
问我：“妈妈，这是什么？”
“这是你生出来的时候，从肚子上开个口子抱出来的！”
“那妈妈，你是不是好疼？”
“是啊！”
“可是妈妈，我是怎么爬到你肚子里去的？”
6、
一天儿子放学回来突然说：“妈妈，我不想长大！”
“为什么呢？”
“因为长大就不快乐了！”
“可是每个人都会长大的呀，就像小猫小狗，小花小草一样！”
“是不是我不吃饭就不会长大了？”
瞧，这什么逻辑！
7、给儿子洗澡，他手舞足蹈，下巴撞我脸上，撞的生疼。
我：你把妈妈撞疼了
他马上对着我的脸吹啊吹，
儿子：妈妈不疼，轩轩帮你吹，
我捂着脸，装作还疼，
他于是抱着我的头往我脸上亲了一口，
儿子：妈妈，你还疼吗？
我又故做委屈状问他， 还疼怎么办？
他突然很认真地跟我说：妈妈，那我也没办法了，赶快去医院吧！
好像你比医生管用哦！
8、
我：“你不要吵了，再吵大灰狼来了”
儿子：“大灰狼在哪里？”
我：“就在门外，你还吵的话我就放它进来。
儿子：“你不会的。“
我：“为什么？“
儿子：“因为它进来了也会把你吃掉。
9、
儿子拿着乐高宣传册跟我说:“妈妈，这本上的我都想要。”
10、
“有天晚上，我试图将一只枕头重新哄睡
娃在床上哭，我抱着枕头拍拍拍……”
11、
“有天给娃冲奶粉，奶瓶里直接加了速溶咖啡
喂娃前看到颜色不对劲，大脑停滞十秒钟……”
12、
“生娃前，我是个有洁癖或者是有强迫症的人
生娃后，儿子趁换纸尿裤之际狠狠教育了我
是的，浇我满头满脸的童子尿……”
13,
宝宝生病了发烧！
好话说尽，宝宝就是不吃药！
强迫他吃！
他很生气：妈妈是小拇指！。。。。我再也不跟妈妈是好朋友了。。。。你再这样我要报警了！
14,
宝宝喜欢看熊出没！
给他买了熊大熊二光头强三个娃娃！
跟他说：宝贝妈妈把熊大熊二光头强捉回来了！
他忧心忡忡的说：妈妈，你这样不是欺负动物么？哈哈哈！
15、
儿子帮忙打扫卫生，
见我高兴便开口：“妈妈我喜欢上一款玩具，可钱不够，能贷款不”？
妈妈：“不行。”
儿子：“我用东西抵押可以吗？”。
妈妈：“你有什么可抵押的？”
儿子：“我把自己抵押给你干活，做长工不就行了。”
16、
女儿小时候，有一次我也忘记了什么事，总之我说了她一句：这小东西！
然后她超生气地大声说：“我不是什么东西，我是你身上掉下来的一块肉！”
17、
一天宝贝问我：“小鸟在天上飞，我为什么不能飞？”
我：“因为小鸟有翅膀，而人类也没有。”
宝贝接着说：“那为什么超人也是人，也没有翅膀，他为什么会飞？”
我：“……”
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