姥姥你走了两周年了。
多少次在梦中以为这一切都是梦，醒来才发现真的只是梦。
曾想你想的睡不着，也曾想你想到睡着。
经常梦到你过得好或不好，醒来却发现这世间再也不会有你的消息。
从出生到现在是我和你分别最久的一次，并且遥遥无期。以前想你的时候还会打一通视频电话，现在想你所有的思绪化作思雨，啪嗒啪嗒地，像极了以前你住的屋子里的闹钟声。早知道以前有时间就多打几次电话也是好的，不至于像现在这样嗟悔莫及，可世间总是有很多遗憾。
你走了以后，所有的岁月静好都从我身边飘走了。我不知道为什么，总之我很不喜欢你不在的时候，从小就是，一会看不到你就觉得心里不舒服。我已经逼着自己适应你不在的时候了，在爷爷也离开我的时候，我有段时间像是被掏空的躯壳，不知道除了玩还能有什么让我忘记悲伤。后来我慢慢缓过来的时候，才发现一直都在自我麻痹。
没有你的那天阳光没什么特别，送走你的时候温度也不算冷冽。可是我看着夕阳不似从前那般温暖，只觉得凄凉，因为你再也看不到了，我也看不到你了。人走了，真的就什么都没有了。
花开花落，两年没见。姥姥我有好多事情想告诉你，可是我憋了两年多的话都无法和你说。
想一个人不难受，难受的是想的那个人是永远见不到了。
两年来，走在路上看到和你身形差不多的老太太眼睛会发酸，看到和你发型差不多的老太太我会毫不犹豫地让座。可那些都不是姥姥你，很多东西因为你不在就再也不属于我了。
从小到大姥姥你最疼我，从来没有凶过我，在我的心里你是这世界上对我最温柔的人。你走后，我一年没吃饺子。因为吃饺子会想到你。一年后的某一天太饿了，吃了一盘饺子后，后来每当想你的时候就去吃饺子。
现在再也吃不到你包的豆沙包，吃不到你包的饺子、你做的葱油饼。有时候拼命回忆那些味道，生怕自己会忘记……
如果真的可以给天堂打电话，我可能会把手机打到没电，打到话费欠费，打到睡着。
可这一切终究都是我的想象，只希望姥姥你可以看到我写的这篇文章，经常托梦给我就好。
