姥姥你走了兩週年了。
多少次在夢中以為這一切都是夢，醒來才發現真的只是夢。
曾想你想的睡不著，也曾想你想到睡著。
經常夢到你過得好或不好，醒來卻發現這世間再也不會有你的消息。
從出生到現在是我和你分別最久的一次，並且遙遙無期。以前想你的時候還會打一通視頻電話，現在想你所有的思緒化作思雨，啪嗒啪嗒地，像極了以前你住的屋子裡的鬧鐘聲。早知道以前有時間就多打幾次電話也是好的，不至於像現在這樣嗟悔莫及，可世間總是有很多遺憾。
你走了以後，所有的歲月靜好都從我身邊飄走了。我不知道為什麼，總之我很不喜歡你不在的時候，從小就是，一會看不到你就覺得心裡不舒服。我已經逼著自己適應你不在的時候了，在爺爺也離開我的時候，我有段時間像是被掏空的軀殼，不知道除了玩還能有什麼讓我忘記悲傷。後來我慢慢緩過來的時候，才發現一直都在自我麻痺。
沒有你的那天陽光沒什麼特別，送走你的時候溫度也不算冷冽。可是我看著夕陽不似從前那般溫暖，只覺得淒涼，因為你再也看不到了，我也看不到你了。人走了，真的就什麼都沒有了。
花開花落，兩年沒見。姥姥我有好多事情想告訴你，可是我憋了兩年多的話都無法和你說。
想一個人不難受，難受的是想的那個人是永遠見不到了。
兩年來，走在路上看到和你身形差不多的老太太眼睛會發酸，看到和你髮型差不多的老太太我會毫不猶豫地讓座。可那些都不是姥姥你，很多東西因為你不在就再也不屬於我了。
從小到大姥姥你最疼我，從來沒有兇過我，在我的心裡你是這世界上對我最溫柔的人。你走後，我一年沒吃餃子。因為吃餃子會想到你。一年後的某一天太餓了，吃了一盤餃子後，後來每當想你的時候就去吃餃子。
現在再也吃不到你包的豆沙包，吃不到你包的餃子、你做的蔥油餅。有時候拼命回憶那些味道，生怕自己會忘記……
如果真的可以給天堂打電話，我可能會把手機打到沒電，打到話費欠費，打到睡著。
可這一切終究都是我的想象，只希望姥姥你可以看到我寫的這篇文章，經常託夢給我就好。
