1、小姨子在勞斯萊斯當銷售，一個月賣掉了10輛，公司給發了200萬的提成。下班後小姨子大方的請同事去五星級酒店吃飯，沒想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒來，小姨子發現自己滿嘴都是泥土。於是她生氣的打電話問同事昨天的情況，同事告訴她： 你非要說自己是頭羊，衝到公園就開始啃草，我們公司5個男的都拉不住你啊！
2、晚上準備睡覺，一哥們發來語音叫我出去喝酒，說他帶了三個丫頭，狠辣的那種，讓我快點到，要不沒得選了。我一聽頓時清醒了，心想說不定今晚就是我脫單的日子，於是趕緊穿好衣服直奔約定地點。到了那兒我驚呆了，哥們帶了三個鴨頭，我不敢說多漂亮，絕對夠辣......
3、陪女友逛街，走著走著她說腿有點軟，走不動了。我：剛剛還好好地，怎麼突然就走不了，走去看醫生吧。她用手一指對面的燒烤攤道：老公，不用去醫院，你去買幾串羊肉串給我吃，應該腿就不軟了，你沒聽說過餓的腿軟嘛！
4、父親帶兒子到公園裡去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊！”
5、有個主管文化工作的領導，到一個劇團去檢查工作。劇團團長陪同他到了排練場，臺上正在排練四重唱。他坐下來一聽，生氣地說：“真是亂彈琴，人家幾百個人都能唱得整整齊齊，他們四個人四個調，一點都不齊，這是唱的什麼歌？”團長連忙說：“這是重唱。”領導聽了說：“我看也應該重唱，太不像話了。”
6、我曾幼稚的認為，錢能買到友誼，錢能買到愛情，錢能買到任何你想要的東西。直到長大後我才意識到，原來我沒有那麼多的錢。
7、父親在兒子的成績報告單上看到操行評語時，勃然大怒：“你都跟誰打過架？”兒子被突如其來的斥責嚇壞了，結結巴巴地說：“我從沒……跟人打過架……” 父親：“這裡明明寫著‘經常和同學打成一片’，你還有什麼好說的？”
8、她早上一醒來，首件事就是走到立鏡前問：魔鏡魔鏡，誰是世上最美的女人？鏡子回答她：是你是你，美麗的主人。她點點頭，非常滿意，對著鏡子說：好了親愛的，你可以從鏡子後面出來了。
9、有個行人在扁擔上掛著一隻茶壺，茶壺突然墜地而碎，可他頭也不回地繼續朝前走。一個路人見了忙喊，“喂，茶壺碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回頭看又有何用？”路人聽了大怒，罵道：“隨地亂扔垃圾，你還裝什麼酷？！哈哈！
10、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴他，稱呼是“庸醫。”農夫進到藥店裡，見到藥劑師就說：“你好啊！庸醫。”“啪！”農夫結結實實地捱了一個耳光。“我想抓副退燒藥，庸醫。”“啪！”他又捱了一個耳光。“就這些了嗎？” “對！”藥劑師氣沖沖地說。農夫回到家，對妻子說：“我把藥抓回來了，你起來一下吧！”妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對藥劑師說：“上次抓的藥還沒用完，剩下的我帶來了退給你。”說完，他掄圓了一巴掌打過去。
