1. 昨天，我们全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了，一家人只好下车推车，整整推了两个小时啊。丈夫说：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”那个汽车商说：这辆汽车非常省油！
2. 一个新兵，晚上饿了，去炊事班找吃的。半夜黑咕隆咚的从墙壁窟窿钻进去后，一抬头看到大锅里热气腾腾的煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。这个新兵心中暗暗骂道：锅子竟然还有泡澡功能，该死的炊事班长竟然从来没给我们说过！。。。。。
3. 媳妇每天晚上打呼噜，关键是丫的声音还非常响亮，实在忍无可忍，偷偷录下她的呼噜声。她死不认账，听到录音说，这明明是跑车的声音。好吧…是跑车……
4. 和媳妇结婚领证，在民政局里排队，在前面的夫妻领证后，工作人员说要收9块钱，结果那哥们甩出一张20块的，豪气的说不用找了，转身就走了。等我跟媳妇办完结婚证后，拿出9块钱要交。结果人工作人员说你们不用交了，排在你们前面的那对夫妻请客了。结婚都被人请客算不算糗。
5. 记得小时候有一次偷喝老爸的酒，人都喝醉了。只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道，那天我喝醉之后对老爸大喊：“小子，你挺拽啊，平时给我的零花钱这么少，你打发叫花子呢？快点给我拿钱来。”还是老妈誓死才保住了我一命。
6. 公司的女同事怀孕了，让我陪她到药店买一下验孕纸，她自己一个人不好意思，我也觉得不好意思，于是就找了一个男同事一起去，但是到了药店的时候，那个男同事说他买点感冒药，就走到另一边了，于是就剩下我和这个女同事了，这一幕正好被老婆的闺蜜看到了，于是老婆就认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
7. 晚上和两个同事出去遛弯，回来的路上讨论到了微信运动。张同事说：我今天走了30217步，占领朋友圈第一名了。李同事听了诧异的说：咱俩从早上起来就一直在一起，为什么我的才24569步，再怎么差也不能差五千多步吧？我说：因为张同事是小短腿。
8. 看着老婆在身边睡着，突然想起网上的馊主意，啪啪两嘴巴子，然后紧紧抱住她：是不是做噩梦了？没事，有我呢，有我呢。她忍了一会说，我刚才没睡着，闭着眼养神呢…
9. 和老婆吵完架，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。我知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，我灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
10. 某中学校庆表演，某同学演唱五月天的“温柔”。开场不忘装装逼，跟同学们说：现场有带手机的吗？把手机拿出来，打给最爱的人，把这首温柔传给他（她）。接着全场拿出手机，现场成了一片手机的海洋，再然后，主任和级长走下去，一个一个地没收……
