1.千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
2.今天在朋友圈发了几张照片，是我做的几个菜：爆炒腰花，黄焖羊肉，木瓜银耳汤，然后标注问大家看出了什么？其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的，结果留言全都是：你老公肾虚，你胸小……
3.去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板娘，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了……
这是什么霸道硬核土味情话！
4.刚刚看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”我该怎么回复，在线等?
5.我妈给我五千块钱让我去银行存钱，我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说:“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。”我妈听到后又甩给我五百块钱说:“你要说话算话啊。
6.本人日语专业，在小型进出口公司工作。今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”
我服啦！！
7.我爸经常跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”我永远也忘不了高考动员大会那一天，班任让家长唱一首歌送给自己的孩子加油打气。同桌她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
8.考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，全是公式…
9.女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你宝贝儿子疫苗’吗？”
上班快迟到的你
10.前段时间朋友纹身了，我说我也想，他问我为什么不纹，我说：我纹身之后会有血光之灾。答：你怎么知道。我：我爸说我纹身他就打折我的腿。友………
11.过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。
12.我想我是一个专一的人，从高中起就想有一个女朋友，现在29岁了，还是想要一个女朋友。
魔性之眼
13.学到一招，当不是很熟的人问你借钱时，你就说自己没钱，但是有个朋友是搞贷款的阔14.以帮他，利息也不高就是九出十三归，手续只要一张裸.照就好。再详细解释一哈，九出十三归的意思。对方立马就不借了，并且结婚可能都不会联系你了。皆大欢喜。
14.很多时候，人们看待事物的观点取决于自己所在的位置，比如你早早地完成工作，以为自己工作效率高，很能干，而在老板眼里，他则认为是工作量不饱和，明天得多给你安排点活干才行。
15.坐火车遇到一个安徽人，问我：你们四川人是不是都会变脸？
我问她：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？
她很惭愧地说不会，于是我给她唱了一段黄梅戏
她当场就变脸了。。。
模仿
16.我很晚才认识到，翅膀和膀胱是一个膀。
17.老师是园丁，我们是花朵。所以在老师的辛勤灌溉下，有的人成长了，而有的人脑子进了水。
18.什么是少年油腻感？少年油腻感就是，不怎么读书，还喜欢装逼。
