“我真的好想回學校啊！”
原來放假這些日子，他的爸媽每天都會雷打不動，定時定點地對他說，
“幾點了還不起床？”
“幾點了還不睡覺？”
“不要總玩手機！多看看書！”
“少玩遊戲，對眼睛不好！”
這種事無鉅細的關心和綿延不斷的叨叨，他不想被父母這樣控制，又不想違背父母，這種擰巴和糾結讓他感覺壓抑和沉重。
這不禁讓我想起了前不久上映的電影《囧媽》，主人公徐伊萬和母親一起在火車上度過了六天六夜，被“禁足”的徐伊萬同樣受到了來自母親的干涉，最後徐伊萬不得不質問母親：
“你為什麼要鍥而不捨地改造我？”
曾經看到這樣一句臺詞：母親，您對我的愛就像溼棉襖，穿著沉，脫下來冷。
母親的寵愛不停地壓在兒子身上，讓兒子不堪重負，又無法割捨，最後導致親子關係的失控。
孩子是父母的心頭寶，父母總是打著“為你好”的旗號，在各種方面給予孩子過度的控制，但是“物極必反”，父母的愛，一旦太過用力，對孩子來說，就是一場災難。
01
你用力控制孩子，
也偷走了孩子的快樂
前段時間看到一則新聞，一位13歲的小女孩離家出走。原因是寒假期間，小女孩的父母給她報了太多補習班，小女孩覺得壓力太大，在被父母送到舞蹈班之後，帶著護照和揹包離家出走。
為了讓孩子“贏在起跑線上”，家長給孩子報上不同的補習班已是教育常態，但是很多時候，正是這種超前的希望，讓孩子不堪重負，最後選擇離開。
類似的報道網上一搜還有不少，一位小學生暑假被安排11個輔導班，有些輔導班甚至連老師都說不清楚是幹嘛的，這種“趕時髦”的補課方式，讓網友都直呼“聽著都累”，更別提是個8歲的孩子了。
而視頻中，我們還看到，孩子學習的身後有個小黑板，上面不是數學題，不是英文單詞，不是畫的花花草草，而是“距離高考還有5486天！”
在父母眼裡，孩子的快樂不重要，重要的是成績，是高考，是名校。8歲的孩子，在最需要輕鬆玩耍，暢想未來的年紀，卻被父母無情地用學業填滿。
傅首爾曾經在《奇葩說》中說，她給自己的兒子取名多樂，希望兒子能夠按照自己的“譜”過一生，成為自己真正想成為的人，不必完美，甚至不必優秀。
很多父母“望子成龍，望女成鳳”心切，在孩子出生的那一刻，就為孩子“譜”好了“曲”，孩子只能按照歌譜唱著父母寫好的歌曲，根本沒有機會創作屬於自己的作品，也失去了學習和生活的快樂。
作為父母，我們的任務不是塑造“泥娃娃”，讓孩子成為自己的“傀儡”，而是給予孩子溫暖與力量，讓孩子成為自己，按照自己的“譜”過一生。
02
過度“關注”孩子的社交，
反而“關住”了孩子
很多時候，我們要求父母關注孩子，給予孩子高質量的陪伴，但是如果這種關注沒有界限，變得密不透風，就容易關住孩子，令孩子感到窒息。
《少年說》中，有一位女孩站在天台上“控訴”自己的母親，自從自己有了手機之後，媽媽每天查看她的手機聊天記錄，還總是指導女兒，什麼話能說沒什麼話不能說，什麼朋友能交什麼朋友不能交，孩子最後懇求媽媽，給自己一點空間。
但是這位媽媽的回答令我唏噓不已，
初中和高中你想有自己的空間是不可能的，對學習有幫助的可以看，沒有幫助的媽媽就幫你刪掉了。”最後這位媽媽還補充了一句，“媽媽是最愛你的。”
一句“媽媽是最愛你的”堵住了所有反駁的出口，像一座大山壓在胸口，讓孩子動彈不得。作為父母，我們控制了孩子的學習，又控制了孩子的社交，孩子的人生似乎也沒有什麼是可以自己決定的了。
心理學家李雪在《當我遇見一個人》中寫道：
一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。
孩子的世界是一個獨立的空間，需要不停地更新裡面的空氣，而父母過度的限制就像在不停地抽乾裡面的氧氣，父母覺得自己是富有責任感的，可是孩子感受到的是窒息和禁錮。
過度關注與控制孩子的社交，不知不覺中，變成了籠子，關住了孩子的自由，更關住了孩子的心。
03
過度的人身保護
是另外一種傷害
曾經看過一個動畫短片，視頻中，父母坐在直升機裡，盤旋在孩子上空，時刻監視著孩子的一舉一動，給予孩子安全和保護，當孩子被批評時，父母會第一時間擋在孩子前面，替孩子反駁，為孩子的行為負責。
沙拉也曾在《特別狠心，特別愛》中說過:
“包辦代替孩子的大小事情、強迫關懷、過分熱心，始終像一架發出“嗡嗡嗡”的噪音、盤旋在孩子頭上不肯撤退，並且隨時越轉越快，越管越多的直升機似的父母。”
這樣的“直升機父母”總是時刻出現在孩子周圍，盤旋在孩子的上下左右前前後後，隨時等待降落對子女加以援助。事無鉅細的關心，面面俱到的操辦，這樣對孩子真的好嗎？
在綜藝《媽媽是超人》中，馬雅舒就是這樣一位“直升機式媽媽”，無時無刻地照看自己的孩子，孩子去碰門把手，不行，
孩子去碰電源，不行，
好奇去摸菜市場的海鮮，也不行，因為會有細菌，
為了讓孩子在家裡玩得安全，馬雅舒把家裡的客廳傢俱全部搬走，就怕孩子磕了碰了。
馬雅舒說，她希望孩子的一切都能在她的掌控中，希望孩子可以生活在一個特別健康的社會，生活在溫暖中。然而，這樣的保護並沒有得到預期的結果。
大女兒米雅快四歲，第一天去幼兒園，其他小朋友都是自己吃飯，但是米雅不會自己吃飯，需要老師喂，
不會自己上廁所，
回到家，馬雅舒教米雅上廁所，米雅甚至不想自己提褲子。
馬雅舒的“直升機式育兒”初衷是保護米雅，不讓米雅受到傷害，但是這種“360度無死角”的指導和保護，讓米雅失去了學習的機會，阻礙孩子的獨立性，無形中延長了米雅的成長道路。
孩子本應自己頂破殼出來，父母卻擔心這樣會傷害孩子，好心地幫忙剝開蛋殼。這樣的“好心”剝奪了孩子認識危險與未知的權利，只會讓他們從小“體質虛弱”，終究難以健康長大。
真正的保護，不是在生活中時時刻刻地照看和關懷，替孩子抵擋風雨，而是學會放手，讓孩子有機會體驗生活的各種“不測”，最後學會自己保護自己。
04
放手是最好的愛
曾經在知乎上看到這樣一句話，讓我印象深刻：
“我欽佩一種母親，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是母愛在孩子身上必須完成的任務。
親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。”
簡單的一段話道出了為人父母的睿智，照看與放手是每位父母的必修課:
報名輔導班時，不要替孩子做決定，多回頭問一問孩子的想法，關注孩子的興趣愛好；
結交新朋友時，不要監控孩子的一舉一動，多給孩子一些空間，接納和尊重孩子的隱私；
蹣跚學步的時候，不要因為孩子撒嬌就趕緊抱起，多給孩子一些苦頭吃，給予孩子和這個世界“碰撞”的機會，教會孩子聽懂規則，理解規則。
我們終將明白:在人生這輛定製跑車上，孩子才是自己的駕駛員，父母只能是副駕駛，我們既要懂得和孩子“相濡以沫”，又要懂得和孩子“相忘於江湖”，“劃清界限”之後你會發現，孩子比你想象中更勇敢，更強大，也更獨立。
