“這小傢伙太脆弱了！”，孩子一出生，內心不禁生出這樣的感嘆，讓人不由自主的想照顧他。冬天的冷夏天的熱，還有未知的蛇蟲病菌，這樣柔柔嫩嫩的生命怎經受的了！慈愛之心，不由的生髮出來，去照顧孩子的成長。我們怎麼捨得讓孩子傷心哭泣呢？可迫於各種，我們讓小可愛們傷心了。
一、
我記得父母給我的第一次窘迫傷心，是一件關於錢的事情。當時年紀小，應該快要上學前班的時候，我興奮的拿著幾毛錢，去買了幾顆玻璃珠，當時太興奮了，以至於幾毛錢應該買多少顆我都沒有弄清楚。當時確實沒有弄清楚，是一毛錢應該買三顆玻璃珠，還是兩顆？亦或者是應該是兩顆，但小賣部的老婆婆和我熟悉，就多給了我一顆？再或者，回家的途中我掉了一顆？總之現在我也是沒有弄清。
我記得我母親一手提著我，一手拿著條子，應該是細木條子，我母親是做慣了農活的人，我這點分量對她不算什麼。我不曉得是因為我擅自拿了家裡的錢，還是沒有弄清楚一毛錢應該買多少玻璃珠，總之我惹我的母親大人生氣了，她很氣憤。
我倔著不去，拼盡了全身的力氣，身體往後墜，腳在地上蹬，母親把我提高，腳也用不到力了，母親鐵一樣的手，我沒法掙脫。就這樣，看到了周圍嬸嬸爺爺們奇怪的目光，我就更害怕去見賣東西的老婆婆。我羞愧難當，因為我真的記不清事情是怎樣的了，如果事情不是我對母親說的那樣，那我豈不是又撒謊了。我這個可惡的小孩，怎麼做錯了這麼多事，我怎麼不能再這個時候消失。當時的我不明白什麼是死亡，不然我會覺得就這樣死去也不錯。
懦弱的我，不知道如何去承擔，讓父母生氣，讓賣東西的老婆婆為難，讓母親和老婆婆起了爭吵，一切都是我的錯。可惡的錢，錢是什麼東西，我怎麼這麼厭惡它。
多年之後，我對錢依舊沒有感覺，這就是我經濟窘迫的根源吧，可我的父母永遠不會理解：“為什麼，錢在我這就不值什麼？”
二、
那天在學校學習了，我們要孝敬老人要親戚和睦。不巧的是，回到家裡的當晚，我的父母和爺爺吵了起來，這一吵就是十幾年，直到爺爺的去世。
和爺爺吵架，是因為我爸爸對爺爺在土地分配上一直有意見，後來是因為什麼暴發我也不知道。那一天吵架吵的好凶，我母親將大門鎖上，拉住我的父親，可我的父親和爺爺的聲音都好大，大的足以掩蓋住了我的哭聲。我不知道我為什麼哭，至今也不知道，只是我當時知道了：父母是做的不對，從此我在家中就變得沉默起來，不在父母面前說出自己的心裡話。
“你們都只安排一頓飯，我家都是兩頓飯......”這是一次過年時，母親和親戚們說過的話，這樣的話就印在了我的心裡，記憶中母親這樣說了兩年。第三年的時候，所有叔叔姑姑都來我家拜年，這一年我的母親真的只安排了一頓飯。
初春的陽光很溫暖，來拜年的親戚們中午前吃完飯，就在場壩裡曬著太陽，打牌聊天。到了下午三四點，親戚們都說該吃飯了，而我也有些餓了，我才想起:一下午，都沒有看見母親。我便去找母親，以為母親會在她自己的臥室睡覺，一去看沒有，我便滿屋尋找起來。我在我那個臥室，有過巨大蜘蛛和蜈蚣出現的房間，我看見我母親躺在床上睡覺。
“你們都只安排一頓飯，我家都是兩頓.......”這句話突然出現在我的腦海中，我從房間出去，沒有打擾我的母親。來到場壩，房屋的陰影掩蓋了整個場壩，有些冷，叔叔姑姑們都散了，姑父離開的眼神似乎有些無奈，小小的我看到了他們的眼神。
從這之後，我便厭煩了親戚，內心裡他們和我已經沒有了絲毫聯繫。
三、
我的哭嚎聲，我相信如果有惡魔存在的話，惡魔也一定會聽見了。我的母親卻一點不在乎，他還在強迫我弄清楚一個概念：“公曆年與農曆年的區別，公曆年是幾號，農曆年是初幾。”
真感謝我偉大的母親，讓我弄懂了這個概念，我知道了農曆年和公曆年的區別，這是我母親引以為傲的的功績。
我的母親是不可戰勝的人——這是我內心的想法，從此母親讓我做什麼我便做什麼，我是聽話的好孩子了。只是我也失去了，積極向上的心態。
母親還教會了我什麼呢？我想不起來，我否定了他們，因此我在這個世界四處尋找，也許父母覺得家裡是溫暖的地方，但我自己冰冷的已經感覺不到絲毫的溫暖。
父母的吵架是跟吃飯一樣平常的，家裡的碗也是經常摔碎，我內心的牆，就是由這些碎片建立起來的。後來有很多女孩子，要接近我，都被這冷冷的牆嚇到了。
四、
我離開了家，讓父母傷心了。
