我時常被女兒犟嘴惹得生氣吼她或揍她，火上頭那一刻，只有揍才能解氣。揍完看女兒在那哭，最心疼的還是我。我在心底問自己：這件事能不能去好好給她講，她能不能聽懂？答案是可以，但為什麼就非要去動手或罵她呢？
我後來總結，一是有時自己因為其他事生氣而遷怒到女兒身上；還有一種可能也許打或罵是最快和節省精力又立杆見影的方法。累了一天就想安安靜靜呆一會，多點力氣都沒有。
可父母是孩子的榜樣，如果總是吼叫對孩子的身心健康，與他人交往、溝通交流會不會有影響；會不會讓她膽小，不敢表達自己想法；會不會讓她以後變成討好者，或是長大是叛逆者……
我每次揍完就會深深自責，東想西想想。我小時候爸爸對我的吼叫，給我的心裡影響，讓我自卑、討好、總覺得所有錯誤都是自己造成，影響了很多人生的決定。會想為什麼如今我成了自己最不想成為的人呢。
都說孩子是父母的複印件，我希望我的孩子是個陽光、快樂、積極、開朗的孩子。可我要怎麼樣做才能改掉我的衝動，暴躁的性格。
《硅谷最愛歡迎的情商課》書中的不要餵養情緒怪獸告訴我方法：
停止餵養它們的辦法就是練習處理情緒觸發點。具體的做法是：停下—呼吸—覺知—反思—回應。
停下：當你感覺自己的情緒將要爆發時，先停下來；
呼吸：然後深呼吸，讓自己平靜下來；
覺知：當你逐漸平靜下來後，運用正念不做評判地體會身體在前一時刻的感受，如果你體驗到了你即將“發怒”，並且已經及時停了下來，那麼接下來，你就可以進行反思了。
反思：你要想一想是什麼引起了你的憤怒，你的這種憤怒情緒是在攻擊自己，比如自我貶低、自我否定，還是在攻擊他人。如果涉及他人，你要把自己與對方進行一次角色對換，當你能夠感受到對方在當時情
境下的心境時，你就可以做出正確的回應了。
（女兒做什麼讓我憤怒呢，我讓她不要敲東西，影響別人休息，她卻把東西一撂轉身就跑了。我說她的時候，還撅個嘴兩眼一翻，極其不服氣。讓她過來談一談，愛理不理，當時我的火就上來了。其實這是在自我攻擊，也在攻擊孩子。讓自己非常的憤怒，血就湧上頭，不理智，同時又對孩子大吼大叫，甚至想去揍他。
因為學會了要冷靜處理，我就想能不能用講道理的方法告訴她該怎麼去做，我們兩個人都冷靜了以後再去談）
回應：能夠像蘇東坡一樣正確回應自己的不良心態當然好，現實中很多時候其實並不一定必須做出回應，哪怕只是設想一下怎樣做才能得到最好的結果，也就夠了。
後來我真的去這樣做了，當我們都冷靜時，我跟女兒談，她能很愉快的接受我提出的建議，也很快認識到自己的做法是錯誤的，並表示下次注意。
所以瞭解自己當時的心態，並覺察自己的情緒，我們其實有時能判斷自己是在生氣，還是在找藉口去發脾氣，是我們自己大腦做出決策以後才有後續的發生，冷靜處理與家人、孩子或工作上的事情控制好情緒，才能去做好事情。
