是的，我开始跑步了。在《当我谈跑步时，我在谈什么》一书神游了无数回之后，在今年给自己定了一个KPI——消除体检报告中30%的错题时，中年阿姨的我跑步了。至于你们关心的“跑了几次”，无可奉告，也为后面的坚持留点美好愿望。
每次都跟一帮90后小伙伴跑，当然了，我肯定是重要人物——压轴的。前两次跑，像个迂腐的倔老头，不敢越雷池一步，不敢加速，不敢说话，更不敢停。那种感觉就像在佛前拜了几千年，终于召唤到一个神灵，启动一台锈迹斑斑的机器，需得虔诚地排除任何一丝一毫的杂念，大气不敢出地做一个虔诚的教徒。
前面的小伙伴叽叽喳喳，一会儿聊个段子，一会儿说要听《最炫名族风》，也有穿着裙子一边跑一边踢腿的，用她们这个年纪的荷尔蒙洒下银铃般的笑声。在转角之处，回头关切地问我，“你还可以吗？”，估计在她们眼里，我是一个单调无趣、随时可能掉队的大累赘。我笑着说，“没事，你们继续，我跟着就行。”
想起村上先生在哈佛附近以自己的节奏信步慢跑，一路被一群哈佛新生的女生们从身后一一超过。自己不急不躁，望着她们英姿飒爽的背影，思考关于人生的话题，此刻更能体会先生的心情。一遍遍告诉自己，我跑步不是为了获胜，不是为了减肥，不是为了夏天可以穿漂亮的裙子，我追求的只是启动这台生锈的机器，不让它那么快速地滑向衰老停摆的深渊——虽然知道，能做的不是阻止，只能是延缓。
似乎有些悲凉，但到了这个年纪，对成败看淡了很多。相比成败，更看重的是在这个过程自己是否称心，是否尽力，是否能过得自己内心那个槛。这由不得任何狡辩，自己的心里有杆秤。
不一会儿就开始喘，赶紧用十几年前跑步的经验，微微张开嘴，舌头顶着上颚，保持比快走快一点的步伐，匀速的前行。慢慢过去起步阶段，身体轻盈起来，似乎还点狂傲，跑步也没那么难，以这种慢速，跑一个小时问题不大。
迎面碰到不少同事，浅浅一笑，甚至不打招呼，免得自己心生杂念，用《天下无贼》中范伟的声音跟自己说，“严肃点，跑步呢！”。脚趾开始抗议，“袜子不舒服”、“鞋子顶脚”，一边用家长式的威严低吼，“闭嘴！”，一边又寻思着，得需要买双跑步鞋，几双专业一点的袜子。中年阿姨了，能力不行，装备来凑。
傍晚的园区里没有白天的熙熙攘攘，也不是深夜的幽静似水，有稀稀拉拉的人影，不吵也会不安静得让你害怕，恰到好处。摘掉口罩，空气里有春天独特的味道，幽幽的紫罗兰香味，夹杂着淡淡的海棠，偶尔也有树下堆肥的丝丝臭味，一切都是春天生命的味道。对呀，这是人间四月天，一年中最美的季节。
自己是不是一生中最好的年龄呢？第一反应肯定不是，体检报告的错题早已敲醒自己，最好的时光已流失了。转念一想，那最好的时光里自己也不过是昏昏沉沉地活着，像排队一样被人流推着向前。而如今虽然身体大不如前，但还不至于太糟糕。工作也过得去，孩子还算乖巧，父母身体都还健康，自己还算有点小乐趣……这一切算下来，一个中年阿姨该知足，可不就是最好的时光了嘛？
女人和 susnset
这样胡思乱想地跑着，继续将一只脚放到另一只脚前面。大腿的酸痛提醒自己与其在网上一边边刷抗疫英雄的事迹泪流成河，还不如跑起来，在身体的酸胀中真切地体会生活的厚重。在奴役身体时，引发出发酵的酸胀，会将那些轻飘飘的幻想犹如一滴滴汗水一样一点一点地挤出去。告诫自己，人生就像这样，还需要脚踏实地，一步一步地走，一点一滴地积累。
等真正停下来时，腿有些晃，像踩在棉花上，人是轻飘飘的。相信曾经的狂妄，还可以继续跑，确实以这样的速度还是可以继续的，但另一个声音坚决地摆摆手，不跑了。小伙伴说，今天跑了4KM。我的天，似乎人生第一次跑了4KM，激动的发了个朋友圈。很多事情跟跑步一样，急不来，但你以自己的速度一点点地继续，等有一天发现自己居然走了那么远，似乎过程也没有那么痛苦。
