最近，電視劇《三十而已》收官，但網上對“綠茶”林有有的罵聲還不絕於耳，因為她睡了顧佳的老公，害顧佳慘遭劈腿。
顧佳和許幻山相識於微時，那時候他們還是朝九晚五去上班的社畜，生活也比較樸實。後來，顧佳鼓勵許幻山創業，陪他白手起家創立了煙花設計公司。
眼看公司業績蒸蒸日上，她精心打理的家庭也步入富足，許幻山卻出軌了。
觀眾紛紛替顧佳打抱不平，心疼她一片苦心錯付給了“負心郎”。
有些人認為他們三觀不合，婚姻本身有問題。其實，從劇中的某些細節可以看出，許幻山出軌，也和他的“自戀”有關。
那次公司面臨危機，顧佳拉來一筆大單，解決了燃眉之急。
但許幻山並不領情，還怪顧佳把他的方案賣給了不懂欣賞藝術，只會用錢砸的“粗人”。
在他的內心，作品是無價的，他的才華非常需要被人認可和肯定。
這時候，林有有投其所好，對他的才華讚歎崇拜，他就神魂顛倒地飄了起來，並逐漸被她連珠炮式的誇讚所降服。
顯然，許幻山有比較強的“自戀傾向”，從顧佳身上沒有獲得的自尊和價值感，從林有有身上得到了滿足。
於是，他把林有有看作知音，不惜背叛多年陪伴和付出的顧佳，也要投入她的懷抱。
常聽說，“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”，可現實生活中卻更多是和顧佳許幻山一樣同苦不同甘的夫妻，不禁讓人唏噓。
夫妻同苦不同甘的原因很多，正如許幻山有點過度的自戀也是其一。
伴侶如果過度自戀，你即便完美，江山繁榮，他可能還是不滿足，還是會背叛。
伴侶過度自戀，“同苦”往往問題不大
正常人都有一些自戀心理，但自戀過度了，就被精神分析心理學定義為“自戀型人格”。
自戀型人格的個體，需要很多來自外部的關注和認同，來滿足內心自戀的訴求，所以他高度關注自己的需求是否被滿足。這種人格特質，也是他從社交環境中尋求自我肯定的動力基礎。
過度自戀的伴侶未必能 “同甘”，但往往“同苦”問題不大。
“艱苦”時期的他，由於自尊感和價值感相對較低，但內心又極度需要得到外界的認可，就需要一個全能的伴侶陪伴自己一起吃苦。以便儘快提升他的身份、地位，幫助他完成外界身份的“自我確認”。
比如許幻山，年輕時翅膀不夠硬，內心還是個追求藝術夢想的“小孩”，自由散漫，對事業沒有目標感。而顧佳是一個凡事追求完美的人,頭腦清醒,清清楚楚知道自己需要什麼,對未來也有明確的規劃，對於他恰好是有利的“補充”。
許幻山認識顧佳就像孩子見了媽媽，給飄忽不定的內心安了一個家。
婚後，顧佳忙裡忙外，任勞任怨陪他創業開公司，又把家庭孩子照顧得細緻周到，很快就幫許幻山打造成了外人眼裡閃閃發亮的“許總”，還讓全家住進了上海最高檔的豪宅。
許幻山的成功，一半是自己的才華，一半是顧佳的相攜。
那個時候全能的顧佳堪稱“完美”，幼稚的許幻山沒有她是不行的。
持才傲物的許幻山，他太需要“事業成功”這張名片，證明自己“我是有才華、有能力的，我是值得被尊重、被崇拜的！”所以，年輕時的他可以和顧佳並肩作戰。
許多自戀者也一樣，沒有完成自己這一步的“自我確認”之前，進入一段親密關係，可能更在乎伴侶是否能幹，是否吃得苦，是否對自己有幫助。
自戀者一旦發覺伴侶的高價值對自己有利，就會把對方視作戰友，就容易觸發心理學上的 “羅密歐與朱麗葉效應”：不受制於任何干擾愛情的外在力量，協同合作，排除萬難，忠誠相守。
對於艱苦時期的自戀者，伴侶的高價值就是滿足自我價值感需求的可靠保障。和伴侶結盟作戰，就像飢餓的孩子靠著有奶吃的媽媽，一種安全感油然而生。
伴侶過度自戀，“同甘”往往容易出現問題
自戀型伴侶難以和原配“同甘”，在於原配無法給他“解饞”。
精神分析心理學認為，自戀型人格具有兩大特質，一是高度的自我關注，需要不斷從外部獲得認可來維持自信；二是對他人的忽視，對他人的需求毫無同理心。
自戀型人格的個體因這種比例失調的關注，在親密關係中，往往表現得始終關注自己的需求是否得到持續滿足。至於伴侶吃了多少苦，有怎樣的需求，根本漠不關心。這種心理也為他們日後拋棄原配，埋下了禍根。
美國心理學家W·Keith Campbell提出“自我導向模型”概念，指自戀型人格的個體容易被兩種“導向自己”的人所吸引：
1、 本身有很高價值的人。
2、 對Ta讚美、恭維、崇拜的人。
這就不難理解，為什麼許幻山打拼事業時喜歡照顧，幫助自己的全能顧佳，等到拿到“功成名就”這張名片時，又對恭維崇拜自己的情人愛不釋手。
等婚姻到了“盛世”，許幻山其實也懂顧佳的好，但他無法完全剋制自己的貪念和慾望，他想要的不止是家庭的穩固，還有情感上的被崇拜、被需要、被滿足。
許幻山享受被崇拜的感覺，尤其喜歡年輕女生吹捧他的夢想，肯定他的才華。當林有有不停對他的煙花設計讚不絕口時，他心潮澎湃，寧願冒著煙花廠爆炸的風險，也要留下那批藍色煙花。
因為許幻山的自戀，林有有的誇讚和崇拜，正是降服他最具殺傷力的武器。
自戀型伴侶，受自戀人格的內在驅動，他會像貪婪的狼，捕食完一個獵物填飽肚皮，還需要再捕食下一個，下下個。彷彿只有把自己置身於眾多獵物之間，他才能感到自己光芒四射，與眾不同。
他不得不背叛，拋棄原配，抓住機會捕食更多獵物，才能讓自己飢餓的自戀需求得到補償。
很多原配慘遭拋棄後，會懷疑自己不夠好，其實不然。
自戀型伴侶的眼中，從來沒有“完美”的親密伴侶，只有至始至終想要“完美”的自己。
不論原配多“完美”，到了該“同甘”的時期，都可能被自戀型伴侶絕情拋棄。
所以，過度自戀的伴侶，往往到了“同甘”時期容易背叛。
不同苦同甘也行，但是要找回真實自我
美國心理學家Christopher Lasch在《自戀主義文化》中提到，
對自戀者而言，世界是一面鏡子，而他們永遠只能從鏡中看到自己，沉迷在自己的世界裡。他們無法理解自己的行為為什麼會讓伴侶痛苦，也無法感同身受伴侶情緒上的痛苦，於是他們對自己造成的傷害毫不在意，也無所顧忌，和他們相處是一個艱難跋涉的過程。
而且他們在某一段親密關係中很難獲得持續滿足，和他們維持穩定安全的親密關係也是難上加難。
我們可能情不自禁地會愛上自戀型伴侶，也許我們不能和他們“同苦同甘”，也無法改變他們的態度行為，但我們可以努力從關係中找回真實的自我，避免受到他們過多的傷害。
1、 覺察自己的感受
因為自戀者過度關注自我，就像渴望得到照顧的“孩子”，意志始終圍繞著解決自己的需求，也希望伴侶把他們的需求擺在頭等位置。
和他們相處的過程，我們自己就很可能被他們套路進去，成為負責餵養他們需求的“大人”，從而忽視自己的感受和需求。
可以嘗試在適當的時機覺察自己的感受和內心狀態，如果覺察自己的確被自戀者的需求所吞沒、傷害，良好的覺察可以幫助自己看見關係的不平衡，以及自己受傷的情緒，從而擺脫自戀者需求的干擾。
只有讓自己暫時從自戀者的情緒需求中脫離出來，才可以避免給自己帶來更大的傷害。
2、給付出劃定邊界
和自戀型伴侶相處，總是需要不斷為其付出，而且即使付出很多，他們也不一定滿足。
沒有邊界的付出，在自戀者看來是廉價的，也不會懂得珍惜。
很多原配為自戀型伴侶傾盡所能的付出，到最後對方還是沒滿足，還是要背叛。
所以，不妨從關注他們的需求，轉向關注我們自己的內心。
問問自己：我真的要為了TA犧牲那麼大嗎？我的付出到底值不值？
自戀者就是吃不飽的“孩子”，過度的付出和滿足，就是對他們的縱容，遲早把他們的胃口養得更大。
我們該給自己的付出劃定邊界，你設立的邊界可能會遭到自戀者的攻擊，但只要你確信邊界是合理的，就不要陷入自戀者的圈套。
你的堅持，可以給自己贏得更多的自我。
3、 挖掘自我價值
《親密關係》中有句扎心的話，“通往地獄的路，是由期望鋪成的。”
把過多的期待寄託於一段關係，到最後失望的往往是自己。
不論你身邊站的是自戀型伴侶，還是其他類型伴侶，沒有哪一種伴侶天生具備“永久不過期”體質。
我們的價值訴求不該侷限於追求一段關係的穩定持久性，而是要從整個人生的高度去挖掘自我價值：
這一生有什麼重要目標去完成？
我要如何成為一個有價值的人？
失去一段關係我該如何更好活？
當自我價值被充分挖掘，內在的情緒體驗就不再輕易被一段關係所左右。
和誰在一起我們都能和自己相處，離開誰我們都不會迷失自我。
