在平時的說話模式中，你是怎樣去回應的呢？你是一個很好的傾聽者嗎？
以下是一些人們表達感受的陳述，勾選出你最可能做出的反應。注意，不是選你認為“應該”說的，而是你在一般情況下會說的：
A:“我整個下午頭痛得要命！”
（1）也許你該吃些阿司匹林。
（2）也許你不該喝那麼多咖啡。
（3）嗯，真遺憾啊。
（4）嗯，真遺憾啊，頭痛是什麼時候開始的？
（5）我也有過頭痛。也許跟氣壓的變化有關。
B:“我不知道該穿什麼。”
（1）你為什麼不穿……
（2）沒有人會在乎你穿什麼的。
（3）我知道，人們很難決定穿什麼。
（4）我知道那種感覺。你本來想穿什麼？
（5）我知道你的意思，我也無法決定自己該穿什麼。
C:“昨晚我幾乎徹夜難眠。”
（1）也許你該多運動一下。
（2）你每天晚上都在電視機前睡著了，怪不得你會睡不好。
（3）這可不妙。
（4）這可不妙，你有沒有想過是什麼原因？
（5）我自己昨天晚上也沒睡好。
D:“我討厭員工會議。”
（1）你只是坐在那裡幹無聊，還是試著參與？
（2）這是你工作的一部分，不是嗎？
（3）喔，我知道你的意思。
（4）我聽過這種事。你們的會議又是怎樣的情形？
（5）在我們的員工會議上，每個人都必須貢獻自己的意見。
E:“我做得比別人多，卻沒有人注意到。”
（1）也許你應該少做一點。
（2）這是你的錯，你總是為別人做事。
（3）這不公平。
（4）這樣的情形有多久了？
（5）我知道你的意思，我也是第一個上工、最後一個離開的！
F:“我今天幾乎都沒有什麼進展！每一次我開始著手了，就有其他的事情插進來，讓我不得不偏離目標。”
（1）你為什麼不試著把辦公室的門關起來，然後也把電話關掉？
（2）如果你繼續讓自己一直被打岔，那麼你永遠也沒有辦法完成！
（3）真是太遺憾了。
（4）你要繼續偏離目標嗎？
（5）我最近也是這樣。不管有多重要的事要做，我都會發現似乎還有更多其他的事要完成。
在這些案例中，選（1）是給忠告；選（2）是批評；選（3）是同理的評論，讓對話結束；選（4）是同理的評論，可以開啟對話；而選（5）是自言自語。
其中，有沒有一些你自己常常出現的模式？
理想的傾聽呢，是要訓練有同理心的評論，並且邀請對方能夠說得更詳細，更深入一些。也就是我們常說的，聊地深入。
那問題來了，我們平常經常會遇到的情況是，話不投機，聊著聊著就聊死了，然後處於沉默尷尬中。要不就是假借著看手機，掩蓋自己的尷尬。
那麼，為什麼會出現我們沒辦法認真傾聽別人，進一步深入聊天的情況呢？這種有三個最主要的原因。
我們今天先分享第1個原因——先入為主的預設。
一、什麼是“先入為主的預設”？
“先入為主的預設”，也就是說我們經常以自己的主觀想法，來揣測說話者的意思。這讓我們沒辦法真正靜下心來，去聽對方在說什麼，以及聽他背後的情緒、需求等等。
比如說，你的朋友可能跟你說：“哎，最近換了一份工作，老闆很苛刻，要求超級嚴格。做下來又辛苦又累，雖然工資比之前高，但是壓力很大。
這時候，如果你說：“對啊，換了一份工作，肯定剛開始不適應嘛，慢慢來適應好了就可以了。我以前換工作也是這樣啊，最起碼適應3個月才能真正上手……”
如果你是這麼說的，或者類似這麼說的，那你就沒有認真耐心去聽背後的需求。實際上對方的內心是有一些恐懼的，因為害怕自己的表現不被老闆所認可，而被老闆辭退，他就面臨著失業的危險，他要花精力和時間重新去找另外一份工作。
這裡就是預設了對方抱怨，是因為覺得適應起來比較辛苦，比較累。認為這是非常正常的，把自己的認知強加到了對方頭上。可是當別人反饋你沒有認真聽哦，你還一本正經地說：“我很認真地在聽啊。”
那麼，自己認為認真在聽，而實際上沒有認真在聽，有哪幾種情況呢？
二、有哪些錯誤的傾聽方式？
很多時候，我們會以各種方式，掩蓋自己或者愚弄自己，讓我們以為自己在認真聽，而實際上並不是這樣的。
- 第1種情況：打斷插嘴
常見的句式是：“那件事讓我想起了那段時光……”。背後的潛臺詞是：我的故事比你的更精彩，要不你先聽聽我的故事吧。
我在跟好友閒聊的時候，經常會遇到這樣的情況。一個好友講了一個故事後，另外一個人迫不及待地說：“哇，你這個故事讓我想起了我那一段非常的時光啊……”，然後巴拉巴拉開始眉飛色舞地講自己的故事。
這樣說是否可以呢？還得分情況。
如果說是好友聚在一起，喝喝茶聊聊天，是為了活躍氣氛，交流感情，那輪流說自己的故事是挺不錯的。
如果是朋友特意找你，要說一件重要的事情，那這時候你再說自己的事，就有些不合適了。
因為對方的需求是，想要向你傾訴，讓你瞭解他發生了一些事，想要獲得你的認可、你的一點時間、你的一點注意力。
比如，朋友說：最近的一個雨天在高速公路上車子拋錨，沒有人幫忙，經過千辛萬苦找來了拖車，把車拖走，自己還淋雨感冒發燒了。
對方講這個故事，實際上就想要讓你聽他講完這個故事，而不是說被你打岔，說到其他事情上去。
當你打斷說話者，緊接著說一個類似的故事，這就是傾聽者不加剋制的典型之一。
所以，當你要開口打斷之前，你要思考一下對方的需求到底是什麼？想要活躍氣氛？還是想要獲得一個關注認可？然後根據對方的需求去做出回應。
當你發現對方是想要獲得傾聽，那麼就給足他時間，讓他說出自己心裡所想的內容，同時用非常高的興趣，去了解並且認可他的經歷。
- 第2種情況：過度同情
常用的句式是：“哦，天哪，真是太糟了”。背後的潛臺詞是：你真是太可憐了，該怎麼辦才好呢？
如果你過度表示出自己的同情，這相當於是給說話者一種饋贈。這反而是讓給予者的意義更大。因為贈人玫瑰，手留餘香嘛。
但對於說話者來說，他其實並不需要你過度的同情啊，只需要你聽進去理解就可以了。
所以，真正的傾聽是需要調諧的，也就是說要了解說話者背後的經驗，而不是說要誇大他的感受。過度的情緒表現，反而可能會讓人覺得虛偽，有一種被施捨的感覺。
就像我們在看電視綜藝節目的時候，電視音效弄出來的人工笑聲一樣，毫無意義。
這時候你可能會問，那到底什麼是適度的同理心呢，同理心跟同情又有什麼區別呢？
其實“同理心”指的是瞭解，反應是剋制的，沉默的。是一種跟隨，而不是引導。他能激發起說話者，思考和表達更深入的內容。
而“同情”是有限度的，會限制我們，是指說話者彼此之間有同樣的感受，但不是指“瞭解”。
- 第3種情況：給建議
典型的句式是：“嗯，如果我是你的話……”。潛臺詞就是：“不要拿抱怨來煩我了，按照我給的建議，採取一些行動吧。”
比如，男性相對來說更喜歡給別人建議，當有個朋友說到最近心煩意亂的，有些男性可能會說，那你可以去運動啊，出出汗就好了。
可是，你知道對方真的是想要你給建議嗎？很多時候別人找你聊，重要的不是你要給他建議，而是想讓你聽他說啊。
很多時候，我們作為傾聽者，沒辦法聽出對方真正的感受，沒辦法給出適當的反應，或者說是沉浸在自己的世界裡處理自己的感受而已。
所以，我們可以看到，一個人，傾聽的功夫好不好，在於是否能足夠地接納，是否對別人給出了合適的反應。
或者你只是給出了過度的反應，來引入自己想說的話。
如果你不能把自己的需求放下，去聆聽別人的話，那隻能說明你和別人之間的界限，是不清楚的。
- 第4種情況：插科打諢
典型的句式是：“你聽過那個有關……”，潛臺詞是：我不關心你所說的，你所關心的事很無聊。
這種情況也非常常見，我們在見面聊天的時候，聽到對方說了一些內容，自己不感興趣，就趕緊岔開話題，去講一些其他的有趣的話題，這也是為了緩解聽的人，自己的焦慮，想要把別人的注意力拉到自己身上。 而這種總是要尋求別人注意力的人，也是挺招人煩的。
- 第5種情況：拒絕別人的感謝
常見的句式是：“不要放在心上！”。潛臺詞是：要是我被別人感激，這真的太不好意思了。
我們在聊天的時候，可能會遇到別人的感謝、讚美等等。這個時候，我們常見的反應方式可能會說：“不要放在心上”，“沒什麼的”，“舉手之勞”等等。
雖然你是表達謙虛、不好意思，但會讓對方有一種被打發的感覺。對方可能會覺得我的感謝是沒有必要的、你看不上我的感謝、你能力很強，做這些小事綽綽有餘。
與其這樣被別人誤解，那你還不如直接對別人真誠地說：“不客氣”。
三、一個好的傾聽者，是如何傾聽的？
你可以看到，一個非常擅長聊天溝通的人，跟他聊你會覺得非常舒服，感覺他非常瞭解你，也會促使你說很多內容，甚至是以前沒有思考過的也被挖掘出來了。因為他會鼓勵你去拓展你的想法和感受。
那麼，我們應該怎麼樣去傾聽呢？
這裡啊，簡要介紹三點。
第1點、開放的心態
也就是你不要侷限在自己感興趣的內容上，而是打開心態，去全然地接納這世界上所有的事情。
當然一些涉及到政治犯罪等等內容，我們要屏蔽。
當你用開放的心態去面對說話者的時候，你就更有興趣，或者說能夠關注到他身上，自然而然就能夠聽他說了。
第2點、擱置自己的興趣需要感受
當你在聽的時候，放下自己，融入到別人的世界裡。把自己的計劃放在一邊，忘掉自己要說的，專心地去做對方的“接收器”。
當然，這裡你可能會說：“唉，那我不是失去自我了嗎？”哎，這個還是有區別的。
我們只是在某一個時間段，單純地想著去認可對方說的內容，這是相互瞭解的第1步。等對方全部說完了他想說的內容後，你依然可以發表自己的想法。
但是有時候你會發現，還是很難做到全然無私地成為一個好的傾聽者。那是什麼原因呢？
是因為，我們自己首先還沒有完全地接納自己，讓自己被別人聽到。
所以，你首要做的是，表達自己的感受和需要，讓自己被聽到。滿足了自己之後，你才可能開放自己，去聽別人所說的內容。
第3點、刻意訓練
做一個真正的好的傾聽者，是需要刻意訓練的。也就是說，你要努力主動地去認真傾聽對方的情緒、感受、需要等等，然後帶著一份覺察，去觀察自己是否做到了主動認真地傾聽對方，放下自己。
通過不斷的練習，達到真正自然地融入到對方的世界當中，酣暢淋漓地聽對方聊一段時間。
那這裡也可能會遇到一個問題，就是太過刻意地去主動傾聽。你會使用一些技巧、方法，讓自己看上去是在主動地傾聽，想要主動去了解對方，這個時候，其實你的焦點就從“說話者的表達”轉移到了“聽者的感知力”上了。也就是用力過猛了。
這個時候你可以讓自己放鬆下來，認真傾聽，接納當下的狀態，不要刻意去控制。就像冥想一樣，接納當下的狀態。
總結一下，我們沒辦法認真傾聽的第1個原因是：“先入為主的假設”，主動地揣測對方想說的話。
在生活中，我們經常遇到的錯誤的傾聽方式有：打斷插嘴，過度同情，給建議，插科打諢，拒絕感謝。
如何訓練自己的傾聽能力有3點：開放的心態、擱置自己的興趣需要、刻意訓練。
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我是演說教練陶子，專注成長和口才。期待我們一起，創造更美好的生活。
