有网友问我，他们一开始跟约会对象聊天都还不错，但后来对方回应越来越少，甚至已读不回，最后不读不回，他们常常不知道自己究竟做了什么，换来如此对待。
首先，我们先来探讨一件事，也就是对方不太聊天或不太回应的情形是一开始就如此，还是越来越疏远？对方一开始是否积极投入又有热情与温度的回应，但后来却越来越冷淡，甚至没有文字只剩下贴图？
如果对方一开始就不太热络，很有可能他并没有打算要进入关系，也很可能对方就是懒得用信息聊天，但这些往往都能从和对方见面时感受出来，若对方懒得发信息聊天而喜欢见面聊天，往往约见面不会有太多阻饶，但如果信息少，约见面又困难，那更是一个不想进入关系继续发展的打算，他的注意力也许也不在你身上，那就无须再多花时间。
其次，我观察到许多对话让彼此吸引力瞬间雪崩：
1.自贬：
在对话中不断嘲讽自己，或者将对方某些行为解读为因为自己不好，这样的对话出现会让对方不知道如何回应，大部分善良的人会跟你说不是这样、你很好，但心里已经出现“这个人也许没有我想得这么好”这种复杂的感觉，甚至会有一种，你都看不起自己，我要怎么看得起你的感受。
例如：
(1)“哎呀，我就是太笨了，所以都无法理解你说的东西！”
(2)“大概是我太无趣了，让你想要早点走。”
修改：
(1)“我听不太懂，你可以多说一点吗？”（直接承认自己不懂，并不会自贬，反而是一种知之为知之，不知为不知的气度，也让对方感觉自己说得东西让你感兴趣）
(2)“噢，怎么突然要离开，发生什么事吗？”（一样好奇对方的状态，而他可能会对自己早走有点愧疚，而有下一次邀约）
2.句点：
这不仅仅是造成互动冷场而已，还容易让聊天的对方需要不断想新话题，让对方觉得与你聊天会筋疲力竭之外，还会觉得你一点都不好奇对方，只要对方来理解你，关系处于不平衡的相处与单向式问答，对方也会很快就失去兴趣。
例如：
A：“你周末都在做些什么？”
B：“就跟朋友出去玩吧！”
修改：
A：“你周末都在做些什么？”
B：“就跟朋友出去玩吧！爬山或冲浪之类的户外运动，你呢？”
对话的过程，最重要的是要促进彼此认识与了解，而不是对方来了解你而已。如何让对话绵延连续，就要能接球并且愿意接球，创造对话的连结感，毕竟当你回问越多，你们彼此就能找到更多的共通性，共鸣感就会越益加深，当彼此有一种很了解彼此的时候，安心感与吸引力也会提高。
3.先入为主：
如果你常在对话中，看见对方某个行为就认定对方是什么样的人，那你就难以建造关系中的亲密感，也就是真实了解彼此的能力，对方也可能因为被你贴上标签而难以辩护或懒得辩护。
例如：
(1)“你们男人就是这样，说话不算话，答应的事情又做不到！”
(2)“你忙成这样就是不想见面啊！”
有时候先入为主是一种，容易预设对方对自己没兴趣，也容易预设自己不够好到对方会想要一直在身边的“想像”，而当你没注意到这种预设和想像，就会让自己在关系中失去吸引力，成为他人眼中不成熟的人，也就是自以为是又不懂得体谅他人的任性行为。
修改：
(1)“这跟你上次说得不一样，发生什么事了吗？”
(2)“哇，你这样太满了！怎么忙成这样呢？”
当你剔除心中的预设立场，转而“好好理解对方”，你才会真正关心对方身上正在遭遇的事情，而不是要对方来关注你照顾你，而当对方从你身上获得理解与关心，就能强化你们关系中的正向连结，不会觉得每次回应你都是压力，反而是一种成熟的支持。
亲爱的朋友，希望你不断觉察自己在互动中的姿态，而不是专注在对方的行为与内容，这样你在觉察中进行适时调整，就有机会和爱的对象打造绵延不绝的爱了。
