有網友問我，他們一開始跟約會對象聊天都還不錯，但後來對方回應越來越少，甚至已讀不回，最後不讀不回，他們常常不知道自己究竟做了什麼，換來如此對待。
首先，我們先來探討一件事，也就是對方不太聊天或不太回應的情形是一開始就如此，還是越來越疏遠？對方一開始是否積極投入又有熱情與溫度的回應，但後來卻越來越冷淡，甚至沒有文字只剩下貼圖？
如果對方一開始就不太熱絡，很有可能他並沒有打算要進入關係，也很可能對方就是懶得用信息聊天，但這些往往都能從和對方見面時感受出來，若對方懶得發信息聊天而喜歡見面聊天，往往約見面不會有太多阻饒，但如果信息少，約見面又困難，那更是一個不想進入關係繼續發展的打算，他的注意力也許也不在你身上，那就無須再多花時間。
其次，我觀察到許多對話讓彼此吸引力瞬間雪崩：
1.自貶：
在對話中不斷嘲諷自己，或者將對方某些行為解讀為因為自己不好，這樣的對話出現會讓對方不知道如何回應，大部分善良的人會跟你說不是這樣、你很好，但心裡已經出現“這個人也許沒有我想得這麼好”這種複雜的感覺，甚至會有一種，你都看不起自己，我要怎麼看得起你的感受。
例如：
(1)“哎呀，我就是太笨了，所以都無法理解你說的東西！”
(2)“大概是我太無趣了，讓你想要早點走。”
修改：
(1)“我聽不太懂，你可以多說一點嗎？”（直接承認自己不懂，並不會自貶，反而是一種知之為知之，不知為不知的氣度，也讓對方感覺自己說得東西讓你感興趣）
(2)“噢，怎麼突然要離開，發生什麼事嗎？”（一樣好奇對方的狀態，而他可能會對自己早走有點愧疚，而有下一次邀約）
2.句點：
這不僅僅是造成互動冷場而已，還容易讓聊天的對方需要不斷想新話題，讓對方覺得與你聊天會筋疲力竭之外，還會覺得你一點都不好奇對方，只要對方來理解你，關係處於不平衡的相處與單向式問答，對方也會很快就失去興趣。
例如：
A：“你週末都在做些什麼？”
B：“就跟朋友出去玩吧！”
修改：
A：“你週末都在做些什麼？”
B：“就跟朋友出去玩吧！爬山或衝浪之類的戶外運動，你呢？”
對話的過程，最重要的是要促進彼此認識與瞭解，而不是對方來了解你而已。如何讓對話綿延連續，就要能接球並且願意接球，創造對話的連結感，畢竟當你回問越多，你們彼此就能找到更多的共通性，共鳴感就會越益加深，當彼此有一種很瞭解彼此的時候，安心感與吸引力也會提高。
3.先入為主：
如果你常在對話中，看見對方某個行為就認定對方是什麼樣的人，那你就難以建造關係中的親密感，也就是真實瞭解彼此的能力，對方也可能因為被你貼上標籤而難以辯護或懶得辯護。
例如：
(1)“你們男人就是這樣，說話不算話，答應的事情又做不到！”
(2)“你忙成這樣就是不想見面啊！”
有時候先入為主是一種，容易預設對方對自己沒興趣，也容易預設自己不夠好到對方會想要一直在身邊的“想像”，而當你沒注意到這種預設和想像，就會讓自己在關係中失去吸引力，成為他人眼中不成熟的人，也就是自以為是又不懂得體諒他人的任性行為。
修改：
(1)“這跟你上次說得不一樣，發生什麼事了嗎？”
(2)“哇，你這樣太滿了！怎麼忙成這樣呢？”
當你剔除心中的預設立場，轉而“好好理解對方”，你才會真正關心對方身上正在遭遇的事情，而不是要對方來關注你照顧你，而當對方從你身上獲得理解與關心，就能強化你們關係中的正向連結，不會覺得每次回應你都是壓力，反而是一種成熟的支持。
親愛的朋友，希望你不斷覺察自己在互動中的姿態，而不是專注在對方的行為與內容，這樣你在覺察中進行適時調整，就有機會和愛的對象打造綿延不絕的愛了。
