1，唐僧師徒四人路過火焰山，唐僧突然關心地對八戒說：“看你渾身通紅，該不會是中暑了吧？”八戒連忙跳起來舞動四肢嘴裡說：“沒有！沒有！絕對沒有中暑！”
2，有些人在戶口本上是福建人，其實在菜單上屬於粵菜。
3，有個喇嘛來我們院起訴。寫好傳票之後打電話讓他來拿。結果他沒來，讓一個人代取。送傳票的助理就問你和原告什麼關係。 代收人特別認真地說：“我是他的左護法。”
4，抓不住愛情的你，總是眼睜睜看它溜走。知道為什麼抓不住嗎？你左手可樂，右手炸雞，根本騰不出手。
5，爺爺喜歡權健火療，奶奶穿足力健，爸爸炒A股，媽媽買p2p理財，兒子聽邏輯思維，兒媳婦看咪蒙。大家一起拼多多，就是相親相愛的一家人。
6，開著摩托自駕遊，路上突然跳出幾個人說我撞了他家的雞，要我賠，還威脅說報警也沒用，我覺得他說的有道理，抱著那雞就踩油門走了
7,大家喝飲料時一定要注意別離開自己的杯子，我有次喝水時杯子裡被人偷偷下了藥，後來我的感冒就好了。
8,早上，小姨子上門遞給我一隻兔子：“姐讓我交給你的。”說完提著行李箱匆匆離開。十一點，老婆在單位打來電話：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差讓我們照看一下，你給它喂點菜葉吧。”喂點菜葉？望著鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思。
9,英國領事館:一男子致電問波蘭是否有吸血鬼，因為他在網上認識女生，在首次約會前問他什麼血型。
10,爸爸：“兒子，去樓下給我買包煙。 ”
兒子：“跑腿費一趟5塊。”
爸爸：“跑腿費太貴了，幾乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。”
兒子：“競爭的市場才能談價格懂了嗎？你還有第二個兒子給你買菸嗎？”
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