一二三zxc
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女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。\r
女生問他：“你這是做什麼？”\r
男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”\r
半個月後，男孩因為染上破傷風桿菌死了。\r
2.\r
他和她相遇在戰火紛飛的年代，因為他做機密收接工作，上級特別安排了她解決婚姻問題，一個聾啞姑娘。\r
他見到她時便深深愛上，即便她不能講話。\r
可他覺得正當幸福的時候，卻被敵對方抓獲，嚴刑逼供時，她哭著來看他。\r
他吃力的說，想最後能聽聽她講話，她哽咽的說：“原諒我。”\r
聽到這渾厚略帶沙啞的男聲，他噴血而亡。
天才開心一刻
1.昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發現上面好多毛，心想現在的飯店真不像話，毛都弄不乾淨，於是很認真地一根一根地拔，等弄很乾淨後放進嘴裡，MD，是塊姜。
2.家有熊孩子一枚，昨天中午在家睡覺，兒子突然跑進來：“大王，不好了！外面有個毛臉雷公嘴的和尚要打進來了。” 我還以為是在跟我玩就跟他說：“拿本王的打狗棒，我去會會那廝。” 話音剛落孩他爺爺一臉黑線站臥室門口。
3.今天和一同事一同坐電梯，當電梯上升時，這同事突然“哈哈哈哈哈” 我：你笑什麼？ 他：沒笑什麼，只是突然想起《泰囧》裡的一句臺詞覺得好好笑，我好奇地問：哪一句？ 他：電梯裡有倆2B。
4.從前有個屌絲，買的房子前面有座大山，每次出門都要繞過去走。有天他下定決心要挖開這座大山。樓上的老頭笑他，山這麼高，能挖得完麼？他說，我死了還有無窮子子孫孫來挖，可是山卻不會再變高了，絕壁挖得完啊。 老頭微笑：你有女朋友嗎？ 屌絲，卒。
5.就在剛才，FM96.8電臺主持人接一聽眾電話。 聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裡面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯繫電話，我們會盡快幫你找到失主。 聽眾：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情...
6.《霸道總裁愛上我》她迫於無奈跟總裁借錢，總裁打了一千萬給她，然後戲謔地問：“你要怎麼報答我？”她倔強地別過頭：“我會努力打工還你的……”總裁邪魅地一笑，走上前捏住她下巴把她的頭擰向自己說：“還？你用什麼還？你還得了嗎？”見她不說話，總裁便打電話給秘書：“去叫律師來，我剛擰斷了小晴的脖子。”
7.軟件學院門口，看到一男生打電話，邊哭邊罵：“你是個騙子，你根本一點都不愛我！”然後又聽到撕心裂肺的一句：“你和我在一起，就是為了讓我給你修電腦！”
8.公司新來了一個漂亮的妹子。我靠近搭訕，為了不尷尬，輕輕咳了兩聲！女孩很溫柔地對我說：天涼，感冒了? 我抑住興奮輕輕回道：嗯，有點！女：那你離我遠點唄…
9.西紅柿、黃瓜的果實，第一茬生得最醜，卻是最好吃的；蘋果、大棗、草莓，也是賣相越難看的反而越甜；菌類裡面味道最鮮美的是小花菇，長得更是弱爆了。所以上帝對待眾生都是平等的，包括人類也一樣，上帝既然讓你生得不好看，那他賜予你身上的肉，一定肥沃極了。
10.晚自習，老師來晚了幾分鐘，教室裡就開始吵起來，吵得火熱的時候，老師進來了，全班頓時安靜下來，老師：“我在教室外面就聽到裡面的聲音了！” 我腦子一抽，用全班都能聽到的聲音說：“怎麼樣，一進來就聽不到了吧？”
11.某日，A，B二人與校園相遇。A：“幹啥去？” B：“吃飯啊～（≧∇≦）” A：“長這麼胖還吃！越吃越胖！”（嘲諷臉） B：“呵呵。” 待A走遠後，B小聲嘟囔道：“哼～那你長這麼矮還走！越磨越矮！”
12.去年八月，朋友來東北玩。我告訴他，不要舔院子裡的欄杆。他說夏天怕啥。然後他就去舔了。滿嘴油漆。
13.在B站看寶蓮燈，就不該開彈幕，人家沉香在那兒真情實感地捶樹：我要怎麼才能打敗我舅舅啊，彈幕：你正月裡剪個頭。
趣蜀黍
“您的檢查結果一切正常。”坐在我對面的醫生看著一沓厚厚的報告單，滿臉微笑地說。
“不可能的，醫生，你再好好看看好嗎？”我的聲音有氣無力。這個結果我已經聽了無數遍了，我感覺自己有些接近虛脫，眼睛也乾澀無比。
“這位先生，我拿三十年的從業生涯向您擔保，您的身體真的不存在任何問題。”
“醫生!”我強撐著一口氣，忽地起身，雙手緊攥。“我已經連續七天沒有做過夢了，而且我可以明顯地感覺到身體一天天地虛弱，像是有什麼東西在不斷消失，再這樣下去我真的會死的，你要救救我啊！”
“您先冷靜一下。”醫生對我的過激反應顯得鎮定自若，伸手示意讓我坐下。“不做夢的人我見得多了，大多是心理作用，自己嚇自己，但這並不是一種病……”
“我知道我的病根所在。”我忽然壓低了聲音。
“哦？”
“……”
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